Похоже на правду

С недавних пор, высшим достижением отечественных нанотехнологий можно считать не подкование блохи, а её кастрирование...

СССР:
Бесплатное образование, бесплатная медицина, бесплатное жильё.
Российская Федерация:
Доступное образование, доступная медицина, доступное жилье.

Куда пойти учиться и кем стать?
Этот вопрос встает перёд каждым мальчиком и девочкой в возрасте 30 лет. Ах, какой важный этап взросления! Забыты игрушечные дипломы и иллюзорные работы, — теперь детишкам пора задуматься: есть ли хоть какие-то шансы провести остаток жалкой жизни не как бездарный компост?

Не могу понять, почему все так носятся с Кафкой и Камю как символами депрессивной литературы, ведь есть же сказки Андерсена.

— А как вы лечите депрессию?
— А она у меня не болеет.

Каждый раз, включая российское телевидение, начинаешь понимать, что Третья мировая война будет вовсе не между Россией и США, а между республиканцами и демократами.

Руководство для владельцев российского загранпаспорта:
1. Извлечь из шкатулки.
2. Смахнуть пыль.
З. Убрать обратно в шкатулку.

Актёра циркового жанра, пригласили сняться в рекламе производителя известных бензопил. Дали ему сценарий и сказали, что у него есть ровно неделя, чтобы научиться жонглировать тремя бензопилами одновременно.
Далее от имени актёра:
— Ну вот, значит, прихожу я на съёмочную площадку. Всё подготовили, навели камеры. Я беру бензопилы и начинаю их заводить... Тут все как тараканы разбегаются по углам и откуда-то голос режиссёра: «Вы что, с ума сошли??! Мы думали звук потом наложить!»

В тот самый момент, как только Голикова — во всеуслышание заявила о том, что для вакцинации от коронавируса необходимо быть трезвым, да ещё к тому же и не пить потом 42 дня — сразу стало ясно, что массовую вакцинацию в России можно считать провалившейся.

Судя по состоянию дорог, ямы на дорогах России признаны национальным достоянием, и дорожники следят за тем, чтоб они не исчезли.

— Ребят, не могли бы вы мне посоветовать чего-нибудь посмотреть такого, что бы было интересно?
— Конечно можем. Посмотри во что ты превратился и что стало с твоей жизнью...

Что общего у «Евровидения-2022» и президентских выборов? И там, и там голоса белорусов и россиян не учитываются.

Письмо от государства:
Вам назначен административный штраф от РФ.
Основание: гражданство.

Депрессия — это когда просмотр пopнофильма заканчивается размышлением о тяжёлой судьбе героини...

Как показывает статистика, в момент получения квитанции на оплату ЖКУ, россияне успевают от двух до шести раз проклясть Америку.

Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
— Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
— Да, а что?
— А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
— Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
— Да, а что?
— А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.

Меню в институтской столовой:
Первое — борщ;
Второе — картофель в депрессии;
Третье — компот.
Недоумевающие студенты подходят к поварихе:
— А что это за картошка такая сегодня в меню?
— А-а-а, это подавленная такая картошечка, пюре знаете?

Основная проблема Российского производства заключается в том, что молодые и ещё пока недостаточно опытные работники не умеют работать. Но в то же время, старые опытные работники умеют вообще не работать.

Живёшь такой себе, живёшь в многоконфессиональной... А потом, вдруг, начинаешь осознавать, что жизнь в России всё больше и больше напоминает пятую часть Гарри Поттера.

— Я проживаю каждый свой день словно последний.
— Это как?
— Лёжа в постели, принимая морфин, под плачь моей семьи.

Каждое новое утро:
Отныне, я буду питаться исключительно полезной пищей и только разумными порциями, для того, чтобы чувствовать себя лучше, ведь моё тело — это храм.
Каждую наступившую ночь:
[запивая пивом здоровенный кусок пиццы] Мне безразлична эта убогая жизнь, ведь я и так уже мёртв внутри. Какое имеет значение, какой формы и размера будет мясное вместилище моей бесконечной грусти.

Аналитики – министру культуры:
— Голливудское кино стремительно деградирует. Наше кино - на том же низком уровне.
Министр культуры – президенту:
— Господин президент, российское кино стремительно приближается к Голливуду!

Поскольку половина официальных браков в России распадается, получается, что половина мужиков у нас в стране — официальные козлы…

Владимир П. из Москвы просит поставить для польских радиослушателей песню «Яблоки на снегу».

Сидят в тюрьме три бизнесмена.
— Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг.
— А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение.
— А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...

На сколько всё же Россия отстаёт от США. Дональд Трамп уже успел вылечиться от коронавируса, а наш ещё даже и не заразился.

Повторный успех «МММ» подтверждает тот факт, что главная российская беда — все же не дороги.

— Популярный напиток может защитить от депрессии...
— Водка?
— Одна-две чашки зеленого чая ежедневно.
— Водка быстрее!

Классный фильм Герой спасает город от тирании капитала, которому подчинена и мафия и полиция, пробуждает в людях человечность, а ему мешает олигарх в костюме летучей мыши, который крысит технологии.

— Какие у тебя планы на осень?
— Пить буду.
— У тебя на лето такие же планы были.
— О чём вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.

Два русских сувенира — матрёшка и водка — удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья.

Эта история об американце и русском, которые спорили о политической ситуации и демократии в их странах.

Американец говорит:
«В Америке, я могу зайти в Овальный кабинет, ударить по президентскому столу и сказать — господин президент, мне не нравится, как вы управляете нашей страной».

Русский говорит:
«Я тоже так могу. Я могу зайти в Кремль, ударить по столу Генерального секретаря и сказать — товарищ Генеральный секретарь, мне не нравится, как Рейган управляет своей страной».

— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет автобусный вокзал?
— Пойдёте вы по ней или не пойдёте, с нашим-то городским начальством вокзал там будет лет, этак, через сто.

— А как вы лечите депрессию?
— А она у меня не болеет.

Путин с Обамой поспорили, у кого туалеты оборудованы лучше в стране. Поехали сначала в США. Заходят в первый попавшийся туалет при выходе из аэропорта. Путин зашёл в кабинку, сделал дела — смылось всё само. Только подошёл к раковине — вода тут же включилась сама. Помыл руки, высушил. Всё хорошо. На выходе красная кнопка. Путин нажимает её, после чего вдруг сверху выливается ведро воды. Обама, глядя на это, стоит и смеётся.
Приехали в Россию, выбрали туалет. Обама сделал дела — слив не работает. Подходит к раковине — воды нет. И тоже кнопка. Ну, думает: «Сейчас я его и тут уделаю!» Жмёт кнопку и резко отпрыгивает — ничего не происходит. Ещё раз — результат тот же. Увереннее жмёт, сильнее, много раз, после этого говорит:
— Ха-ха, Вова, даже кнопка не работает.
— Ты смейся, смейся, у тебя четыре штата осталось...

Честный бизнес в России — это разновидность благотворительности.

Хотелось бы найти себе компанию для депрессивного времяпрепровождения: скучные разговоры, молчаливое чаепитие, прогулки в неблагоприятных погодных условиях...

Если в ближайшее время наступит апокалипсис, то все брошенные автомобили в России, будут с полными баками бензина.

На банкет по случаю победы Единой России на прошедших выборах было закуплено 10 ящиков шампанского, но увы, до застолья они так и не дошли, видимо кто-то их украл. Причём не исключено, что кража выделенных средств на закупку напитка, была совершена ещё на стадии основания самой политической партии...

Интервью М. Ефремова:
— Михаил Олегович, а ваши преподаватели одобряют пьянство на сцене?
— Когда я учился, в учебнике Станиславского был параграф, в котором он ругается на актёра, пьяным играющим на сцене.
— И кто это был?
— Немирович-Данченко...

Президенты всех стран периодически выступают с речью перед своим народом. У всех эта речь называется "Обращение" и только у нас — "Послание".

— Как вы считаете, что необходимо изменить, чтобы российский автопром начал соответствовать мировым стандартам?
— Мировые стандарты...

— Слышал новость про то, что прожиточный минимум на душу населения, в этом году составит 9909 рублей!
— Ну, на душу этих денег может быть и хватит, но вот на тело, этого явно не достаточно, оно просто загнётся спустя пару недель попыток выживания на этот прожиточный минимум.

Не так давно, в связи с проведением чемпионата мира по футболу 2018, в сети интернет, был поднят вопрос о развитии туризма в таких небогатых городах, как Саратов, Тольятти, Воронеж и т. д. Одно из предложений звучало, как:
«Давайте введём плату за въезд в город?».
На вопрос:
«Какую ещё плату?»
Был дан ответ:
«Плату туристам за то, чтобы они въезжали в эти города...»

На моем телефоне 5 будильников. Я назвал их: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.

На всероссийские соревнования по выкручиванию невидимой руки рынка срочно требуется государственный арбитр.

— В этом мире всё закономерно.
— Вы о чём?
— О том, что сначала ты голосуешь на пеньке, а после тебя лечат на лавочке.

Журналистка берёт интервью у известного актёра Сергея Безрукова.
— Сергей, поделитесь с нами своими впечатлениями, которые у вас вызвала нашумевшая экранизация «Анны Карениной». И, если можно, прокомментируйте, что вы можете сказать по поводу данной экранизации в целом? Спасибо.
— Вы даже представить себе не можете, с каким трудом мне дался образ Лизы Боярской!

— В чём заключается основная разница между русской свадьбой и русскими похоронами?
— На русских похоронах присутствует один трезвый человек.

Только в России существует такая мера объёма, как «грамулька», она известна своей абсолютной относительностью.