Утром – храм, а вечером – вместилище

Посмотрим, что ещё за лето... Может, и худеть не надо будет.

Хочется сказать всем тем, кто так и не сумел успеть похудеть к концу этой весны. В грузинском языке имеется одно слово, звучит оно так: «Шемомечама», которое означает примерно следующее: «не хотел, но случайно съел». Как же порой не хватает этого слова в нашем российском языке. Вы только вслушайтесь в него, ну разве оно не прекрасно?

— Ты такая худенькая... Что ты ешь?
— То же, что и ты, только на полведра меньше.

Сидят две подруги за столом на кухне. Вдруг одна начинает разговор про фигуру и диеты:
— Я тут недавно взвесилась, и, представляешь, поправилась на целых два килограмма! Ужас! А ты на диету не собираешься садиться?
Вторая (весьма полная дама) отвечает:
— Нет. У меня лишнего веса вообще нет.
Первая, разглядывая габаритную фигуру собеседницы, удивляется:
— Разве у тебя нет лишнего веса?
Вторая, улыбаясь, парирует:
— Это не лишний. Это запасной!

Жена говорит мужу:
— С сегодняшнего дня сажусь на диету.
— Но ты же уже сидела на диете… и кажется, даже не одной?
— Да, это уже третья. Буду худеть на трёх диетах — двумя не наедаюсь!

Если бы вам пришлось выбирать между диетой и плиткой шоколада, вы бы предпочли тёмный, белый или молочный шоколад?

Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее.

— Вы представляете, Софочка! Вчера стала примерять свой летний гардероб… Налезли только бусы… на руку! Встала на весы… они мне написали: «Зато ты добрая!»

Разговор по видео вызову. Собеседник захотел узнать об успехах диеты:
— Кстати, хотел спросить. Как у тебя продвигаются дела с дие...
На другом конце видео вызова собеседник, шурша упаковкой, начинает разворачивать завёрнутый в обёртку чизбургер, после чего, чуть ли не захлёбываясь слюной, откусывает от него огромный кусок и начинает смачно всё это дело прожёвывать.
...Секундная пауза...
— ...Хотя, в общем-то, не моё это дело...

Сегодня с утра я впервые за несколько месяцев встала на весы, взяв при этом на руки своего домашнего кота. За эти несколько месяцев мой кот явно прибавил в весе — поправился аж на десять килограммов. И это точно кот, ну не я же! Нужно будет серьёзно заняться его диетой…

Скакалка — проверенный и быстрый метод похудения, если бить ей человека, который жрёт.

Беседуют две подруги, и зашла у них речь о похудении и различных диетах.
— Я вот, к примеру, стараюсь исключить из своего рациона питания всё мучное и жирное, ну и после шести стараюсь не есть. Но какого-то видимого результата особо пока не заметно. А вот ты постоянно хорошо выглядишь, худенькая и подтянутая. В чём секрет твоей фигуры?
— Так я уже долгое время на «Столичной» диете нахожусь.
— Ого, а что это за диета такая? Впервые слышу о ней.
— Да ничего особенного. Тратишь практически все свои деньги на аренду квартиры, а на то, что осталось, — живёшь до конца месяца...

Некоторые люди, любят всё время повторять, что:
"Ты есть то, что ты ешь".
Но я совершенно никак не могу припомнить, чтобы ел депрессию, уныние, безысходность и тлен...

Самая новомодная диета, жрёшь всё подряд и надеешься на чудо.

Мужчины, знайте, у женщин не бывает лишнего веса... Это всё дополнительные места для поцелуев...

— Не переживай ты так, вовсе ты не толстая.
— С чего ты взял, что я переживаю из-за лишнего веса?
— По-моему, это очевидно.

— Привет, что делаешь?
— Беляши ем, мамка наготовила.
— Но ты же сказала, что после шести не ешь?
— Ну вот этот шестой, после него не буду...

— Вот бывает в жизни такое, что вроде живёшь, смеёшься, улыбаешься, а внутри как будто что-то не то... будто что-то мешается...
— Да, всё один в один, как у меня было... когда я ключи от почтового ящика совершенно случайно проглотил.

Самый надёжный способ сохранить свою фигуру — это фотография.

— Ты же собиралась худеть?
— Я ем салатик.
— Ты же смешала мясо, колбасу, грибы, картошку и залила всё это майонезом.
— Я. Ем. Салатик.

Беседуют две подруги.
Одна, начитавшись всяких женских форумов, говорит:
— Знаешь, я тут вычитала, для того что бы похудеть, необходимо каждый день уголь активированный пить.
На что подруга отвечает:
— Для того, что бы в нашем с тобой случае похудеть, нам с тобой необходимо уголь не пить, а разгружать!

Муж приходит домой вечером с работы:
— Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
— Я.
— Но ты же в курсе, что мне нельзя ничего жирного, дорогая.

Часто бывает так, что наготовишь себе гречки на несколько дней вперёд, а потом сидишь и понимаешь, что перестаёшь хотеть жить уже на следующий день.

— Женщина, это платье вас полнит!
— Ну слава богу, а то я все на чебуреки грешила.

Мне занятия фитнесом в спортзале вовсе ни к чему, ведь у меня есть депрессия, которая сжигает все имеющиеся калории... а вместе с ними все надежды и мечты...

— На ночь глядя есть нельзя!
— Что-то по тебе так не скажешь...
— Правильно, потому что я ем не глядя!

Полненькая женщина на приёме у диетолога.
Врач:
— Милочка, вам необходимо начать худеть, причём срочно.
— Но, доктор, у меня просто такая конституция.
— Конституция, дамочка, у нас с вами одна, просто вы слишком много жрёте.

На данный момент, все мои многочисленные попытки похудеть к "этому лету", оканчиваются как правило тем, что фотографию с подписью "ПОСЛЕ", можно смело переподписывать на "ДО".

Толстый слой сала на вашей невероятной фигуре надежно защищает вас от голода, холода и блуда.

Она, в очередной раз, мечтала о красивой фигуре, тонкой талии, плоском животике и лёгкой, женственной походке, ведь впереди было три месяца, как ей казалось, богатых на разные события, жаркого лета... но в то же время, её душа требовала борща, котлет и колбасы!

— Блин, я вешу 100 кг и уже несколько месяцев пытаюсь хотя бы до 90 скинуть, жру меньше, бегаю по 10 км и один хрен 100 кг вешу...
— У меня сосед за пол года со 140 до 70-ти вес скинул без всяких тренировок, смс и регистраций. Просто с хмурым подружился и худеет, главное правильная диета.

Депрессия — это когда в фильмах болеешь за маньяков.

— А я на Новый год ставлю себе реальные планы. Например, чтобы мои подруги поправились и я на их фоне выглядела стройнее.

Лена начала догадываться, что ей необходимо начинать срочно худеть, когда она провалилась в открытый канализационный люк и — не провалилась.

— Ты чё такой толстый?
— Очки на минус купил.
— И что?
— Еда в них меньше кажется, думаю «чё так мало!!», вот и объедаюсь кучей порций.

— Интересно, существуют в этом мире такие люди, которые не толстеют?
— Конечно! Не толстеют те люди, что наслаждаются едой!

Для того чтобы похудеть, необязательно сидеть на диете! Просто надо есть овощи и фрукты, и неважно какие! Главное – немытые!

Депрессия — это когда просмотр пopнoфильма заканчивается размышлением о судьбе героини.

— Когда я сильно переживаю, я начинаю есть сладкое.
— Да ты всё время ешь что-то сладкое!
— Соглашусь с тобой, эта жизнь, в последние годы, меня изрядно помотала!

Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограммов, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда, и продолжаешь есть, есть и есть!

Полненькая женщина, подходит на рынке к мужчине, который торгует чем-то непонятным:
— А это у вас что?
— Комары. — Спокойно отвечает мужчина.
— Вы что, правда думаете, что их у вас кто-то купит!?
— Так они не простые, они жир сосут, а не кровь.
— СКОЛЬКО СТОЯТ!??

Встретились как-то раз двое приятелей, которые не виделись со школьной скамьи. Один с годами сильно поправился, а второй, наоборот, исхудал до неузнаваемости. Посмотрев друг на друга, они разговорились, и между ними произошёл такой диалог:
— Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод!
— А глядя на тебя — что голод по твоей вине...

Психотерапевт:
• Слишком дорого.
• И не факт, что сможет помочь.

Говорить «Оппа гангнам стайл!»:
• Абсолютно бесплатно.
• Способно вернуть тебя обратно в 2012 год, когда у тебя ещё не было депрессии.

— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
— Таня, закрой холодильник, эти котлеты на завтра!

Девушка жалуется своей подруге:
— Тань, вот почему всегда так происходит: Как только садишься на диету… Рядом обязательно кто-нибудь садится жрать!

Начала задумываться о том, что пора бы уже прекратить сидеть на диете, после того, как увидев вылетевшую из салата мошку и проводив её взглядом, я неожиданно для самой себя, подумала не «Фу, гадость какая», а «Эээ, ты куда, а ну вернись обратно!».

— Любимый, я вчера поела после 6 вечера, поругай меня.
— Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.

— Доктор, а правда, для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь?
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Решила начать худеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сходила за ней сама.

Терпеть не могу эту бессонницу — лежишь такой всю ночь и бесконечно мучительно вспоминаешь о том, каким образом ты умудрился всю свою жизнь так бездарно пр#ср#ть...

Как известно, нет более благоприятного времени года для занятий садоводством, но по причине того, что у меня отсутствует загородный дом и приусадебный участок, мне придётся как и прежде, копаться в самом себе. В какой-то степени, я тоже садовод...

— Вот вам мой совет: слушайте и запоминайте. Шустро втянутый живот пузом не считается.
— Извините, а вы точно диетолог?

— Шмуля, представляешь, наша соседка — Сара Соломоновна — решила на старости лет начать худеть. Вот бабе заняться нечем…
— Роза, при всём моём уважении к тебе, у тебя ведь тоже лишний вес имеется?
— Запомни раз и навсегда, Шмулик! Это не лишний… Это запасной!

Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

Понял, что нужно заняться фигурой, когда закрывая ноутбук прищемил складку на животе...

— А теперь, голубушка, у вас будет такой рацион: кусочек ржаного хлеба, чашка зелёного чая без сахара, одно яблоко.
— Нет проблем, доктор, это до или после еды?
— Вместо!

Пребывая на втором месяце самоизоляции и постоянном переедании, в спальной комнате квартиры было обнаружено два антитела...

— Что-то Вы, голубчик, совсем разжирели. На диету сесть не хотите?
— Нет, спасибо, не устал, постою.

С сегодняшнего дня, всерьёз решил начать худеть! Поэтому не стал заказывать себе пиццу на дом, а сходил за ней пешком.