😄 Анекдот — Это будет...
Анекдоты:
3633 0

Это будет...

— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
— Таня, закрой холодильник, эти котлеты на завтра!

 26.12.2014 Ночной дожор, Фигура, вес, диета, голод, Холодильник, еда, котлеты
Комментарии к анекдоту:
26.12.2014 09:50 #
Тот самый момент, когда «Ночной дожор», он такой... =)
Добавить комментарий
Код с картинки:

    Беседуют две подруги, и зашла у них речь о похудении и различных диетах.
    — Я вот, к примеру, стараюсь исключить из своего рациона питания всё мучное и жирное, ну и после шести стараюсь не есть. Но какого-то видимого результата особо пока не заметно. А вот ты постоянно хорошо выглядишь, худенькая и подтянутая. В чём секрет твоей фигуры?
    — Так я уже долгое время на «Столичной» диете нахожусь.
    — Ого, а что это за диета такая? Впервые слышу о ней.
    — Да ничего особенного. Тратишь практически все свои деньги на аренду квартиры, а на то, что осталось, — живёшь до конца месяца...

    Полненькая женщина на приёме у диетолога.
    Врач:
    — Милочка, вам необходимо начать худеть, причём срочно.
    — Но, доктор, у меня просто такая конституция.
    — Конституция, дамочка, у нас с вами одна, просто вы слишком много жрёте.

    Беседуют две подруги:
    — Представляешь, я вчера сожгла 4 000 килокалорий!
    — Да ты что? Как тебе это удалось?
    — Да забыла торт в духовке выключить.

    — Девчонки, подскажите, какая диета самая действенная? А то уже всё перепробовала, так и не смогла похудеть, а скоро уже лето!
    — Гречневая. Самая надёжная. Просто бери и ешь гречку без ничего.
    — Без ничего... голой её есть что ли?

    Разговор по видео вызову. Собеседник захотел узнать об успехах диеты:
    — Кстати, хотел спросить. Как у тебя продвигаются дела с дие...
    На другом конце видео вызова собеседник, шурша упаковкой, начинает разворачивать завёрнутый в обёртку чизбургер, после чего, чуть ли не захлёбываясь слюной, откусывает от него огромный кусок и начинает смачно всё это дело прожёвывать.... Секундная пауза...
    —... Хотя, в общем-то, не моё это дело...

    Мужчины, знайте, у женщин не бывает лишнего веса... Это всё дополнительные места для поцелуев...

    Женщина звонит диетологу:
    — Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
    — Почему вы так решили?
    — Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
    — И что же они вам сказали?
    — Они сказали: «По одному, пожалуйста».

    — Говорят ты начал худеть?
    — Да, ведь скоро лето и пора бы уже начать приводить себя в порядок.
    — Но ты же жить без сала не можешь!
    — Эх... не могу. По этому, перед тем, как съесть шматок сала, я несколько раз отжимаюсь...

    Как же сильно раздражает, когда царскую свою натуру приходится ограничивать в кексах и печеньках сахарных, дабы летом телеса из под маек не вываливались..

    Работаю продавцом, в наш магазин часто заходит тётенька средних лет. Приличного телосложения. Сегодня, она обратилась ко мне со следующими словами:
    — Дайте мне, пожалуйста, шматок вот этого «Белорусского» сала. Я уже третий день на диете. А знаете, как я худею? Кладу этот кусок сала по центру полки в холодильник, и каждый раз заглядывая туда, смотрю на сало и говорю себе: «Это я, это я».
    После чего она громко рассмеялась... В общем весёлая тётенька.

    — Недавно решил попробовать интервальное голодание.
    — Это как?
    — 4 дня ешь сколько хочешь, потом 2 часа голодаешь и снова по кругу.

    Девушка жалуется своей подруге:
    — Тань, вот почему всегда так происходит: Как только садишься на диету… Рядом обязательно кто-нибудь садится жрать!

    Не так давно, я открыл для себя такое замечательное блюдо, как мюсли! Это не просто какая-то каша, а крайне вкусные, питательные и полезные мультизлаковые культуры и волокна. После употребления в пищу которых, можно до самого обеда не испытывать абсолютно никакого чувства голода. Я был крайне счастлив от того, что обнаружил для себя сей продукт, а так же, меня приятно радовало то, что такое питание можно отнести к здоровому и полезному образу жизни. Одной упаковки мне хватало примерно на два приёма. И я до последнего момента, был полностью уверен в том, что всё делаю правильно. Но как позже оказалось, всё это было ровно до того момента, пока в один из зимних вечеров, во время выкидывания очередной пустой пачки от уже съеденных мюслей, я не обратил своё внимание на надпись, красовавшуюся на самой упаковке: «5 ПОРЦИЙ».

    Беседуют две подруги.
    Одна, начитавшись всяких женских форумов, говорит:
    — Знаешь, я тут вычитала, для того что бы похудеть, необходимо каждый день уголь активированный пить.
    На что подруга отвечает:
    — Для того, что бы в нашем с тобой случае похудеть, нам с тобой необходимо уголь не пить, а разгружать!

    В свете тотальной борьбы с лишним весом, мною было принято беспрецедентное решение — не есть после шести. Попытки организма залезть в холодильник своевременно пресекались железной волей, правда, в качестве послабления, желудку был выдан мандарин.
    — Есть только утром! — сказал я себе.
    — Хорошо! — типа согласился организм, и, зараза, разбудил меня в пять утра!
    — Какого? — возмутился я.
    — Утро! Ты же сам сказал, всё — утром. Жрать давай! Вон кот тоже радуется, ему тоже дай!
    Не, ну у меня нет слов!

    Две дамы разговаривают по телефону:
    — А чего это ты там так вкусно ешь? Ты же говорила, что у тебя сегодня разгрузочный день...
    — Ну да... Холодильник разгружаю...

    Диета — это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обречённая на провал.

    Жена говорит мужу:
    — С сегодняшнего дня сажусь на диету.
    — Но ты же уже сидела на диете… и кажется, даже не одной?
    — Да, это уже третья. Буду худеть на трёх диетах — двумя не наедаюсь!

    Разговор двух девушек:
    — О, да ты похудела?
    — Да, 6 килограмм за 4 дня. Диета называется «Арбузная».
    — Фантастика, но как это работает? Я никогда не слышала об этой диете.
    — Вы взвешиваетесь, держа в руках арбуз, а через 4 дня снова взвешиваетесь, но уже без арбуза.

    Встретились как-то раз двое приятелей, которые не виделись со школьной скамьи. Один с годами сильно поправился, а второй, наоборот, исхудал до неузнаваемости. Посмотрев друг на друга, они разговорились, и между ними произошёл такой диалог:
    — Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод!
    — А глядя на тебя — что голод по твоей вине...

    — Абрам, в это воскресенье — разгрузочный день.
    — Что, в нашем холодильнике закончились продукты?
    — Нет, нас никто не пригласил в гости.

    Я хотела похудеть, чтобы на меня было приятнее смотреть. Но потом я поняла: люблю еду гораздо больше, чем людей.

    SMS-сообщение от девушки, с которой мы уже долгое время встречаемся:
    «Саша, купи несколько упаковок пломбира, двести граммов бастурмы и мяса (говядины), около полукилограмма. Мы же уже нашли друг друга, какая разница — жирные мы или нет, для чего нам так страдать?»

    — Я превращу твою жизнь в ад. Я отниму всё, что тебе дорого...
    — Да-да, мне говорили, что вы отличный диетолог.

    — Ближе к полуночи моё сознание меняется...
    — При свете Луны ты превращаешься в волка?
    — Нет, при свете холодильника я превращаюсь в прожорливую саранчу.

    Тётя Сара собрала недоеденные продукты со стола и убрала их в холодильник, перемыла всю грязную посуду, присела отдохнуть у телевизора. Слышит из кухни доносится звук открытия и закрытия дверцы холодильника. Один раз, два, три...
    — Сёма! У тебя опять во рту скучно?

    — Важнейший элемент в диете для похудения – это сон.
    — Это как?
    — Вовремя не уснула – обожралась пирожками!

    Захотелось чайку... и понеслось: булка, масло, колбаса, печеньки, конфеты... попил чайку.

    Она, в очередной раз, мечтала о красивой фигуре, тонкой талии, плоском животике и лёгкой, женственной походке, ведь впереди было три месяца, как ей казалось, богатых на разные события, жаркого лета... но в то же время, её душа требовала борща, котлет и колбасы!

    Разговор двух подруг. Одна:
    — Что ты делаешь для того, чтобы твой живот был таким плоским?
    — Ем. — Отвечает вторая.
    — Просто ешь? — Удивляется первая.
    — Да. Иначе он у меня становится впалым...

    — Села на диету, теперь ем только то, что начинается на «о»: овощи, огурцы...
    — И как?
    — Отчаялась. Открыла холодильник. Обожралась...

    — Жена, время от времени, совершает робкие попытки вывести меня из себя. Недавно, к примеру, она решила сесть на диету и в итоге — села. Практически ничего не ест и каждые три часа, а то и час, подходит к зеркалу, начинает перед ним крутиться и обращаясь ко мне, спрашивает:
    — Милый! Посмотри на меня, я сильно похудела? А? Ну что ты молчишь!? Мне кажется результат уже есть! Нет, ну правда, ведь что-то во мне изменилось?
    — Изменилось. У тебя глаза голодные стали!

    — Привет, что делаешь?
    — Беляши ем, мамка наготовила.
    — Но ты же сказала, что после шести не ешь?
    — Ну вот этот шестой, после него не буду...

    — Не стоит так сильно переживать, диета Вам не понадобится.
    — Это хорошо.
    — Она Вам просто не поможет.

    Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, блин, стоит мне только отвлечься, буквально на секунду, она уже что-то жрёт!

    Сидят две подруги за столом на кухне. Вдруг одна начинает разговор про фигуру и диеты:
    — Я тут недавно взвесилась, и, представляешь, поправилась на целых два килограмма! Ужас! А ты на диету не собираешься садиться?
    Вторая (весьма полная дама) отвечает:
    — Нет. У меня лишнего веса вообще нет.
    Первая, разглядывая габаритную фигуру собеседницы, удивляется:
    — Разве у тебя нет лишнего веса?
    Вторая, улыбаясь, парирует:
    — Это не лишний. Это запасной!

Загрузка материалов...