Как же сильно раздражает, когда царскую свою натуру приходится ограничивать в кексах и печеньках сахарных, дабы летом телеса из под маек не вываливались..
У меня всё с точностью до «наоборот», сколько бы я не ел, всё «не в коня корм». Просто нереально потолстеть. 50 килограмм всю сознательную взрослую жизнь...
Беседуют две подруги и зашла у них речь о похудении и различных диетах. - Я вот, к примеру, стараюсь исключить из своего рациона питания всё мучное и жирное, ну и после шести стараюсь не есть. Но какого-то видимого результата, особо пока не заметно. А вот ты постоянно хорошо выглядишь, худенькая и подтянутая. В чём секрет твоей фигуры? - Так я уже долгое время на "Столичной" диете нахожусь. - Ого, а что это за диета такая? Впервые слышу о ней. - Да ничего особенного. Тратишь практически все свои деньги на аренду квартиры, а на то оставшиеся - живёшь до конца месяца...
Встретились как-то раз, двое приятелей, которые не виделись с самой школьной скамьи. Один с годами стал полным, а второй сильно исхудал. Посмотрев друг на друга, между ними произошёл такой диалог: - Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод! - А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине...
Хотелось бы сказать пару слов о соблюдении диеты: Пребывая на диете, не стоит забывать о том, что тощая корова это не то же самое, что стройная лань...
Полненькая женщина, подходит на рынке к мужчине, который торгует чем-то непонятным: — А это у вас что? — Комары. — Спокойно отвечает мужчина. — Вы что, правда думаете, что их у вас кто-то купит!? — Так они не простые, они жир сосут, а не кровь. — СКОЛЬКО СТОЯТ!??
Работаю продавцом, в наш магазин часто заходит тётенька средних лет. Приличного телосложения. Сегодня, она обратилась ко мне со следующими словами: - Дайте мне, пожалуйста, шматок вот этого "Белорусского" сала. Я уже третий день на диете. А знаете, как я худею? Кладу этот кусок сала по центру полки в холодильник, и каждый раз заглядывая туда, смотрю на сало и говорю себе: "Это я, это я". После чего она громко рассмеялась... В общем весёлая тётенька.
Магазинная очередь перед кассой. Полненькая женщина обращает внимание, на рядом стоящего, худенького молодого парня. Повернувшись к нему, она с заботой в голосе, интересуется: - Молодой человек, вы такой худенький. Чем же вы питаетесь? Парень поправив очки, отвечает: - Питаюсь я тем же, что и вы... И спустя секунду, обойдя свою собеседницу пристальным взглядом, добавил: - Но только на полведра меньше...
— Фира Моисеевна, вы написали в анкете шо вы украинка? Не могли бы вы пояснить, шо таки в вас украинского? — Как шо? А тридцать шесть килограммов сала?!
В свете тотальной борьбы с лишним весом, мною было принято беспрецедентное решение - не есть после шести. Попытки организма залезть в холодильник своевременно пресекались железной волей, правда, в качестве послабления, желудку был выдан мандарин. - Есть только утром! - сказал я себе. - Хорошо! - типа согласился организм, и, зараза, разбудил меня в пять утра! - Какого? - возмутился я. - Утро! Ты же сам сказал, всё - утром. Жрать давай! Вон кот тоже радуется, ему тоже дай! Не, ну у меня нет слов!
Девушка приходит на работу после летнего месячного отпуска. Её коллега замечает, как та похорошела: - Привет Оль, ты так хорошо выглядишь! Даже вроде похудела!? - Да, это моя новая диета… - Поделись рецептом… тоже хочу сбросить пару кило. - Ну, диета состоит из морковки, капусты, свеклы и картофеля. - Это жарить или варить? - Это… копать…
Женщина звонит диетологу: - Доктор, мне кажется, у меня лишний вес. - Почему вы так решили? - Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них. - И что же они вам сказали? - Они сказали: «По одному, пожалуйста».