😄 Анекдот — Плоский живот
Анекдоты:
1396 0

Плоский живот

Разговор двух подруг. Одна:
— Что ты делаешь для того, чтобы твой живот был таким плоским?
— Ем. — Отвечает вторая.
— Просто ешь? — Удивляется первая.
— Да. Иначе он у меня становится впалым...

 30.10.2019 плоский, диета, девушки, еда, живот, вес, ПИТАНИЕ, Фигура, женщины
Комментарии к анекдоту:
⚡
30.10.2019 00:17 #
У меня так же, слишком быстрый метаболизм. =)
Добавить комментарий
Код:


    Работаю продавцом, в наш магазин часто заходит тётенька средних лет. Приличного телосложения. Сегодня, она обратилась ко мне со следующими словами:
    - Дайте мне, пожалуйста, шматок вот этого "Белорусского" сала. Я уже третий день на диете. А знаете, как я худею? Кладу этот кусок сала по центру полки в холодильник, и каждый раз заглядывая туда, смотрю на сало и говорю себе: "Это я, это я".
    После чего она громко рассмеялась... В общем весёлая тётенька.

    — Я вчера за вечер сожгла 1000 килокалорий.
    — Ой, Софа, я тоже хочу! Диктуй – я запишу, как!
    — А шо тут диктовать? Поставила курочку в духовку и забыла.

    Думаю я разгадал основную причину, по которой мужчины, везде пропускают женщин вперёд себя, они поступают так с той целью, чтобы как можно лучше, разглядеть филейную часть женщины.

    - Говорят ты начал худеть?
    - Да, ведь скоро лето и пора бы уже начать приводить себя в порядок.
    - Но ты же жить без сала не можешь!
    - Эх... не могу. По этому, перед тем, как съесть шматок сала, я несколько раз отжимаюсь...

    На данный момент, все мои многочисленные попытки похудеть к "этому лету", оканчиваются как правило тем, что фотографию с подписью "ПОСЛЕ", можно смело переподписывать на "ДО".

    SMS-сообщение от девушки, с которой мы уже долгое время встречаемся:
    «Саша, купи несколько упаковок пломбира, двести граммов бастурмы и мяса (говядины), около полукилограмма. Мы же уже нашли друг друга, какая разница — жирные мы или нет, для чего нам так страдать?»

    Каждая женщина вспоминает свой период максимальной худобы с таким же чувством восторга и эмоциями, как Криштиану Роналду вспоминает церемонию вручения своего первого золотого мяча.

    Как же сильно раздражает, когда царскую свою натуру приходится ограничивать в кексах и печеньках сахарных, дабы летом телеса из под маек не вываливались..

    — Здравствуйте, я бы хотела приобрести у вас годовой абонемент.
    — Извините, но фитнес-центр находится этажом выше, у нас кондитерская.
    — Я знаю.

    Сидят две подруги за столом на кухне. Вдруг одна начинает разговор про фигуру и диеты:
    — Я тут недавно взвесилась, и, представляешь, поправилась на целых два килограмма! Ужас! А ты на диету не собираешься садиться?
    Вторая (весьма полная дама) отвечает:
    — Нет. У меня лишнего веса вообще нет.
    Первая, разглядывая габаритную фигуру собеседницы, удивляется:
    — Разве у тебя нет лишнего веса?
    Вторая, улыбаясь, парирует:
    — Это не лишний. Это запасной!

    — Ты ешь как взрослый мужчина. По идее, ты должна весить килограмм этак 100, но в тебе в два раза меньше. В чём секрет?
    — Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь, ну и, разумеется, ускоренный цикл Кребса.
    — Ведьма?
    — Ведьма.

    Девушка жалуется своей подруге:
    — Тань, вот почему всегда так происходит: Как только садишься на диету… Рядом обязательно кто-нибудь садится жрать!

    — Мамочка, муж отказывается есть гречку!
    — Доченька, расскажи ему, как перебирала её, как промывала и старалась соблюдать режим варки!
    — А что, её варить нужно?

    — Я превращу твою жизнь в ад. Я отниму всё, что тебе дорого...
    — Да-да, мне говорили, что вы отличный диетолог.

    Разговор двух девушек:
    — О, да ты похудела?
    — Да, 6 килограмм за 4 дня. Диета называется «Арбузная».
    — Фантастика, но как это работает? Я никогда не слышала об этой диете.
    — Вы взвешиваетесь, держа в руках арбуз, а через 4 дня снова взвешиваетесь, но уже без арбуза.

    Беседуют две подруги.
    Одна, начитавшись всяких женских форумов, говорит:
    — Знаешь, я тут вычитала, для того что бы похудеть, необходимо каждый день уголь активированный пить.
    На что подруга отвечает:
    — Для того, что бы в нашем с тобой случае похудеть, нам с тобой необходимо уголь не пить, а разгружать!

    Девушка приходит на работу после летнего месячного отпуска. Её коллега замечает, как та похорошела:
    - Привет Оль, ты так хорошо выглядишь! Даже вроде похудела!?
    - Да, это моя новая диета…
    - Поделись рецептом… тоже хочу сбросить пару кило.
    - Ну, диета состоит из морковки, капусты, свеклы и картофеля.
    - Это жарить или варить?
    - Это… копать…

    Утром съесть горсточку риса и половинку яблока, ходить весь день гордиться собой и чувствовать необыкновенную лёгкость, только чтоб в 11 вечера сожрать кабана в шоколаде.

    Сын-студент приехал из командировки домой. Идёт на кухню, открывает холодильник, а там — бумажный постер с обнажённой красоткой.
    Сын зовёт мать:
    — Мам, что в холодильнике делает эта полуобнажённая девица?
    Мать:
    — А, это хитрость такая. Я решила похудеть. Каждый раз, когда открываю холодильник, невольно смотрю на эту стройную и привлекательную красотку — и желание есть отпадает.
    — И как результаты?
    — Знаешь, я похудела за этот месяц на пять килограммов… Неплохой результат. Хотя есть и отрицательные стороны у этой методики…
    — Это какие?
    — Пока я худела, твой отец поправился на десять килограммов…

    Говорят, что один парень смог похудеть почти на пятнадцать килограмм, всего за три месяца, питаясь при этом, лишь мороженым и алкоголем.
    Кажется, я уже подобрала себе диету на следующие три месяца.

    Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, блин, стоит мне только отвлечься, буквально на секунду, она уже что-то жрёт!

    Как только диетолог разрешил Тане съедать по 3-4 пельмешка в день, она в тот же момент научилась вырезать тесто крышкой от ведра.

    Как и любой нормальной девушке, мне, конечно же, хочется новое платье, но ещё больше мне хочется влезть в своё старое платье…

    Недавно я была на приёме у врача-диетолога, и он сказал мне:
    — Не ешьте ничего жирного.
    Я уточнила:
    — Ничего такого, как бекон и гамбургеры?
    На что он ответил:
    — Нет, жирного — вообще ничего не ешь.

    Разговор двух подруг:
    — Роза, а какой у тебя сейчас вес?
    — Без понятия. С недавних пор я просто перестала взвешиваться и вообще отдала весы матери, чтобы лишний раз не расстраиваться!
    — Хмм.. Если так дело и дальше пойдёт, то ближе к сорока годам у тебя в доме и зеркал не останется... Все к матери перекочуют..

    Купила недавно сарафан. В магазине померила, вроде «тютелька в тютельку». Через неделю пытаюсь надеть… не получается, судя по всему, тютельки выросли…

    Магазинная очередь перед кассой. Полненькая женщина обращает внимание, на рядом стоящего, худенького молодого парня. Повернувшись к нему, она с заботой в голосе, интересуется:
    - Молодой человек, вы такой худенький. Чем же вы питаетесь?
    Парень поправив очки, отвечает:
    - Питаюсь я тем же, что и вы...
    И спустя секунду, обойдя свою собеседницу пристальным взглядом, добавил:
    - Но только на полведра меньше...

    Девушки приходящие в фитнес-клубы в мае, желающие сбросить лишние кило и подтянуть фигуру к летнему сезону отпусков.
    Не могли бы вы уточнить к сезону какого года?

    Не так давно, я открыл для себя такое замечательное блюдо, как мюсли! Это не просто какая-то каша, а крайне вкусные, питательные и полезные мультизлаковые культуры и волокна. После употребления в пищу которых, можно до самого обеда не испытывать абсолютно никакого чувства голода. Я был крайне счастлив от того, что обнаружил для себя сей продукт, а так же, меня приятно радовало то, что такое питание можно отнести к здоровому и полезному образу жизни. Одной упаковки мне хватало примерно на два приёма. И я до последнего момента, был полностью уверен в том, что всё делаю правильно. Но как позже оказалось, всё это было ровно до того момента, пока в один из зимних вечеров, во время выкидывания очередной пустой пачки от уже съеденных мюслей, я не обратил своё внимание на надпись, красовавшуюся на самой упаковке: «5 ПОРЦИЙ».

    Девушки, как правило, выходят замуж худенькими и стройными, чтоб легче было найти перспективного жениха и проникнуть к нему в дом, а после — с годами, быстро набирают в массе, чтоб их потом было тяжелее вытолкать из жилища...

    Как известно, когда кошка испытывает к вам доверие — она показывает своё пузико.
    Девушки, кстати, тоже.

    Мужчины, знайте, у женщин не бывает лишнего веса... Это всё дополнительные места для поцелуев...

    Когда я ем шоколад, то мысленно успокаиваю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ... Про МЕГА-ЗАД и МЕГА-ВЕС стараюсь не думать...

    Девушка интересуется у своей подруги:
    — Что у тебя за диета?
    — Невкусное нельзя.
    — И помогает?
    — Не знаю. Но соблюдать легко.

    — Девчонки, подскажите, какая диета самая действенная? А то уже всё перепробовала, так и не смогла похудеть, а скоро уже лето!
    — Гречневая. Самая надёжная. Просто бери и ешь гречку без ничего.
    — Без ничего... голой её есть что ли?

    — Когда я сильно переживаю, я начинаю есть сладкое.
    — Да ты всё время ешь что-то сладкое!
    — Соглашусь с тобой, эта жизнь, в последние годы, меня изрядно помотала!

    Женщина жалуется врачу-диетологу:
    — Доктор, я никак не могу похудеть.
    — Хм.. Вы сидите на диете?
    — Да, но очень похоже на то, что мои металлические брекеты, постоянно притягивают меня к холодильнику...

Загрузка материалов...