Кулинария, как хобби

Встречаются две подружки, обе – блондинки. Одна говорит:
— Я беременна.
— С чего ты это взяла? – удивляется вторая.
— Доктор сказал.
— А кто отец?
— Не знаю, доктор не сказал…

— Ой, девчонки, представляете! Танька всё-таки замуж вышла!
— Да ладно!?
— Да! Я у них на свадьбе даже была: она — вся такая в белом...
— А он?
— А он — весь такой в шоке!..

Художник Недали не узнаёт своих натурщиц в одежде.

Хорошие девочки — это плохие девочки, которые никогда не попадаются.

А вы знали, что рыжие девушки это: хозяйки медной норы?

На днях телефон предложил мне считать калории.
Да я сама могу: нормально, нормально, нормально, нажралась...

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, по статистике: 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведённых, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат!

Девочка: носит дома футболки бывших парней.
Женщина: носит дома футболки бывших работ.

— Девушка, это была ирония. Знаете, что такое ирония?
— Не знаю, профессор.
— Ну, а сарказм хоть знаете?
— Знаю (смущаясь), я его испытывала.

Глупые женщины выбирают мужчин с красивым лицом, а умные — с удобным.

Порой реально кажется, что женская логика создана исключительно для того, чтобы офигела мужская психика.

Как говорила моя бабушка: «Сложно быть дурой — кругом столько конкуренток!».

— То есть, когда я тебя целую, то целую сначала пудру, затем консилер, потом тональный крем, потом увлажняющий и только потом тебя?
— Целуй в жопу, там сразу я.

Поначалу тебе хочется только мужскую рубашку на голое тело, а после немножко умнеешь и начинаешь хотеть ещё и мужскую должность, и мужскую зарплату.

Объявление: «Ищу мужа. Просто Люся. 23 потушенные избы, 32 остановленных коня!».

— Почему фотки с феминистками долго загружаются?
— Слишком тяжёлые.

— Сарочка, ты вся такая воздушная...
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!

В семье, где мать очень плохо готовит, собака всегда жирная.

Женщина вообще существо трепетное — то одному нервы треплет, то другому.

На свадьбе украли невесту. Вернули вместе с букетом...

Простым камнем можно подбить женщине глаз, драгоценным – сердце. Но старые умные люди говорят, что всё-таки лучше глаз.

Девушка никогда прямо не ответит на вопрос — красивая ли у неё подруга? Она скажет: у неё есть парень.

Таня отправилась в баню вместе с 3-мя мужчинами и вообще не парилась.

Женщины всё преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. А мужчины всё преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают.

— Почему толстых девушек не берут работать стриптизершами?
— Они перегибают палку.

Одесса. Две дамы забираются в битком набитый трамвай.
— Софа, тебе есть на чём сидеть?
— Есть.
— Так шо ты стоишь?
— Мест нет.

Любимой Татьяниной книгой было "Руководство по контрацепции", которая досталась ей от мамы как самой старшей дочери. А той — от Таниной бабушки, а той — от прабабушки...

Девушки, будьте скромнее, а то бедным проституткам уже работы нет.

— Абрам, настоящий джентльмен никогда не скажет: «Как была дура дурой, так ею и осталась». Он скажет: «Мадам, время над вами не властно!».

Каждый раз, когда утром прихожу на работу в настроении "так себе", начальник говорит:
— Ну, что, опять сегодня на метле прилетела.. ?

— Абрам, вчера вечером в театре я видел вашу супругу — Сару. Она так сильно кашляла, что все на неё то и дело оборачивались. Неужели у неё коронавирус?
— Нет, у неё новое платье!

— От чего красота может спасти этот мир?
— От феминизма!

Как говорила тётя Фира:
— Если мужчина предлагает вам остаться — сразу уточняйте: в девках, в дурах, друзьями, просто переночевать или таки навсегда!

Мало кто знает, но из-за ошибки переводчика в романе про Маугли змею-феминистку мы теперь называем Питон Ка.

Встречаются два программиста. Один приехал на новеньком отличном велосипеде.
Второй спрашивает:
— Отличный велик! Сколько отдал?
— Задаром получил!
— Как так?
— Иду вчера поздно вечером по парку. Вдруг подъезжает ко мне молодая женщина на этом велосипеде, снимает юбку, трусики и говорит, что я могу получить всё, что захочу. Я выбрал велосипед!
— Молодец! Юбка тебе и на фиг не нужна, а трусы вряд ли были бы тебе в пору.

Вот почему так? Смотришь на других: все вокруг встречаются друг с другом, мутят с кем-то. А мне уже 29, и уже шесть лет у меня нет девушки. Вроде и не урод, чувство юмора есть, и зарабатываю неплохо, машина есть, квартира, а девушки нет. Спросил жену, что она думает по этому поводу. Она тоже не знает...

Сонечка, дорогая, а диалог ещё возможен или ты таки уже однозначно права?

Самый зрелищный вид спорта — это женское регби. Бегают девки по полю, трусы друг с друга стягивают – красота!

Зимняя памятка всем девушкам: если ты по каким-то причинам так и не сумела избавиться к лету от второго подбородка, то хотя бы не нажирай за зиму третий!

Как известно, женщинам вредно долго не вредничать.

Для женщин знающих себе цену неизбежно наступает сезон распродаж.

Каждая женщина – волшебница. Есть настроение – творит.... Нет – вытворяет.

Мужчины все одинаковые, только зарплата у них разная!

Как показывает жизненный опыт, если не отвечать девушке на протяжении всего нескольких минут, то она за это время, непременно успеет завести себе нового молодого человека, специально, чтобы позлить тебя и преподать жизненный урок.

Мужики — как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются, а бабы как-то портятся за ночь.

Категорически согласен с тем, что мужчина действительно должен относиться к женщине как к хрустальной вазе. Но в то же самое время, и сама женщина должна быть хрустальной вазой, а не чугунным казаном!

У каждой уважающей себя женщины всегда имеется одна пара туфель, которая ей жмёт. Одно платье, которое ей мало, одна помада, которая ей не идёт. И один мужчина, который испортил ей всю жизнь.

Моя девушка сказала мне, что женщины лучше мужчин справляются с многозадачностью. Ну я и сказал ей сесть и заткнуться.
Она не справилась ни с одним, ни с другим.

Как вы знаете, слабый пол намного сильнее сильного, за счёт проявления слабости сильного пола к слабому.