Чак Норрис в шляпе

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Наверное стоит признать, что у меня сегодня был весьма странный день. Сначала, идя по одному из переходов метро, я нашёл шляпу, которая была доверху набита деньгами. Потом за мной гнался какой-то разъярённый парень с гитарой.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Перемерив кучу женских шляпок, покупательница говорит:
— Пожалуй, я возьму вот эту. Сколько с меня?
— Нисколько, мадам, вы в ней пришли.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Чак Норрис настолько крут, что консуматорши после свидания ему отсасывают.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

— Хаим, ты сидишь на моей шляпе.
— Я знаю. А ты шо, уже уходишь?

Тридцатые годы, чистка в учреждении. Сотрудник заполняет анкету.
Вопрос: "Как спите с женой?"
Он задумался. Напишешь "Слева" – пришьют левый уклон. "Справа" – правый уклон. "Сверху" – возвышение над массами. "Снизу" – идёшь на поводу у масс.
Подумал и написал: "Сплю от жены отдельно, занимаюсь онанизмом".
Осужден на 10 лет за связь с кулаком.

Чак Норрис настолько крут, что выиграл в теннис у бетонной стены.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Никогда не мог понять, чего хотят сказать люди, которые в целях запугивания, машут кулаком, приговаривая при этом: «УХ! Смотри у меня!».
Так и хочется им ответить: «Сам смотри!».

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Сегодня был достаточно странный день... Сначала я, идя по подземному переходу, наткнулся на шляпу, которая была доверху наполнена деньгами. После того, как я поднял её и пошёл дальше, меня начал преследовать какой-то странный парень с гитарой. Еле оторвался от него...

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Война, еврейское гетто, идёт маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Её останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Я тут задумался вот на какую тему. Было бы прикольно, если бы шляпа из Гарри Поттера распределяла людей на работу в продажи.
Сидишь такой:
«Только не в Евросеть. Только не в Евросеть. Только не в Евросеть».

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

— Почему шляпу носят?
Ответ: Потому что она сама не ходит.

Чак Норрис майнит биткоины в уме.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Темнота боится Чака Норриса.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф, то это однозначно чёртов жираф!

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.