Чак Норрис и прыжок с 10 этажа

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Едет ковбой на лошади, видит – впереди лужа.
Ковбой говорит сам себе:
— Я ковбой, я перепрыгну!
Перепрыгнул, едет дальше. Видит – впереди ручей.
Ковбой опять говорит:
— Я ковбой, я перепрыгну!
Перепрыгнул, едет дальше.
Увидал ущелье и снова говорит:
— Я ковбой, я перепрыгну.
А лошадь ему в ответ:
— Ты ковбой, ты и прыгай!

Поздний вечер, сижу на кухне, пью чай, параллельно убаюкиваю маленького сына. Заходит моя жена, прибралась на столе, протёрла его тряпкой, собрала и выкинула весь мусор, стоит, моет посуду. Тарелке на четвёртой она, вдруг усмехнулась и говорит:
— Блин, вообще я сюда за зарядкой для телефона пришла...

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Наблюдение: туалетная бумага заканчивается всегда неожиданно!
Вывод: последние полметра нужно пропитывать перцовым раствором!!

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Зашла в лифт. Входит мужик.
Спрашиваю:
— Вам какой этаж?
— 19-й.
— У нас всего 17...
— Тогда я не поеду.
И вышел.
Понедельник — день тяжёлый.

Отец говорит дочери и жене:
— Ну что привезти вам с рыбалки, рыбки вы мои?
Дочь:
— Пап, прекрати! Ты с рыбалки хоть когда-нибудь что-нибудь привозил?
Жена стоящая рядом:
— Тебя привозят, и-то ладно!

Осень наступила,
Я настороже
Труселя с начёсом
Достаю уже

— Проникаем в квартиру. Работаем, пошел, пошел!
— Прихожая – чисто!
— Кухня – чисто!
— Комната... грязно! Срочно вызывайте уборщиц, начинаем зачистку помещения.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Терпеть не могу все эти глупые шуточки про то, что место женщины на кухне. Если это действительно так, то кто же в таком случае будет убирать эту грёбаную гостиную!?

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Самый главный минус ремонта своими руками в том, что видишь «косяки», а руки оторвать некому.

— Ну, ты лихой! Первый прыжок с парашютом и сразу — затяжным!
— Да просто кошелёк из кармана выскочил — вот и догонял.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

— Любимый, куда мы поедем на Новый год?
— Отвезу тебя к твоей маме.
— А на Пасху?
— А на Пасху заберу!

Вчера решил перемыть все окна в квартире. Теперь у меня рассвет наступает на два часа раньше...

Ресторан. Один из посетителей диктует заказ официанту:
— Поджарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы её с одной стороны недосолите, с другой пересолите, с одной — недожарьте, с другой — пережарьте. И швырните мне её прямо в сковороде на стол с криком: «Hа жри, сволочь!..»
Заметив недоумение официанта, поясняет:
— Видите ли, я уже вторую неделю в командировке. Хочется хоть раз поесть как дома.

— Сегодня, после нескольких месяцев непрерывного пребывания дома, я решил всё же выйти на улицу.
И знаете что...
— Что?
— Графика оказалась превосходной, но сюжетная линия — просто ужасна...

Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит:
— Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?
— Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

— Прыгает ловко и ест морковку?
Ответ: Бубка на диете.

В сказке про трёх поросят был ещё один, четвертый. Самый умный.
Он вообще ни в чем оказался не замешан и нигде не светился.
И звали его Нах-Нах

В самолёте перед прыжком:
— Нет! Я не буду прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия!
— Петрович, ты чего несёшь? Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу, блин, в гробу очень замкнутое пространство!!!

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Когда я был ещё совсем ребёнком, то думал, что в тетрисе нужно было строить дом, поэтому умышленно допускал ошибки — ну как же может быть дом будет без окон и дверных проёмов? Ну и когда игра завершалась, я радовался тому, что дом был наконец-то достроен. Позже, более старшие ребята, объяснили мне все основные правила этой увлекательной игры, но к тому моменту, игра уже потеряла для меня какой-либо смысл, ведь быть строителем куда интересней, чем просто выстраивать линии из летящих фигур.

— В заросшем парке стоит старинный дом, забиты окна и мрак царит извечно в нём.
— Крутая песня, пап.
— Да какая ещё песня, я тебе рассказываю где наш дед живёт!

Солнце носит Чакозащитные очки.

— Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
— Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.