Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

1351   0

Маленький строитель

Когда я был ещё совсем ребёнком, то думал, что в тетрисе нужно было строить дом, поэтому умышленно допускал ошибки - ну как же может быть дом будет без окон и дверных проёмов? Ну и когда игра завершалась, я радовался тому, что дом был наконец-то достроен. Позже, более старшие ребята, объяснили мне все основные правила этой увлекательной игры, но к тому моменту, игра уже потеряла для меня какой-либо смысл, ведь быть строителем куда интересней, чем просто выстраивать линии из летящих фигур.
10
  Дети
 08.12.2016  дети, строительство, дом, тетрис, 90-е, детство, правила, правила игры, игра
Реклама
Похожие материалы:
    16+ Просмотры анекдота 156  Комментарии к анекдоту 1

    Сексуальные сцены в фильмах

    Сексуальные сцены в фильмах:⁠⁠
    В детстве: проматываешь сцены секса, потому что стыдно перед родителями.
    В 15 лет: проматываешь фильм, чтобы увидеть сцены ceкса.
    После 30: проматываешь ceкс, чтобы посмотреть непосредственно фильм.
    1
     Категории анекдота В детстве
    Просмотры анекдота 562  Комментарии к анекдоту 2

    Юный археолог

    Будучи крайне любознательным ребёнком, я очень любил заниматься археологией, как мне тогда казалось, но чуть позже, немного повзрослев, я понял, почему мама называла это «копать картошку».
    11
     Категории анекдота Профессионалы
    ЛексикаПросмотры анекдота 204  Комментарии к анекдоту 0

    Строители

    — Кто построил Вам такой дом?
    — П*дорасы!
    — Хм.. С чего Вы это взяли?
    — Пришли каменщики, выкладывать стены, сказали, что фундамент заливали п*дорасы. Кровельщики сказали, что стены выкладывали п*дорасы. Штукатуры сказали, что кладку делали п*дорасы и так далее. Выходит дом построили одни п*дорасы!
    2
     Категории анекдота Жизненное
    Просмотры анекдота 1818  Комментарии к анекдоту 0

    Современные дети

    Дети в три года сегодня:
    - Умеют включать ноутбук, запускать YouTube и включать игры и мультики.
    Я в три года:
    - О земля! Фу, не вкусно.
    3
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 1434  Комментарии к анекдоту 0

    Как достать соседа

    Маленький мальчик в плацкарте жалуется на то, что на планшете нет "Как достать соседа", но он и не подозревает о том, что уже, как час играет в эту игру.
    8
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 906  Комментарии к анекдоту 0

    Взросла жизнь

    Взрослая жизнь — это когда родители больше не записывают тебя к врачу, в тот момент, когда у тебя, вдруг что-то заболело, да ты и сам не записываешься, а просто лежишь ждёшь пока умрёшь.
    3
     Категории анекдота Жизненное
    Просмотры анекдота 114  Комментарии к анекдоту 0

    Водяной пистолет

    Четырёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения.
    Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
    Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
    — Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
    Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
    — А то!
    1
     Категории анекдота Жизненное
    Просмотры анекдота 1204  Комментарии к анекдоту 0

    Король двора

    Сегодня, самым крутым во дворе считается тот - у кого самый дорогой гаджет, а во времена нашего детства, самым крутым был тот, у кого в руках была палка измазанная дерьмом, ведь этот парень решал - идти тебе домой сегодня чистеньким, или - измазанным в говне.
    4
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 1383  Комментарии к анекдоту 0

    Когда умирать стыдно

    В детстве, когда я был совсем ещё маленьким, было мне лет пять наверное. Хотел я в те годы, научиться подкидывать конфету и ловить её ртом (вроде, как из сериала "Мистер Бин" я ухватил данную, поистине генеральную идею). Само собой, у меня не особо получалось преуспеть в этом увлекательном занятии, да и к тому же, как на зло, у меня закончились все конфеты. Тогда в ход пошло всё, что только росло на уличных деревьях: зелёные яблочки, какие-то ягоды, даже зелёные и кислые сливы нашёл. И вот, сам не знаю как, попала мне в руки "волчья ягода". Бросок, гол! Тут пошли смутные воспоминания о том, как моя бабуля говорила мне, что эти ягоды есть нельзя, и что от них можно умереть. Мне вдруг стало очень стыдно, и я решил идти умирать туда, где меня потом ни кто не найдёт - под кровать. Пролежал я там часа четыре, а может даже и больше, после чего встал, отряхнулся и побежал дальше тренироваться.
    5
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 233  Комментарии к анекдоту 0

    Вкус детства

    Увидел в магазине лимонад "Буратино". Дай, думаю, попробую вкус детства. И взял "Жигулёвского".
    1
     Категории анекдота Детство
    Просмотры анекдота 1775  Комментарии к анекдоту 0

    Детская хитрость

    Когда я был совсем ещё ребёнком и учился в начальных классах школы, я сказал своей матери, что мне очень нравится одна девочка из параллельного класса, и мама мне давала с собой в школу две шоколадки, но на самом деле мне никто не нравился, я просто втихаря один все их съедал.
    5
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 1702  Комментарии к анекдоту 0

    Маленький помощник

    Мой младший брат, когда мы были совсем ещё детьми, думал, что когда помогаешь с чем-то папе, то ты - помогаешь, а если помогаешь маме, то - мамагаешь. И вот, каждый раз, когда он хотел помочь маме по хозяйству, он подходил к ней и с важным видом говорил:
    "Мам, а можно я тебе мамагу?"
    5
     Категории анекдота Анекдоты
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Вбегает муж домой и говорит жене:
    – У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
    – Ты что, с ума сошёл? У нас же дома нечем угощать.
    – Ну, сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.
    – Ну, у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.
    – Так, слушай меня. Когда он придёт, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чём дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.
    Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:
    – Ну, как там наши отбивные с горошком?
    На кухне падают тарелки, грохот, причитания.
    Муж:
    – Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?
    Из кухни рыдания:
    – Нет, горошек.
    *****
    Хочется любви и ласки, а вокруг лапша и сказки.
    *****
    Одна голова хорошо, но без неё смешнее.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz