Чак Норрис

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Общеизвестно, что женщины, которые ходят в обуви на высоких каблуках, чаще испытывают оргазм! На 0,5% при сексе, на 1% при мастурбации и на 98.5% когда снимают обувь.

— Эта женщина страдает за веру.
— А во что же она верит?
— В то, что может надеть 35-й размер обуви на 39-й размер ноги!

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Как только в автобус вошла хорошенькая блондинка в коротенькой юбке, все мужчины тут же обратили на неё свои взгляды. Девушка хотела сесть, но в это время автобус резко затормозил, и девушка, потеряв равновесие и пытаясь ухватиться за спинку сидения, случайно шлёпнула рукой по щеке сидящего рядом молодого человека.
Покраснев от стыда, она начала извиняться, но сосед остановил её и, улыбаясь, произнёс:
— Не волнуйтесь, девушка. За то, что я подумал, глядя на вас, я заслуживаю ещё более крепкой пощёчины.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Чак Норрис настолько крут, что выиграл в теннис у бетонной стены.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Забавно, но когда меряешь новые кроссовки, твои прежние сразу же становится похожи на какое-то грязное рваньё, которое ты стащила у бездомного...

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
— Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
— Конечно! Какой размер у вашего крокодила?

Прежде чем сказать что-то резкое о ком-то, попробуйте пройти хотя бы километр в их обуви. Это действительно очень удобно, потому что даже если вы окажетесь и неправы, вы в километре от них, и у вас есть их обувь.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

— Как выглядит сланцевая революция по-русски?
— Это когда мужики борются за право носить сланцы с носками.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Наши доходы подобны нашей обуви: если они малы, они жмут.

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Бейкер-стрит.
Шерлок Холмс говорит:
— Дружище Ватсон, могу с уверенностью сказать, что вон за тем углом вам ввалят хороших п***здюлей.
Доходят до того угла и, действительно, Ватсону там хорошо достается от двух здоровых лбов.
— Но как Вы узнали, Холмс?
— Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто вы***бывался.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Месть — это блюдо, которое нужно подавать в тапки. (Из кодекса котов-самураев).

Он требовал форель на завтрак, но мать дала ему леща...

Сегодня в ЦУМе видел обувь марки «Офигеть». Сперва не поверил в то, что может быть такое название, но взглянув на ценник, понял — ещё как может!

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Как говорят женщины: всё-таки новые туфли отвлекают от старых проблем.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис настолько крут, что консуматорши после свидания ему отсасывают.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

— Сарочка, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Розы Моисеевны. Я тебе купил. И таки почему ты их не носишь?
— Потому шо у Розы Моисеевны точно такие же!

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Этот пост посвящается всем тем, кто сначала обувается, а потом ходит по квартире и собирает всё то, что забыл взять.

— Изя, от чего ты так расстроен?
— Купил таки своему сыну, Абрамчику, новые ботиночки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб обувь подольше сохранилась.
— И шо?
— Так этот идиёт вместо двух ступенек переступил сразу через три и порвал штаны!

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.