Требовал...

На днях Владимир Путин совершил рабочую встречу с руководителем Росрыболовства. Чиновник доложил президенту, где можно накопать червей и во сколько выезжаем.

Два друга поехали на рыбалку и упились в дым. Наутро вылезают из палатки, а за палаткой всё поле перепахано и сети стоят.
— Ты где вчера сети поставил?!!
— Где ты вчера грёб — там я и ставил...

Гена с Чебурашкой голодные проходят мимо супермаркета.
Гена говорит Чебурашке:
— Жди меня здесь, я пойду попрошу, может, нам чего поесть дадут!
— Через несколько минут Гену из магазина вышвыривает здоровенный охранник.
Чебурашка с надеждой в голосе:
— Ну, дали что-нибудь?
— Только по репе...
— Тогда дай мне, пожалуйста, мою репу!

Начинающий рыбак, обращаясь к своему более опытному коллеге, просит совета:
— Как у вас получается ловить такую большую рыбу? Что для этого нужно делать??
На что опытный рыбак отвечает:
— Всё очень просто, для того, чтобы поймать большую рыбу, нужно просто взять и перестать ловить маленькую.

Блондинка разгадывает кроссворд:
— Шесть букв, время массовой миграции рыбы.
— Путина?
— Нет, рыбы.

Зима, метель, 2 часа ночи. Замёрзший пруд на окраине ночного города. На льду, перед лункой сидит рыбак, ловит рыбу. Отвёрнутый воротник полушубка... Почти по плечи занесён снегом...
И тут, в свете редких фонарей, на крыше крайней многоэтажки появляется радиолюбитель. С мотком проволоки, плоскогубцами, вязанкой изоляторов на шее и какой-то трубой.
Рыбак смотрит на него и презрительно произносит:
— Господи, бывают же фанатики!

— На днях я поймал лосося весом в тридцать килограммов, — говорит один рыболов.
— Это что, — отвечает другой. — Вот я недавно вытащил на спиннинг подсвечник с четырьмя свечами, и все четыре горели!
— Послушай, — говорит первый, — если я сброшу десять кило с моего лосося, ты потушишь свечи на своём подсвечнике?

Рыбак спрашивает другого рыбака, давно сидящего с удочкой:
— Ну как сегодня вода?
— Изумительная! Рыбе вообще не хочется из нее вылезать.

Шотландец возвратился с рыбалки и гордо рассказывает своей жене:
— Такого большого улова у меня ещё не было!
— Но ты же держишь в руках старый ботинок.
— Да, но это же сорок шестой размер!

Если хочешь помочь голодному, дай ему не рыбу, дай ему удочку. А также прикормку, приманку, лодку, автомобиль и лицензию на рыбную ловлю.

Дайте человеку рыбу, и вы накормите его на целый день.
Научите человека ловить рыбу, и он потратит целое состояние на снасти, которые будет использовать только два раза в год.

В восточном округе Москвы, приключилась удивительная история. Один из местных рыбаков, поймал окуня с нормальным количеством глаз и плавников. Когда же прибывшие журналисты принялись снимать его на видео и фото камеры, тот закричал, что не местный, после чего в ужасе начал вырываться из рук рыбака, в итоге вырвавшись он скрылся в мутных водах Москва-реки.

На одесском привозе.
— Шо-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная.
— А шо ви хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...

Мужик приходит в магазин, заходит в рыбный отдел. Смотрит, выбирает и в итоге говорит продавцу:
- Дайте мне, пожалуйста, вон того, самого крупного карпа.
Продавец начинает заворачивать рыбу в пакет, на что мужик говорит:
- Ээээ не. Вы мне его бросьте в руки из-за прилавка, пожалуйста.
Продавец в недоумении спрашивает:
- А это зачем?
Мужик:
- А что бы дома жене я мог с уверенностью сказать, что этого огромного карпа я поймал!

Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
— Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идёт!
— Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!

Когда в детстве я первый раз услышал слово «горбуша», я подумал, что она ведёт «Спокойной ночи, малыши». Не может серьёзная рыба так называться.

Приехала комиссия в колхоз на проверку. Ну, председатель дядя Ваня первым делом повёл всех на рыбалку на местный пруд и говорит:
— Воды здесь по колено, а рыбы дох***я.
Проверяющие переглянулись, как это воды по колено, а рыбы до дох***я. Оказалось, что у дяди Васи х***й до колена.

Дай человеку рыбу и он сыт весь день, дай человеку арбуз и он ссыт всю ночь.

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.
Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке и говорит:
— Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?
— Читаю! – отвечает она, а сама думает: «Разве не видно?».
— Но здесь нельзя ловить рыбу!
— Так я и не ловлю... Вы же видите!
— Ну да! Однако у Вас имеется всё необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать!
— Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании! – отвечает рассерженная женщина.
— Но я до Вас даже не дотронулся!
— Ну да! Зато у Вас есть для этого всё необходимое!

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да чё ты мне паришь, а это что?
— Ну это моя рыба, я её погулять привёз. Выпускаю, потом свищу – она и возвращается, и мы уходим домой.
— Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят.
Инспектор говорит:
— Ну свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?

— Скажите, почему вы накрываете аквариум платком? – спрашивает хозяйку приглашённый на обед гость. — Чтобы ваши золотые рыбки смогли пораньше заснуть?
— Нет, это для того, чтобы они не были душевно травмированы. Дело в том, что на обед сегодня рыба.

На привозе:
— Дайте мне, пожалуйста, пару банок сардин.
— Вам какие: испанские, португальские или марокканские?
— Какая мине таки разница! Я же с ними не разговаривать собралась!

Два приятели были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово бился и никак не давался в руки.
— Послушай, как мне его прикончить? — спросил удачливый рыболов.
— А ты его утопи!

Мужик встал в 5:00 утра, собрался на рыбалку, взял всё необходимое, удочки, снасти, палатку, поцеловал жену на прощание и отправился ловить рыбу. Выходит он из подъезда, а там ливень хлещет, темно ничего не видно. Ну, решил немного подождать, пока дождь прекратится. Десять минут стоит, курит, двадцать, уже полчаса прошло, а дождь только усилился. Ну, думает, куда в такую погоду ехать пойду лучше домой, а на рыбалку лучше, как-нибудь в следующий раз.
Поднялся в квартиру, тихонько разделся, лег, обнял жену и шёпотом говорит ей:
— Какой же там ливень…
Тут жена поворачивается и улыбаясь, говорит:
— А мой-то дурак на рыбалку отправился…

Решил начать жизнь с чистого листа, но судьба завернула в него рыбу.

Диалог на Привозе:
— Ой, что-то ваша скумбрия совсем не золотится...
— Женщина, вы собрались на неё желания загадывать или таки кушать?

В ресторане:
— 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей.
— Это что за цена?!
— Если её неправильно приготовить, вы можете умереть.
— Но это же карась!
— Вы недооцениваете нашего повара...

Съев рыбу и запив её стаканом молока Алёна сказала что ей ничего не будет, потому что у неё папа депутат.

Маленький мальчик рыбку удил,
Сзади подкрался к нему крокодил.
Долго страдал крокодил–старичок:
В горле застрял пионерский значок.

Священник поймал на удочку огромную рыбу и никак в одиночку не может с ней справиться. К нему подключается бывший моряк и начинает активно помогать ему вытаскивать этого монстра из воды. В какой-то момент, моряк говорит священники:
— Эй, ты только посмотри на размер этого огромного ублюдка!
— Эй, следи за своим языком, пожалуйста! — Восклицает священник.
Смутившись, моряк быстро соображает и выпаливает:
— Простите, святой отец, но это просто такое название у этой рыбы, это рыба — "огромный ублюдок".
Приняв объяснение, священник прощает моряка и относит рыбу в церковь.
— Посмотрите на этого огромного ублюдка! — Говорит священник, заметив епископа.
— Следите за своими выражениями, пожалуйста! Это ведь дом Божий! — Отвечает епископ.
— Нет, нет, так называется эта рыба. — Говорит священник.
— Ого. — Говорит епископ, почёсывая свой подбородок. - — В таком случае, я бы мог почистить этого огромного ублюдка, и мы могли бы съесть его сегодня на ужин.
Итак, епископ берёт рыбу, чистит её и приносит матери-настоятельнице.
— Ты не могла бы приготовить этого огромного ублюдка на ужин сегодня вечером? — Спрашивает он у неё.
— Боже, что вы такое говорите! — Восклицает она, явно шокированная его словами.
— Нет, сестра, так рыба называется — "большой ублюдок". — Говорит епископ.
Удовлетворенная таким объяснением, мать-настоятельница говорит:
— Замечательно, я приготовлю этого большого ублюдка сегодня вечером, когда папа придёт на ужин!
Рыба на вкус оказалась просто великолепна, и папа спрашивает, где они её взяли.
— Ну, я выловил в реке этого огромного ублюдка! — Говорит священник.
— А я почистил этого ублюдка! — Говорит епископ.
— А я приготовила этого ублюдка! — Говорит настоятельница.
Папа с минуту смотрит на них стальным взглядом, откидывается на спинку стула, снимает свой головной убор, кладёт ноги на стол, наливает себе виски и говорит:
— Знаете что? С вами, суками, точно всё в порядке.

Магазин. Рыбный отдел. Покупатель говорит продавцу:
– Отрежьте мне, пожалуйста, голову.

Чтобы копчёная рыба была вкусной, надо купить стерлядь. А дальше уже по рецепту.

— Забыл, как там его звали? Мегаокунь? Гиперкарась? Или ультралещ...?
— Поликарп.
— Ага! Точно.

Стоит дать женщине рыбу, и ей будет чем занять себя на целый день. Стоит дать мужчине удочку, и вы обеспечите ему хобби на всю оставшуюся жизнь!

— Вот скажи мне, Петя, мы тут целый день уже сидим и ещё ни одной рыбы так и не поймали. Может на то имеются какие-то причины?
— Давай рассмотрим на теории вероятности. Во-первых, мы ловим не в реке, а в каком-то мутном ручье. Это снижает шансы поймать рыбу?
— Снижает.
— Во-вторых, мы ловим не на улочки, а на самодельные кривые палки. Это снижает шансы на успех?
— Тоже снижает.
— И в третьих, мы ловим на пустой крючок без наживки. Это снижает?
— Да, причём весьма значительно.
— Если перемножить все эти вероятности, то путём математических расчётов можно узнать, что наши шансы на успех близки к нолю. Почему же мы продолжаем сипеть здесь и ловить рыбу?
— Так мы и не математики.
— И то верно.

«Маленькой ёлочке холодно зимой, из лесу ёлочку взяли мы домой...»
звучит примерно как:
«Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — и на сковороду...»

Недавно собирая меня в продуктовый магазин, жена начала давать некоторые наставления, а именно — как правильно выбирать рыбу. По её словам, у рыбы должна быть широкая спинка и тупая морда. Что-то подсказывает, что именно по этому принципу, она меня и выбирала.