Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (19.09.2020 14:40)
    Рыбацкий анекдот. =)
Похожие анекдоты:
    • Анекдот про Лену
      Звонок на радиостанцию. В эфир прорывается молодой и звонкий голос девушки. Радиоведущий, обращаясь к дозвонившийся молодой радиослушательнице, говорит:
      — Поздравляю, вы в прямом эфире нашей радиостанции, если можно, представьтесь нашей уважаемой радиоаудитории, как вас зовут?
      Девушка:
      — Головачлена.
      Радиоведущий, сильно растерявшись:
      — Извините, что?
      Девушка снова:
      — ГО-ЛО-ВА-Ч-ЛЕНА.
      Ведущий теряя дар речи:
      — Девушка, не забывайте, вы ведь на радио! Что вы вообще такое говорите!
      Девушка:
      — Я говорю, зовут меня — Лена, а фамилия моя — Головач! Неужели вам что-то другое послышалось?
    • Песни Аллегровой
      — Здравствуйте. Меня зовут Андрей и я ненавижу песни Ирины Аллегровой.
      — Привет, Андрей...
    • Смена фамилии
      Сергей Иванов:
      — Антон, вы не задумывались о смене фамилии?
      Антон Пипия:
      — Задумывался о смене имени.
      Сергей Иванов:
      — На какое?
      Антон Пипия:
      — Огромная.
    • Помогли напомнить
      Вечер. Идём с моей лучшей подругой по улице. Стоит отметить, что мы с ней обе немножко упитанные молоденькие девушки, этакие пухляшки. Из магазина выходит мужик лет 30-ти. Разговаривая по мобильному телефону, он говорит: "Да-да, я всё купил, иду домой..." . Тут он поднимает голову, смотрит на нас, открывает рот и томным голосом говорит:
      - Пирожки... Забыл купить пирожки...
    • Пожилая пара и проблемы с памятью
      80-летняя пара направляется к врачу для плановой проверки. Врач обследует их и говорит:
      — Физически вы оба годитесь для игры в качестве скрипки. Однако, психологически вы оба начинаете немного терять память. Я предлагаю вам начать записывать все вещи, о которых вы в данный момент времени думаете, таким образом, вы сможете не забывать о них.
      Выслушав наставления врача, они отправляются домой, относительно счастливыми. Пока они отдыхают в гостиной и смотрят телевизор, мужчина встаёт и идёт к кухне. Он поворачивается к жене и спрашивает:
      — Дорогая, я иду на кухню, тебе что-нибудь принести?
      Она отвечает:
      — О, да, пожалуйста, можно мне немного мороженого?
      — Конечно! — Говорит муж и отправляется в сторону кухни.
      — Разве ты забыл, что мы должны следовать советам врача и записывать всё, о чём думаем? — Спрашивает жена.
      — Не думаю, что это обязательно, ведь я могу просто запомнить это, дорогая. — Говорит он.
      — Но я бы ещё хотела клубнику.
      — Хорошо. — Говорит он. — Я запомню.
      — А ещё, я хотела бы взбитые сливки.
      — Да, не проблема. — Говорит он.
      — Ты точно всё запомнишь, может лучше записать? — Спрашивает жена, обеспокоенно.
      — Я всё запомнил, не беспокойся! — Отвечает он и идёт на кухню.
      Муж пробыл на кухне добрых 20 минут и как только жена начинает задумываться о том, что он там делает, он входит в комнату с тарелкой сосисок, бекона и яиц.
      Она растерянно смотрит на тарелку, с явным раздражением. После чего, переводит свой взгляд на него, хмурится и говорит:
      — Где мои тосты!?
    • Котлета
      У подруги в квартире живёт кот, которого зовут Котлета.
      Почему именно котлета? — Спросите вы.
      Всё очень просто, потому что он родился летом.
      КОТ_ЛЕТА.
    • Запрещённые имена
      - Здравствуйте, представьтесь, пожалуйста.
      - Дон Петров.
      - Дон? Но ведь "Дон" — это почётный титул духовенства и дворян в Италии, а так же «титул» крёстного отца в итальянской и американской мафии.
      - Ну, вообще-то, родители хотели назвать меня "Тридон", но им не разрешили, мотивируя это тем, что цифры в именах запрещены.
    • Возвращение
      — Нам придется вернуться, кажется я забыл свои таблетки!
      — Ради всего святого, Моисей!
    • Кокс
      Назвал своего чёрного щенка Коксом. Теперь все у меня спрашивают:
      — А почему именно Кокс? Он же чёрный?
      — Потому, что кокс — чёрный, наркоманы вы чёртовы!
    • У банкомата
      Муж с женой-блондинкой, стоят у банкомата, муж вставляет дебетовую карточку в картоприёмник, после чего стоит потупив взгляд и никак не может вспомнить пароль. Спустя пару минут, он наконец вспоминает пароль, вводит его и снимают необходимую сумму денег. Жена с недоумением:
      - Ну ты и тормоз! Ладно я! Как!? Как можно не запомнить пароль, состоящий из четырёх звёздочек!?
    • Дед по имени Ион
      Помню моя бабушка, как-то давно ещё, рассказывала мне одну историю про то, как был у них на деревне один дед, которого звали Ион. И любил этот дед порой немного выпить. И вот, в один из дней, подвыпил он немного, да и отправится домой. Стоя на пороге и стуча в дверь кулаком, состоялся у них с его бабкой такой разговор.
      Дед:
      — Клавдия, открывай, это я Ион!
      Бабка в ответ:
      — Идите вы нафиг оба отсюда!
    • Шарада
      - Изя, разгадай шараду: первая часть - имя еврейской девушки, вторая часть - фамилия еврейской девушки, а всё вместе - название станции московского метрополитена.
      - Нэ знаю, Тэнгиз.
      - Бэлла Русская.
    • Температура
      Однажды я заведу себе кошку и назову её — "Температура", чтобы писать всем:
      "Извините, я не могу прийти, валяюсь с температурой".
    • Сравнение
      - Приветствую всех. Вчера ездили нашей небольшой компанией на озеро. Отдали за рыбалку 1 000 рублей за троих и не было ни одной поклёвки. Пробовали и на донку и на удочку, вообще тишина. Целый день и 1 000 рублей коту под хвост. Пробовали дождевого червя. опарыша, кукурузу, перловку, даже сало и прикорм Дунаев. И все кто там рядом с нами сидел, ни кто, ни чего не поймал. Не ожидал, что такое вообще может быть. Настроение, данная рыбалка, сильно подпортила нам...
      - Это словно снять себе девочку за деньги, которая не даёт.
    • Имена
      Недавно завели маленького щенка, девочку.
      Я говорю родителям:
      - Давайте назовём нашу собаку "Дина".
      Мама помотав головой:
      - Нет. Я не люблю имена, начинающиеся на букву "Д".
      В этот момент, мой старший брат Даниил, кажется был немного удивлён...
    • Имя
      -Тебя как зовут?
      - Как Настю.
      - Как какую Настю?
      - Как любую Настю...
    • Между нами тает лёд
      — Между нами тает лёд, пусть теперь нас никто не найдёт…
      — Блин, Петрович, нас с тобой на льдине от берега оторвало и в открытое море уносит, звони скорей в службу спасения, пока мобильный ещё ловит!
    • Если...
      Женщины! Если муж в постели назвал вас чужим именем - откликайтесь, поверьте - вы не пожалеете!
    • Моана
      Вести из Италии:
      Диснеевского персонажа Моану переименовали в Океанию, так как итальянскую знаменитую порноактрису зовут также Моана. Имя же Моана по-полинезийски — "Там где море глубже всего".
      Совпадение? Не думаю.
    • Жизнь...
      Всю твою жизнь, можно сравнить с одним бесконечным БДСМ, в котором ты окончательно уже позабыл, и никак не можешь вспомнить "стоп-слово"...
    • Новый шофёр
      Босс знакомится с новым шофером:
      - Как ваша фамилия?
      - Меня зовут Лёша ...
      - Меня интересует ваша фамилия, потом , что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
      - Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
      - Меня не интересует, что ты думаешь!
      - Моя фамилия - Любимый...
      - Поехали, Лёша.
    • Китайские имена
      — Как китайские родители придумывают имена для своих детей?
      — Судя по всему, они просто берут и сбрасывают их "кубарем" вниз по лестнице, и в этот самый момент — начинают прислушиваться к тому, какие звуки при этом дети издают...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz