Имя любимое моё

— Как китайские родители придумывают имена для своих детей?
— Судя по всему, они просто берут и сбрасывают их "кубарем" вниз по лестнице, и в этот самый момент — начинают прислушиваться к тому, какие звуки при этом дети издают...

Циклоп спрашивает Одиссея, как его зовут, и тот отвечает: «Я сам». А когда циклопу выкололи глаз, то он кричал, что его ослепил Я сам.

Преподаватель психологии, обращаясь к аудитории:
— Придумайте прилагательное, которое характеризует вас и начинается на ту же букву, что и ваше имя. Начнём с вас, Кирилл.
— Креативный.
— Не плохо. Почему именно креативный?
— Ну, всё дело в том, что я просто не смог придумать другое слово на букву "К".

— Здравствуйте, а можно столик заказать?
— Конечно, на какое имя?
— Аменхотеп.
— Продиктуйте по буквам пожалуйста.
— Глаз, птичка, волнистая линия, треугольник, птичка, глаз.

— Изя, а что за имя такое — Ихтиандр?
— Ихти — по-гречески рыба, андр — человек.
— То есть всё вместе значит: Фишман?

У подруги в квартире живёт кот, которого зовут Котлета.
Почему именно котлета? — Спросите вы.
Всё очень просто, потому что он родился летом. КОТ_ЛЕТА.

Приходит человек в адвокатскую контору «Рабинович, Брехер, Вайнштейн, Кац и Иванов» и просит, чтобы его дела вел Иванов.
— Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? – спрашивает его секретарь.
— Вы знаете, – говорит мужчина, – я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

Студент по фамилии Пендюх подсаживается к преподавателю сдавать экзамен по физике.
Преподаватель:
— Ты кто?
Студент:
— Пендюх.
Преподаватель:
— То, что ты пендюх, я вижу. Фамилия у тебя какая?

— Ладно, Виталик, давай, я тебя вечером наберу.
Из книги "зачем я дал имя своей ванне".

-Тебя как зовут?
- Как Настю.
- Как какую Настю?
- Как любую Настю...

Недавно завели маленького щенка, девочку.
Я говорю родителям:
— Давайте назовём нашу собаку «Дина».
Мама помотав головой:
— Нет. Я не люблю имена, начинающиеся на букву «Д».
В этот момент, мой старший брат Даниил, кажется был немного удивлён...

— Привет, как тебя зовут?
— Я Нина.
— А полностью?
— Пианана!

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Забавно, но ведь для кого-то вы являетесь тем самым человеком, которого вспомнили при выборе имени для своего будущего ребёнка, подумав при этом:
«— Фу, нет...»

Одесский дворик. Софа кричит соседу:
— Изя, ну-ка немедленно уберите руку с зада моей дочери!
— Но ей нравится!
— А мне не нравится!
— Так я на ваш и не кладу…

Как любил говорить мой преподаватель по гражданскому праву:
— Когда у вас рождается ребёнок, у вас есть право дать ему имя. Все. С тех пор ваши права кончаются, начинаются обязанности.

Интересно, это какую же трещину должна дать жизнь в самом своём начале, чтобы мальчик с именем Исаак стал матёрым шпалоукладчиком...

Мой сын уезжает отдыхать в лагерь, и мне сказали что необходимо пришить "ярлыки" с его именем на всю его одежду. Прикинув, как это всё долго и муторно, я просто взял и изменил его имя на Кельвин Кляйн.

Вопросы без ответов: Почему Валя – это Валентина, а Галя – не Галентина? Саша – Александр, а Паша – не Пашандр? Толя – Анатолий, а Коля – не Анаколий?

Смена пола очень сложная операция, однако менять паркет на линолеум проще, чем наоборот.

Если Вам что-то не нравится, поменяйте это. Если Вы не можете ничего поменять, измените своё мышление.

Если бы родители Наташи Королевой назвали бы её Лизой, то у нас была своя Королева Елизавета, причём первая. А в Англии — лишь вторая.

Женщина, опять мужчина не в твоём вкусе? А ты вспомни, как в таком случае поступала Дюймовочка!
"Съела Дюймовочка пол зёрнышка, выпила полстакана водочки..."

Пришла вчера в ветеринарную клинику, где состоялся лучший диалог в моей жизни!
– Здравствуйте, запись на 18:00, на УЗИ.
– Здравствуйте, фамилию скажите, пожалуйста.
– Браун.
– Нет, не кличку животного, а вашу фамилию.
– Я — Браун, он, – показываю на кота, — Бонифаций.

На сайте знакомств:
Имя: Алёна
Фамилия: скрыто.
Дата рождения: скрыто.
Е-mаil: alena_petrova1990@почта.ру

— Папа, а почему меня зовут Изабелла?
— Когда-нибудь поймёшь, моя полусладкая.

— Видишь вон того старика, сынок? Его знало всё побережье, он ловил акул и сам голыми руками снимал их с крючка. Его тогда называли «Джек Бесстрашный».
— Круто. А сейчас как его называют?
— «Джек Безрукий».

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали — всё просто замечательно!
Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра.
Берут:
— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
— Фёдоров.
— Фёдоров? Хм... Странно... А имя?
— Степан.
— Удивительно... А отчество?
— Моисеевич.
— Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

Мальчик, воспитывавшийся очень строгими родителями, до трёх лет думал, что его зовут «Нельзя».

Завести лабрадора и назвать его Гибралтар. Гибралтар лабрадор.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

Электросварщик Петров в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя — Электросварщик!

— Мама, а почему меня одноклассники называют ведром с болтами?
— Не обращай внимания, Лада.

Девушка, с весьма серьёзным видом, заявляет своему молодому человеку:
— Андрей, я давно тебе хотела сказать, нам необходимо с тобой серьёзно поговорить.
Парень оторопело:
— О чём?.. И это, вообще-то, я Антон.
— Ну вот опять, всё, что я бы тебе не сказала, тебе всё не так и всё не этак!

Директор спрашивает нового водителя:
— Как ваша фамилия? Я привык называть всех по фамилии.
— Меня зовут Николай. И вы не станете называть меня по фамилии, уверяю.
— Это моё дело, стану или нет!
— Ну, Любимый.
— Так, поехали, Николай.

— Mr. Pavliashvili, how are you?
— So so.

Первый человек, гуляя по райскому саду, обратился к Богу:
— Боже, а дашь мне имя?
— А дам.

Беседуют двое приятелей.
Один:
— Вы своего кота как назвали?
— По разному.
— Это как?
— Ну вообще, Барсиком назвали.
— Ты сказал по разному...
— Когда жены дома нет, я использую его запасные имена: «Кудасука» и «Хулимяу»!

Вышла Василиса Премудрая замуж за Ивана Дурака. Теперь она Василиса Дурак.

Молодой индеец подходит к вождю и говорит:
— Вождь, вот ты — умный, мудрый и знаешь всё на свете, скажи, как ты даёшь имена новорожденным?
— Выхожу из вигвама. Что первое увижу — так и называю. А почему ты собственно спрашиваешь Две Сношающиеся Собаки?

— Доктор дал мне совет – попробовать сменить работу.
— А ты что?
— А на что мне её менять, если я не работаю...

На медицинском осмотре:
— Знаете, голубчик мне совсем не нравится ваш кашель.
— Извините, доктор, но другого у меня нет.

В детском саду.
— Вовочка, как зовут твоего папу?
— Папа.
— Так, ну хорошо, а мама тогда как твоего папу называет дома?
— Кретин.

В армянской семье родился мальчик. Думают, как назвать.
— Давай назовём Львом? Все сразу будут его уважать
— Нет, надо назвать так, чтобы все сразу понимали, что имеют дело с армянином!
В итоге пришли к компромиссу и назвали ЛеоНардо.

Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.

Вчера Таня заснула между Максимом и Максимом, однако желание сбылось только у парней.