Кроксы

Говорят, что нет худа без добра и ведь это действительно так. Необъяснимая и малопонятная мода на подвёрнутые зимой и летом джинсы, даст нам уже через 10-15 лет — целое поколение превосходных предсказателей погоды.

Как частый пассажир авиарейсов, я просто уверен в том, что кислородные маски в самолётах должны выбрасываться каждый раз, когда летящий с вами по соседству пассажир в салоне, вдруг снял свои ботинки.

Целый месяц учил пса приносить тапки, но он упорно приносит пиво. Да хрен с ними, этими тапками!

— Приглашаем Вас опробовать наши услуги! Оплата нашего сервиса стала ещё удобнее и доступнее!
— Знаете, честно говоря, для меня сам факт необходимости оплаты, это уже – очень большое неудобство...

Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, а ты все похудеть пытаешься, глупый жиробасик.

Тот, кто выдумал упаковку влажных салфеток, где вынимаешь одну, а вылазит ещё четыре — придумайте, пожалуйста, такой банкомат!

— Бабушка, — спросила Красная Шапочка, — почему у тебя такие большие уши?
— Чтобы маску носить, дитя моё. — Ответила бабушка.

Ремонт в доме — это когда обувь вытираешь выходя из квартиры, а не наоборот.

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
— Дизайнеры учли всё.
— На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра — проёмы в стенах.
— На случай мороза — железные сидения.

Мой спортивный образ жизни заканчивается на том, что у меня есть кроссовки.

При покупке телефона специально искал опцию влагозащиты, некоторые не понимали мое рвение. А сейчас очень удобно. Пришёл домой, помыл руки с мылом, лицо, телефон...

Маленький мальчик на лифте катался,
Всё хорошо, только трос оборвался...
Роется мама в куче костей:
«Где же кроссовки за 1000 рублей?»

Интересный факт: у женщин размер ног меньше чем у мужчин, чтобы ближе стоять к кухонной плите.

Семья Циперман в театре:
— Софочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Изя, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.

Знаете ли вы, что приходя домой, Юрий Куклачев всегда ставит обувь вверх подошвой?

— Скажите, ребе, у миня протёрлись сланцы насквозь, один ободок остался...
— И что? Ви хотите спросить надо ли их викинуть?
— Да ви что! Как викинуть? Я хотел спросить за цену, какую мине поставить для продажи!

В былые времена, первым, что требовалось пришедшим в гости дальним родственникам, были тапочки. Сейчас же, первым делом, они просят сообщить им пароль от WI-FI, а уж после достают из тумбочки и одевают тапки.

Хозяйке на заметку. Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.

Алкоголь — это психотерапевт у которого часы приёма в удобное для вас время.

Ежедневные мысли моего кота:
И вроде бы всегда приласкан,
и вечно в молоке усы,
но этот странный голос свыше
— нассы.

Очень нравится мне поза, когда я сверху! А что?!.. Если надоело — встала и ушла!

Начало весны. На обочинах дорог тают сугробы. Повсюду вода и слякоть...
В небольшой бар заходит БОМЖ в дырявых ботинках и вываливает гору мелочи на барную стойку:
— Стакан водки!
Бармен наливает стакан, оглядывает бомжа с головы до ног, и говорит:
— Уважаемый! А может лучше купили бы себе новую обувку?
Бомж выпив стакан водки и занюхав рукавом, говорит:
— Да вы что?! Здоровье дороже!

Только что я проходил мимо нашей местной мечети, и на улице стоит куча обуви. Мысль о том, что у них там внутри находится надувной замок, никак не покидает меня уже целый день.

Родители решили назвать сына Изяславом, и теперь он этим очень активно и выгодно пользуется. Где-то он представляется Славой, а где-то Изей…

Как же радовались наши соседи, когда завели себе ньюфаундленда! Со временем из маленького милого щеночка вымахал здоровенных размеров пёс. Ходили они с ним на собачью площадку, добросовестно гуляли и занимались, все команды собака знала. Умным его вырастили. Как-то раз в то время, когда хозяева были на работе, квартиру обчистили воры. Украли всё, даже обувь. При таком-то грозном охраннике. Каким-то образом сотрудники уголовного розыска вышли на домушников и задержали их при совершении аналогичного преступления. Ради интереса оперативники решили узнать у незадачливых воришек, зачем они тапки-то хозяйские своровали? На что воры ответили:
— Этот пёс достал нас своими тапками, в зубах их носит, носом тыкается, пока не надели, не отставал. А как надели, тут же спать улёгся.

На рынке женщина выбирает себе сапожки:
— Ой, такие у моей подруги с работы есть. А в таких же наша соседка ходит.
Муж, через полчаса уже совершенно потеряв терпение, советует:
— Дорогая, смотри, какая интересная модель – прозрачные сапожки. Покупаешь, надеваешь разные носки – и ты такая одна на всю деревню!

А что, если собаки грызут нашу обувь, потому что мы надеваем её перед тем, как уйти.

Народная примета: Если с похмелья зубная щётка не помещается в рот, то она от обуви.

Как говорят женщины: всё-таки новые туфли отвлекают от старых проблем.

В клубе одного городка выступал лектор, ратовавший за развитие спорта и пребывание на свежем воздухе. Кроме того, он утверждал, что вредно пользоваться резиновой обувью. Поскольку галоши и сапоги не дают притока свежего воздуха к ногам, кожа не дышит, а это, в конечном итоге, способно вызывать головную боль.
Тут вскочил местный выпивоха Семён и заявил:
— Хочу подтвердить, что говорит лектор насчёт галош. Всякий раз, когда я просыпаюсь в галошах, у меня страшно болит голова!

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча насрал всем троим в тапки!

Объявление, размещённое на входной двери, при выходе из поликлиники: «У Вас ещё остался шанс снять бахилы!!!»

Когда берут интервью у российского экономиста:
— Во всём необходимо стараться разглядеть какие-то свои "плюсы" и положительные стороны.
— Вы сейчас о чём?
— Ну, как пример, в случае чего, доллар по 100 рублей будет куда удобнее считать в уме...

— Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
— Почему?
— Она потеряла иголку и хочет её найти.