KFC

В Челябинске не хватило денег на переименование аэропорта в Курчатов. Теперь это просто Игорь.

— Если в жизни не хватает острых ощущений, могу порекомендовать мятный неразбавленный ликёр. Как-то однажды в юности напились его знатно, да так, что утром на унитазе жопа мёрзла.
— Нужно было смешать его с суперострыми крылышками из KFC. Получился бы новый комбо-обед в KFC. Назвать можно "Песнь льда и пламени"...

Подходит ко мне сегодня с утра начальник на работе и говорит:
— Почему у тебя на рабочем компьютере в контекстной рекламе постоянно всплывает работа в Макдональдс и KFC?
Я ему отвечаю:
— Не знаю почему.
Он продолжает:
— Отчёт вовремя не сдашь — узнаешь...

Marcie Klein — дочь Calvin Klein:
«Каждый раз, когда у меня с кем-то доходит до секса, я вижу имя отца на его трусах».

Вы спросите меня, на сколько сильно спортивен мой образ жизни? Я отвечу вам, что мой спортивный образ жизни заканчивается на том, что у меня есть адидасовские спортивные штаны и кроссовки фирмы найк...

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

– Шеф, как вы думаете, что должно быть приоритетом в новой сети общепита что вы скоро откроете?
– Чтоб вкусно было.
– Это хорошо, но ещё лучше чтобы было и вкусно, и доступно, и качественно.
– Вкусно – и точка!

Открылся новый клуб для геев – «Задом наперед».

Если вы купили у нас правый ботинок, левый вы получаете бесплатно!

Как только человек громко объявляет, что устанавливал свои личные границы, он тут же развешивает на них свою нарциссичесую рекламу.

В России серьёзные компании в рекламе не нуждаются.
А самые серьёзные не нуждаются даже в вывеске.

Надпись на рекламной вывеске перед входом в кафе:
«Сперва захвати кофе, а после и весь мир!»

Да ты не переживай, я слышал, SUNLIGHT скоро закроется. У них даже была распродажа по этому поводу.