Боец KFC

Блондинка (громко):
— Мне, пожалуйста, капучино и картошку фри.
— Девушка вы в библиотеке.
Блондинка (шёпотом):
— А, извините, мне, пожалуйста, капучино и картошку фри…

— Профессор, а что вы обычно говорите своим выпускникам при встрече?
— Один чизбургер, маленькую колу и картошечку фри, пожалуйста.

Если вы серьёзно и обдуманно решились на расставание со своей девушкой, то самое идеальное место для этого — макдональдс. Там нет острых предметов — вилок, ножей стеклянной посуды. А если вдруг всё пойдёт совсем не по пану, вы всегда можете спрятаться за жирное тело любого из присутствующих посетителей.

Блондинка в библиотеке:
— Мне, пожалуйста, гамбургер, картошку и колу.
— Девушка, вы что, вы же в библиотеке!
Блондинка (шёпотом):
— Ааа, извините. Мне, пожалуйста, гамбургер, картошку и колу...

Испекла бабка колобка и говорит:
— Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!

Мужчина заходит в ресторан Макдональдс. Кассир замечает широкую улыбку и счастье на лице у мужчины, и спрашивает его, почему он так счастлив, на что мужчина отвечает:
«Я только что закончил Гарвард и я очень рад тому, что теперь могу получить хорошую работу!»
Кассир пожимает ему руку и говорит:
«Поздравляю! Я тоже выпускник Гарварда».

— В чём разница между студентом-искусствоведом и студентом-философом?
— Студент философии спрашивает вас, почему вы хотите картофель фри с одним двойным чизбургером.

До сих пор хулиган, который издевался надо мной в школе, забирает мои деньги на обед.
С другой стороны, он делает отличные бургеры в Макдональдсе.

Вечер. Макдональдс. Длинная очередь, в которой стоит девушка и кому-то громко жалуется на жизнь по телефону:
— Да, блин, надоело всё. Только с работы освободилась, целый день сегодня на ногах в этом долбанном магазине, даже «поссать» некогда было сходить! Щас ещё тут очередь, терпи стой...
Тут парень, стоявший перед ней, оборачивается и говорит:
— Девушка, идите «поссыте», я придержу ваше место!
Девушка улыбается, кивает парню и уходит в сторону «женской комнаты», продолжая говорить в трубку:
— Блин, не поверишь есть ещё джентльмены в нашей стране...

Советский Союз был обречён уже тогда, когда в 1990 году километровая очередь из советских граждан, стоявших к Мавзолею В.И. Ленина переместилась на Пушкинскую площадь к первому Макдональдсу.

В каждом Хэппи Милле г#ндон и косяк — голландские недели в Макдоналдс!

— Я вот недавно велосипед себе купил. Месяц назад. Бывает и по 10-15 км в день накатываю. Месяц назад был вес 90 кг, сейчас 93 кг. В общем эффект есть, но незначительный.
— Возможно это всё потому, что ты используешь велосипед только для того, чтобы доехать на нём до Макдональдса, Бургер Кинга, КФС или шаурмячной...

Чем я занимаюсь на самом деле:
Работаю в Макдональдсе за кассой.

Что написано в моём резюме:
Ведение финансовых операций для крупной международной компании.

Сегодня с утра, один из моих коллег по работе, жаловался на свою нелёгкую и не справедливую судьбу. В частности, он был крайне недоволен своим трудным детством, которое протекало у него в одном из спальных районов Москвы. С обидой в голосе, он рассказывал мне о том, что их с младшей сестрой, отец отводил в Макдональдс, оставлял в длинной очереди, а после продавал эти места...

Новый самолёт «Боинг» вмещает 300 пассажиров или 150 американцев.

Книга жалоб и предложений в «KFC» абсолютно пуста потому, что полковнику Сандерсу никто не пишет.

С сегодняшнего дня, всерьёз решил начать худеть! Поэтому не стал заказывать себе пиццу на дом, а сходил за ней пешком.

В комментариях на одном из спортивных сайтов:
— Парни, я конечно же ничего против не имею, но если не ошибаюсь, то вроде у нашего, ставшего первым российским чемпионом UFC, бойца Хабиба, Российского триколора, я в руках так и не увидел, да и особо патриотичных слов от него не услышал.
— Ты идиот?
— Вообще-то нет, но блин, чего это меня на этом сайте часто об этом спрашивают, ненормальная тенденция какая-то.
— Так может это вовсе не тенденция ненормальная?
— В смысле данный сайт ненормальный? Ну это очевидный факт, не спорю.

С друзьями гуляли, было достаточно поздно, недалеко от Макдональдса...
— Интересно, а Макдак работает?
— Окошко работает.
— Я не буду ссать в окошко!

Во «Вкусно – и точка» кофе «Американо» переименовали в «Трампиано».

Заходит, как-то в бар фрилансер, рекламщик, менеджер, переводчик и журналист, а бармен и говорит:
— Ну что, Алёша, четыре диплома, а работы всё нет и нет, так?

— Ты кем в детстве мечтал стать?
— «Свободная касса» кричать!
— Вот это да, круто! Ладно, давай скафандр надевай. Сейчас солнечную батарею пойдём менять!

— Ты кем в детстве мечтал стать?
— Я хотел кричать: «Свободная касса»!
— Вот это да! Ладно, давай скафандр надевай. Солнечную батарею пойдем менять!..

— Мне, пожалуйста, чизбургер и колу.
— Молодой человек, вы в библиотеке.
— Тогда собачье сердце и вино из одуванчиков.

Сегодня зашёл в «Макдональдс» и заказал себе «Биг Тейсти», после получения которого, я со слезами на глазах, принялся его поедать... Всё просто — сегодня я, наконец-то, дооформил ипотеку, поэтому в следующий раз буду есть тут лет через десять.

Помню задвигал в какой-то вк-группе, что все девушки меркантильные и им нужны только деньги. Мне какая-то девушка начала доказывать обратное, я предложил ей сходить в макдак и съесть картошку фри на двоих, она в ответ сказала что вообще может за меня заплатить. Так я бесплатно поел в Макдональдсе.

— Если в жизни не хватает острых ощущений, могу порекомендовать мятный неразбавленный ликёр. Как-то однажды в юности напились его знатно, да так, что утром на унитазе жопа мёрзла.
— Нужно было смешать его с суперострыми крылышками из KFC. Получился бы новый комбо-обед в KFC. Назвать можно "Песнь льда и пламени"...

Недавно обнаружил один неожиданный "баг" — если очень часто заказывать себе ведро крылышек в KFC и оплачивать данную покупку "Apple Pay-еем", то спустя некоторое время, он категорически перестаёт распознавать ваше лицо...

— Для меня было разочарованием узнать, что ты работаешь в «Макдоналдсе».
— Большим, маленьким или средним?

Фастфуд можно с уверенностью назвать современным примером кармы: коровы умирают для того, чтобы кто-то снова стал коровой.

Вооруженный грабитель в Макдональдсе:
— Кассу, быстро!
— Вам с собой?..

Воспользовавшись невнимательностью покупателя, сотрудник «Макдоналдса» не улыбнулся.

Сотрудник нью-йоркского McDonald«s приторговывал кокаином на работе, добавляя его в «Хэппи мил».
Пара-па-па-па! Вот что я люблю!

Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает.
Подходит к ней прохожий и интересуется:
— Девочка, а что это ты так вкусно ешь?
А девочка отвечает:
— Не жнаю, шамо приполжло!

Никогда не покупаю шаурму в ларьках и палатках, делаю дома сам. Получается, как настоящая, даже пару раз отравился.

Вооруженный мужчина в "McDonald’s":
— Кассу, быстро!
Продавец-кассир:
— Вам с собой?

— Что бывает длинным и чёрным?
— Очередь в KFC!