Прогулка возле Макдональдса

Муж пришёл с работы сильно уставший. Расстегнул ремень, спустил брюки до колен, снять совсем сил нет - устал жутко. Присел на стул и залип в телефон...
Мимо проходящая супруга, заботливо его предупреждает:
— Дорогой, смотри не начни какать по привычке!

Ватсон спрашивает Холмса:
— Холмс, почему у меня струя звенит, а у вас журчит?
— Ватсон, это же элементарно. Я писаю вам в карман, а вы – мне на ботинки.

Помню задвигал в какой-то вк-группе, что все девушки меркантильные и им нужны только деньги. Мне какая-то девушка начала доказывать обратное, я предложил ей сходить в макдак и съесть картошку фри на двоих, она в ответ сказала что вообще может за меня заплатить. Так я бесплатно поел в Макдональдсе.

У мужика сильно надулся живот. Не зная что с ним происходит – пошёл он к доктору. Доктор решил над ним подшутить и сказал, что у мужика роды скоро.
Мужик:
— А дайте тогда какое-нибудь средство, чтоб выкидышем был.
Доктор дал слабительное и сказал выпивать 3 таблетки в день.
Мужик выпил все 3 таблетки разом и пошёл домой.
По пути к думу, у него внезапно начались "схватки":
— Ох, блин, рожаю! – выкрикнул мужик и тут же присел на открытый канализационный люк.
В канализации работал сантехник, который от такой неожиданности закричал:
— Ой мамочка!
И весь в коричневой жидкости попытался вылезти.
Мужик его толкает ногой обратно и говорит:
— Не мама я тебе! Сирота ты! Сирота!

Мужчина приходит на приём к врачу и жалуется на то, что он "ходит в туалет по-большому" каждое утро ровно в 8 часов.
Врач с удивлением спрашивает:
— Хм.., так, а в чём собственно проблема?
На что мужчина отвечает:
— Я просыпаюсь в 9 часов.

В еврейской семье ребёнок до девяти лет писался в кровать. Продолжалось это пока отец не сделал туалет бесплатным.

Начальник отдела, на всеобщем собрании сотрудников компании, заявляет присутствующим:
Недавно я проанализировал статистику и пришёл к следующему выводу, если каждый работник будет носить эти памперсы для взрослых, то каждый из вас сможет сэкономить 15 минут в день на посещение туалета. А это неминуемо приведёт к увеличению производительности труда!

Мозг: Нам надо взбодриться, выпей кофе.
Я: Ok.
Я: *Пьёт кофе*
Мозг:...
Я: Ну и где бодрость?
Мозг: Вот тебе тревожность.
Я: Но ведь ты обещал бодрость!
Мозг: И тремор рук.
Я: Но ведь..
Мозг: Теперь иди в туалет.

Ночью в поезде.
Голос с соседней полки:
— Мамаша, ну, сколько же можно: «Сёма, пись-пись, Сёма, пись-пись!»???
— А шо я могу таки сделать? Ребёнок никак пописать не может сходить!
— Зато я уже 10 раз сбегал!

Сегодня зашёл в "Макдональдс" и заказал себе "Биг Тейсти", после получения которого, я со слезами на глазах, принялся его поедать... Всё просто - сегодня я, наконец-то, дооформил ипотеку, поэтому в следующий раз буду есть тут лет через десять.

Цирк. На сцену выходит маленький паренёк, кланяется. Конферансье объявляет:
— Смертельный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Мальчику выносят ведро воды и он его залпом выпивает. Публика офигивает. А конферансье продолжает:
— Но это ещё не все — сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ещё одно ведро воды!
Пацаненок в два глотка выпивает и это ведро. Зал просто в истерике.
Конферансье:
— А теперь — коронный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью обоссыт всех тех, кто сидит в первых двух рядах!
Народ в ужасе щемится в разные стороны.
Конферансье:
— Убегать бесполезно! У мальчика феноменальная память!..

В зоомагазине:
— Здравствуйте, мне необходим наполнитель для кота.
— Так, для туалета, вам какой фирмы?
— Не, не для туалета, пожрать ему чего-нить надо...

— Семён Абрамовия, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Соней туда ничего не делаем.

Вовочка с матерью, гуляет в парке. Вдруг вовочке приспичило "по маленькому":
- Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.
Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовочку за дерево, тот сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
- Вовочка, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевший:
- Вова, мама спит, бабушка спит, все спят! Иди спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
- Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

Выходя из ресторана, ради интереса, решил почитать отзывы в книге жалоб и предложений. Первый отзыв был таким:
- Выражаю свою, особую благодарность, вашему чудесному заведению, вы в буквальном смысле спасли мне жизнь. Вот уже как полтора месяца, я посещал гастроэнтеролога с такой деликатной проблемой, как "частые запоры и "плохая проходимость". Мне никак не могли помочь ни выписанные врачом лекарственные средства, ни народные рецепты, ни советы друзей, в общем, ничего не помогало. Но вот, я совершенно случайно, открыл для себя ваш чудесный ресторан, в который я хожу уже не первую неделю. Как только у меня начинаются проблемы с проходимостью, я тут же иду к вам, и заказываю ваше фирменное блюдо, после которого, запор как рукой снимает! Спасибо вам, за то, что вы есть!

Семья едет на автомобиле в небольшое путешествие. Впереди их машины еле-еле плетётся старый грузовичок. Дорога сильно загружена. Глава семейства полчаса пытается его обогнать, но всё безрезультатно. И вот, в какой-то момент времени — появляется просвет, втиснувшись в который, он и обгоняет этот ненавистный грузовик. И тут с заднего сидения:
— ПАПА, Я ХОЧУ ПИСАТЬ.

Адам и Ева резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок – писать стоя.. Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила:
— Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
— Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придётся тоже отдать Адаму, иначе он тут всё обоссыт!

— А у Вас санузел совмещённый или раздельный?
— Раздельный. Туалет во дворе, баня через две остановки.

В ресторане посетитель замечает на шее у официанта ложечку на верёвочке, не удержался и спрашивает:
- Извините, а зачем вам ложечка на шее?
Официант:
- Ну, так это представьте, иду я с тарелкой супа в руках и вдруг раз муха в суп, ну я её так ложечкой раз и вытаскиваю, и вам приятно, что я её не руками выковыривал и в супе нет ничего несъедобного.
- А, ясно…
Вдруг посетитель замечает, что у официанта из ширинки торчит веревочка, он снова.
- Извините, а почему у вас ещё и из ширинки веревочка торчит?
Официант:
- Ну, так это когда в туалет по малой нужде иду, я за неё вытаскиваю и руками ни к чему не прикасаюсь, вот, и руки при это остаются чистыми.
- А, как же вы обратно его засовываете?
- Как-как… ложечкой.

Казах из посёлка Жетэбай поехал в Москву. Выходит в аэропорту и ищет туалет. Подходит к прохожему и спрашивает:
— Как найти туалет?
— Туалет прямо и за углом.
Казах подходит к туалету, смотрит на двери М и Ж и думает:
— "М" — это для москвичей, "Ж" — для жетэбаевцев. Заходит в туалет, баба вскакивает.
Он её хлопает по плечу и говорит:
— Сиди, дочка, сиди, я тоже с Жетэбая.

Я сегодня чуть со смеху "не описался".
Ситуация:
Нахожусь я значит, в туалете одного местного Торгового Центра, вдруг слышу, заходит какой-то мужик, закрывается в кабинке и у него телефон такой:
"Вы прибыли в место назначения!"

— Абрам, вы куда идете и что у вас в этой большой сумке?
— Грязная туалетная бумага.
— Куда же вы ее несете?
— В химчистку.

Пьяный влезает в переполненный троллейбус.
— Люди, радуйтесь, Первое Мая скоро!
Тишина...
— Люди, какая красота кругом, птички поют, травка зеленеет!
Троллейбус угрюмо молчит...
— Ну раз здесь никого нет, я, пожалуй, отолью...

Брак — он словно общественный туалет. Те, кто ожидает снаружи, отчаянно пытаются войти, а те, кто внутри, отчаянно хотят выйти.

Я до самого последнего момента не был уверен в том, что прописанные мне доктором таблетки "ЛСД", каким-то образом смогут помочь избавиться от моих давних запоров и проблем с кишечником, пока не наткнулся у себя дома в коридоре, на огромного и страшного дракона и еле добежав до двери туалета, чуть было не обделавшись по пути от страха.

Вовочка стоит во дворе и кричит:
— Света!
Из окна высовывается заспанный отец Светы:
— Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
— Нет, мне Света, как женщина нужна!
Через пару минут во двор вылетает счастливая Света – в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
— Знаешь, Света. – говорит ей Вовочка, — Мой мячик в женский туалет закатился...

Пьяный, стоя под дождём:
– Вот за что я люблю дождь, та это за то, что в нём можно прятать свои слёзы... А если дождь сильный, то и мочу...

Надпись на стене уличного туалета:
Почище стали стены в туалете,
Писатели ушли писать в соцсети.

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Блин, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

— Ты вытираешь задницу правой или левой рукой?
— Правой.
— Фу! Это отвратительно. Я, например, использую туалетную бумагу.

Два подвыпивших мужичка стоят за пивной — качаются. Один отливает, а второй в штанах копается, копается...
— Ну, чего ждёшь?
— Найти не могу...
— Сейчас помогу...
Начинает копаться у второго, и достаёт конец кармана.
— Держи, поливай... (подёргав за карман)
— Чего-то по штанам течёт...
— Ты мне не тем концом подал!

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

Жизнь и туалетная бумага похожи. Лента длинная — растратили её на бесконечное подтирание задницы.

Как хорошо было раньше: берёшь газетку и идёшь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, книги, два мобильника...

Мне нравится наблюдать, как выкручивается моя подруга, свернув случайно в мужской туалет.... Уверяет всех, что «М» — это мадамский.

Сегодня я сообщила своему отцу, что собираюсь привлечь его к ответственности за сексуальное насилие надо мной... Когда он с явным недоумением поинтересовался у меня:
"За что!?", я ответила:
Потому что каждый раз, когда я использую купленную тобой, самую дешёвую туалетную бумагу, непосредственно по её прямому назначению, мой палец постоянно проходит сквозь неё...

Софа, в надежде на то, что муж будет убирать кошачий лоток, кричит из ванной:
— Абрам, Барсик сходил к себе в лоток!
Абрам, не отрываясь от монитора:
— Таки с облегчением тебя, Барсик!

В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл, посмотрел на унитаз, открыл широко рот, натянул губы на толкан и стал засасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка.
Сантехник и говорит:
— Вот причина засора.
Девочка очухавшись отвечает:
— Я не причина, я ниже этажом какала.

Бесит, когда из Биг Тейсти выпадает капуста, лишая меня последних шансов питаться здоровой пищей.

Надпись в мужском туалете:
«Если встряхнёшь больше трёх раз — значит уже балуешься!»

Задача:
В бассейн втекает 300 воды, а вытекает 305.
Вопрос:
Есть ли совесть у купающихся?

Для меня лично, до сих пор остаётся загадкой, как голуби умудряются обгаживать машины чёрного цвета белым помётом, а белые авто — чёрным...

Предательски хрустнули доски сортира... Еще никогда Штирлиц не был так близок к провалу.

Сидят два деда. Справляют нужду по-большому.
Один – другому:
— Эх, раньше бывало, сядешь – а яйца земли касаются!
— Да-а-а... Усела земля, усела...

В детском саду:
— И так, салаги, забудьте всё, чему вас учили в яслях. Щас я вам покажу, как писать в горшок стоя.
— О Боги, да он просто псих сумасшедший!

— Как находясь в культурном обществе, будет правильно сказать присутствующим, что вам необходимо срочно сходить в уборную комнату? Туалет?
— Извините, но я поеду кататься на фарфоровом пароходе.

— Максим Викторович, а где душа находится?
— Не знаю, Таня. Возможно, в мочевом пузыре.
— ???
— Когда писать долго хочешь, добегаешь до туалета, справляешь нужду, и сразу на душе хорошо так становится.