😄 Анекдот — Дикари-с
Анекдоты:
5219 0

Дикари-с

Сидят эмигранты Оболенский и Ржевский в одном из парижских ресторанов и тут Ржевский вздыхает:
— Эх, насрать бы в этот белый рояль.
— Так что вас останавливает, поручик? — Подначивает его корнет.
— Не поймут, дикари-с. — Отвечает поручик Ржевский.

 07.02.2021 Туалет, Ржевский, Желания поручика, Поручик, Не поймут, Дикари, Мечты поручика, Оболенский, рояль
Комментарии к анекдоту:
⚡
07.02.2021 01:48 #
Тот самый момент, когда действительно мало кто поймёт. =)
Добавить комментарий
Код:


    В супердорогой пятизвёздочный отель международного класса заходит мужичок в ватнике, в засаленных штанах, кирзовых сапогах, весь такой замызганный.
    Подходит к стойке регистратора и говорит:
    — Слышь, дай мне ключ от номера суперлюкс.
    Регистратор его так критически осматривает и спрашивает:
    — В суперлюкс? Тот который за 10 000 долларов в сутки?
    Мужичок подтверждает:
    — Да в суперлюкс за 10 000 долларов в сутки.
    Регистратор, фыркнув, высокомерно заявляет ему:
    — А по-моему, вы одеты совсем не для суперлюкса.
    Мужик:
    — Слышь, сантехника вызывали? Гoвнo и в суперлюксе гoвнo. И специально, как-то по особому, одеваться для гoвна из суперлюкса я не собираюсь.

    Отец заводит сына в туалет:
    — О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю «Войну и мир», мама – «Сагу о Форсайтах», дедушка – «Красное колесо» Солженицина! А ты что читаешь? Дешёвые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит?
    — О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

    Для меня лично, до сих пор остаётся загадкой, как голуби умудряются обгаживать машины чёрного цвета белым помётом, а белые авто — чёрным...

    Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
    - Извините, у вас нет туалетной бумаги?
    - Нет, к сожалению, нет.
    - Через какое-то время опять:
    - Простите, а газетки случайно не найдется?
    - Нет, увы, я на легке.
    Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
    - По десять рублей не разменяете?

    Я до самого последнего момента не был уверен в том, что прописанные мне доктором таблетки "ЛСД", каким-то образом смогут помочь избавиться от моих давних запоров и проблем с кишечником, пока не наткнулся у себя дома в коридоре, на огромного и страшного дракона и еле добежав до двери туалета, чуть было не обделавшись по пути от страха.

    Я случайно склеил ягодицы моей подруги вместе.
    Она не разговаривает со мной уже третий день, и я чувствую, что буря приближается...

    — Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
    — Блин, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

    — Семён Абрамович и за шо мы с Вами говорили? Сходил в туалет и потерял мысль.
    — Фима, я даже боюсь спросить где она у Вас хранилась…

    Заходит мужик в общественный туалет, а там незнакомец в бушлате стоит и из рукавов кисти рук не торчат. Незнакомец в бушлате обращается к мужику с просьбой:
    — Помоги, а то поссать не могу.
    Ну мужик сжалился и согласился помочь, подержал за писюн, стряхнул, застегнул потом ширинку и спрашивает:
    — А руки небось на войне потерял?
    Незнакомец в бушлате вытягивает кисти из рукавов, дышит на них и говорит:
    — Да нет. Замёрзли.

    Не так давно, моя девушка принесла к нам в дом - кота. И я решил, что надо бы приучить его ходить в туалет, исключительно в лоток, чтобы он не гадил, где непопадя. Приучать решил его методом "пряника". Каждый раз, когда он ходил в туалет в лоток, я его гладил и всячески хвалил... спустя месяц, я добился результата, но явно не того, которого ожидал... ведь этот пушистый комок шерсти, начал ходить в туалет лишь тогда, когда его гладят, а перед тем, как ему приспичивает в туалет, он начинает всячески привлекать к себе внимание, что бы его начали гладить и хвалить. Вот думаю, как теперь вернуть всё обратно...

    Недавно наблюдал такую картину:
    Поводок в руке хозяина собаки, был натянут как струна и исчезал где-то в кустах, где копошился вышедший на прогулку пёс.
    Хозяин, переминаясь с ноги на ногу, не выдерживает и жалобно выдаёт питомцу:
    — Братан, давай быстрее! Я тоже хочу!
    Собака, будто поняв, выныривает из кустов и уверенно скачет в сторону дома.
    Эх, понимание!

    Секреты запрещённой кулинарии. Топлёное молоко со свежей селёдкой – чистит желудок даже там, где «активии» и не снилось…

    Гусары отдыхают, попивают портвейн, веселятся с дамами. Вдруг слышат, что по лестнице поднимается пьяный Ржевский.
    — Ну вот, как всегда, сейчас придёт Ржевский и всё опошлит.
    Заходит Ржевский и говорит:
    — Кстати о женщинах...
    Тут же его хватают и выбрасывают в окно.
    — Жаль, что из-за такой сволочи стекло разбили.
    Ржевский влазит через окно:
    — Кстати о стекле. Мой кузен членом стаканы колол.

    — Доктор, я ходить буду?
    — Только под себя!
    — Доктор, а плавать?
    — Ну-у-у, если будете много ходить…

    Мой муж очень заботливый человек. Помню, когда была беременна, проснулась ночью, так как очень захотелось в туалет. Попыталась выползти из-под руки мужа, но он глаза открыл и такой:
    — Ты куда?
    — В туалет.
    — Лежи, я сам схожу.
    И действительно! Встал, ушёл в сортир, вернулся, чмокнул и засопел. Я так в лёгком шоке и пролежала, даже перехотелось.

    — Хаим, я вот вас хотел спросить не отдадите ли вашу Сонечку за нашего Абрама? Он у нас такой хороший мальчик не пьёт и не курит.
    — Изя, скажите, вот если бы у вас была дочь, которая учится в юридическом институте, умеет играть на рояле, пишет картины, и у которой приданое на 300 000 долларов, вы бы отдали ее за мальчика, таки у которого всего два достоинства, и те отрицательные?!

    — Как находясь в культурном обществе, будет правильно сказать присутствующим, что вам необходимо срочно сходить в уборную комнату? Туалет?
    — Извините, но я поеду кататься на фарфоровом пароходе.

    Маркетолог спрашивает у программиста:
    — В чём сложность поддержки большого проекта?
    Программист:
    — Ну представь, что ты писатель и поддерживаешь проект "Война и мир". У тебя ТЗ — написать главу как Наташа Ростова гуляла под дождём по парку. Ты пишешь "шёл дождь", сохраняешь, вылетает сообщение об ошибке "Наташа Ростова умерла, продолжение невозможно". Почему умерла? Начинаешь разбираться. Выясняется, что у Пьера Безухова скользкие туфли, он упал, его пистолет ударился о землю и выстрелил в столб, а пуля от столба срикошетила в Наташу. Что делать? Зарядить пистолет холостыми? Поменять туфли? Решили убрать столб. Получаем сообщение "Поручик Ржевский умер." Выясняется, что он в следующей главе облокачивается о столб, которого уже нет...

    — Кока-кола помогает при диарее?
    — Ну, чисто теоретически это могло бы быть, если бы вам удалось достаточно плотно закрутить бутылку.

    Встречаются как-то три бабушки, все уже в почтенном возрасте и достаточно пожилые.
    Первая говорит:
    — Ой, у меня так-то всё хорошо, сплю крепко до шести, но вот "по маленькому" без доктора не хожу.
    Вторая говорит:
    — Ой, вы знаете, а я тоже сплю хорошо, "по маленькому" хожу сама, но вот "по большому" без доктора — никак.
    А третья, выслушав их — говорит:
    — Вы знаете, мне уже 93 года и я сплю крепко, "по маленькому" хожу сама, "по большому" тоже сама, но вот только просыпаюсь — после...

    В детском саду:
    — И так, салаги, забудьте всё, чему вас учили в яслях. Щас я вам покажу, как писать в горшок стоя.
    — О Боги, да он просто псих сумасшедший!

    Пьяный влезает в переполненный троллейбус.
    — Люди, радуйтесь, Первое Мая скоро!
    Тишина...
    — Люди, какая красота кругом, птички поют, травка зеленеет!
    Троллейбус угрюмо молчит...
    — Ну раз здесь никого нет, я, пожалуй, отолью...

    В ресторане посетитель замечает на шее у официанта ложечку на верёвочке, не удержался и спрашивает:
    - Извините, а зачем вам ложечка на шее?
    Официант:
    - Ну, так это представьте, иду я с тарелкой супа в руках и вдруг раз муха в суп, ну я её так ложечкой раз и вытаскиваю, и вам приятно, что я её не руками выковыривал и в супе нет ничего несъедобного.
    - А, ясно…
    Вдруг посетитель замечает, что у официанта из ширинки торчит веревочка, он снова.
    - Извините, а почему у вас ещё и из ширинки веревочка торчит?
    Официант:
    - Ну, так это когда в туалет по малой нужде иду, я за неё вытаскиваю и руками ни к чему не прикасаюсь, вот, и руки при это остаются чистыми.
    - А, как же вы обратно его засовываете?
    - Как-как… ложечкой.

    Родители девушки уехали в командировку, и она наконец-то решилась привести к себе домой парня. Выпили вина и занялись страстной любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет.
    — Я сейчас быстренько — в туалет и обратно! — говорит парень.
    — Ну, это слишком долго! Туалет во дворе. Прямо возле спальни, на кухне есть умывальник. Давай туда!
    Через несколько минут парень просовывает голову в дверь с вопросом:
    — А туалетная бумага есть?

    Это был крайне ошеломляющий опыт, когда я коснулся своего внутреннего "Я".
    В любом случае, с тех пор я начал использовать исключительно 4-х слойную туалетную бумагу...

    Сидят, общаются двое приятелей:
    — Да, трудно нынче познакомиться с симпатичной и хорошей девушкой.
    — А чего так? Разговор завести не получается что ли?
    — Да разговор идёт неплохо. Вот недавно: подсел, заговорил, а она как подскочит, как завизжит: «Что вы тут делаете?! Уходите! Это женский туалет!»

    — Абрам Семёнович, и за шо мы с Вами говорили? Сходил в туалет и потерял мысль.
    — Абрам, я даже боюсь предположить, где она у Вас хранилась...

Загрузка материалов...