Поручик Ржевский и запрет на грубые анекдоты

Прочитал в интернете злободневный анекдот — и в браузере стала всплывать реклама адвокатских контор и ссылки на Уголовный кодекс.

«В 2026 году не придется платить за интернет, потому что его запретят». – РКН порадовал россиян.

Гусары отдыхают, попивают портвейн, веселятся с дамами. Вдруг слышат, что по лестнице поднимается пьяный Ржевский.
— Ну вот, как всегда, сейчас придёт Ржевский и всё опошлит.
Заходит Ржевский и говорит:
— Кстати о женщинах...
Тут же его хватают и выбрасывают в окно.
— Жаль, что из-за такой сволочи стекло разбили.
Ржевский влазит через окно:
— Кстати о стекле. Мой кузен членом стаканы колол.

Поручик Ржевский и Наташа Ростова прогуливаются молча по парку.
— Скажите, Наташа, а вас когда-нибудь лопатой по хребтине били?
Наташа, в явном недоумении от заданного вопроса:
— Не-е-т, а что?
Поручик Ржевский:
— Да, так просто спросил, для поддержания разговора.

Акция: при покупке смартфона в салонах сотовой связи бумажная карта города бесплатно!

Наташа решила поговорить с поручиком на светские беседы:
— Скажите, поручик, а что вам больше нравится, полька или менуэт?
— По правде, сударыня, и то хорошо, и это. Но лучше всего, когда вместе.
— Как же это, поручик, они же такие разные!
— Ну почему же. Как раз давеча мне одна полька мiнeт делала…

— То они называют варварством запрет на доступ к социальной сети и рассказывают про VPN, то они этот самый VPN запрещают. Словно флюгер какой-то.
— Сейчас будет контрольная по политике. Достаём двойные стандарты... Кладём их на конституцию... И начинаем поступательные движения вперёд-назад обильно смазывая своё достоинство общественным мнением.

В Роскомнадзоре обсудили «белый список» разговоров на кухне!

Называть злом интернет — это то же самое, что называть злом книги. Если вы не умеете фильтровать информацию, то это проблема не интернета, а ваша.

Однажды ранней весной Наташа говорит поручику Ржевскому:
— Ах, поручик, сейчас такие тёплые ночи...
— Хм, ну, типа, да.
— Поручик, а по ночам так поют соловьи...
— Ага.
— А я, поручик, сплю на веранде, совсем одна...
— Ну, здорово!
— Фи, поручик, ну какой же вы непонятливый! Приходите сегодня ночью ко мне, я вам отдамся...
— А-а-а! Намёк понял, приду!

— Господин поручик, этот поступок показывает ваше внутренне благородство.
— Что значит внутреннее?! Да я, б*я, со всех сторон аристократ!

У поручика Ржевского спрашивают:
— Что должен сделать настоящий джентльмен после вечернего романтического ужина при свечах?
Поручик:
— Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории...

Знакомая женщина, недавно порадовала фразой:
Перед тем, как рассказывать мне анекдот, прими во внимание тот факт, что у меня интернет с 1994 года...

Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу:
— Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером?
— Кобылу на конюшне трахал-с!
— Поручик, это же низко!
— Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
— Фи, поручик, какой же вы пошляк!
И ушла к своему отцу генералу.
Говорит ему:
— Фи, папа! Поручик отвратительный пошляк! Он рассказывает омерзительные вещи!
Генерал:
— Да, уж, пошляк! Ещё и шалун, каких свет не видывал! Хотел я вчера влезть на свою кобылу, так он у меня табурет всё норовил из под ног выбить!

Поручик Ржевский рассказывает в клубе:
— Итак, послушайте, господа. Ходил я недавно на охоту...
Тут же раздаётся смех и возгласы:
— Да бросьте, поручик, вы же только "на девушек" ходить можете. Какая ещё охота?
— Нет, господа, серьёзно. Итак, пошёл я на охоту. Вдруг вижу — кабан. Стреляю — кабан убит наповал. Но такую тушу мне не унести. Что делать? Отрезал я правую ногу и положил на плечо, иду дальше...
Снова смех, возгласы:
— Ой, не смешите, поручик, вы же только с женщинами сношаться умеете!
— Что вы, господа, сущая правда! Итак, иду дальше, вдруг вижу — медведь! Ба-бах — с первого выстрела! Но такую тушу мне не утащить. Что делать? Отрезал я левую ногу и положил на плечо, иду дальше...
— Да бросьте, поручик, вы же только по бабам ходите! Прекращайте нам уже тут заливать.
— Клянусь, господа, ни слова лжи! Так, на чём я остановился?
— Ну, кладёте вы левую ногу на одно плечо, правую на другое...
— А, ну да. Итак, кладу я левую ногу на одно плечо, правую на другое да ка-ак засажу ей — аж шиньон в форточку улетел!

— Поручик, а это правда, что вы практикуете любовь втроём?
— Увы, мадам: у вас в борделях тут такие цены заламывают, что мне одному не по карману.

Летят в самолёте Англичанин, Француз, Немка и Поручик Ржевский. Вдруг самолёт начинает падать, а в самолёте оказался всего один парашют, который тут же стал натягивать на себя Ржевский. Тут англичанин с французом говорят ему:
— Поручик, среди нас же женщина!
Поручик глядя на часы:
— Думаете успеем?

— Мадам, разрешите вас вые***ать!
— В хорошем смысле этого слова?
— А разве у этого слова есть плохой смысл?!

— Поручик, вы и на питоне программировать можете?
— На питоне не могу – макбук соскальзывает.

― Поручик, где вас носит? Полчаса минуло, как я слышала внизу вашего коня. Утомилась в ожидании!
― Виноват, графиня. Скажу прямо ― я отымел вашу горничную.
― Дуняшу?!
― Нет.
― Глафиру?
― Не думаю.
― Парашу?
― Это вряд ли.
― Кого же тогда?
― Ну… Она вышивала что-то возле камина. Такая… в лиловом чепце.
― Вы с ума сошли! Это моя тётушка из Вологды!
― То-то думаю, что ж она всё окает да окает…

Штирлиц спросил Кэт:
— Вы любите фильмы про любовь?
— Бесспорно! – ответила Кэт.
— А я с пopно, – признался Штирлиц.

С сегодняшнего дня начал действовать запрет мата в социальных сетях. Я крайне возмущён этим, но теперь, к сожалению, уже не могу описать, как сильно.

Поручик Ржевский с Наташей пошли в поле гулять. Ну и поручик предложил Наташе "по-собачьи", по-быстрому. Наташа согласилась только лёжа. Сделали они свое дело, а расцепиться не могут. Наташа и говорит:
— Давайте, поручик, встанем и, как-будто танцуем вальс, к утру доберемся до деревни, а там видно будет. На что поручик ответил:
— А если бы по-моему ("по-собачьи"), то за пару часов доскакали бы!

Мне непонятен смысл выражения «Я запрещаю тебе искать что-то в Интернете». Но я могу попробовать найти его в Интернете.
Искать в Интернете

Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова потянуло блеснуть познаниями в области биологии.
— Это, Наташа, креветки. Семейство – ракообразные, отряд – членистоногие, – говорит Безухов Наташе, показывая на креветок.
Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского:
— Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие? Ну знаете, Безухов, вы как нажрётесь – такую х*йню несёте!

— Поручик Ржевский! Обо что бьют яйца?
— О седло, мадам!
— Поручик Ржевский! Вы пошляк! Яйца бьют о сковородку!
— Сковородкой по яйцам! Оригинально!

А помните, как у нас когда-то замедляли Брежнева?

Дороги не отремонтировали, но мат запретили — как ехать, непонятно…

— Поручик, как вы находите мою грудь?
— С трудом-с, мадам.

Поручик Ржевский просыпается со страшного похмелья. От нечего делать начал ковыряться во рту и выковырил маленькую малиновую косточку. Думает: «Вроде малину не ел, откуда же косточка?» Подзывает денщика и говорит:
— Вот тебе задание. К вечеру узнай, откуда у меня во рту взялась малиновая косточка.
Вечером денщик приходит.
Ржевский спрашивает:
— Ну что, узнал?
— Узнал, но у меня только один наводящий вопрос: Вы вчера на балу с Наташей Ростовой целовались?
— Ну да, танцевал, целовался.
— Ну, тогда всё понятно. Перед балом Наташа Ростова отсасывала Пьеру Безухову, который до этого вы*бал своего денщика за то, что тот съел трёхлитровую банку малинового варенья.

Поручик Ржевский говорит Пьеру Безухову:
- Знаете Пьер, а я ведь теперь вам, как отец!
Пьер с удивлением:
- С чего это?
- Вчера, я переспал с вашей тёщей.

Судя по тому, как в последние годы, развивалась ситуация вокруг антироссийских санкций, после того, как "Пакет Яровой" вступит в законную силу, интернет в нашу страну будет идти из Белоруссии.

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
— Наталья-с, а у вас на плече муха-с!
— Ну, и что ж-с?
Поручик, ловко сбивая муху щелбаном:
— «Пиздык-с!»

— Поручик скажите, а правду говорят, что вы страшный бабник?
— Что вы, Наташа, врут конечно! Ну, посмотрите сами: какой же я страшный? Я вполне себе симпатичный…

Поручик Ржевский появляется в обществе с разбитым лицом. Светская графиня:
— О, это Вас, должно быть, лошадь скинула?
Женский голос из-за чьей-то спины:
— Сама ты лошадь!

Поручик Ржевский провёл ночь в институте благородных девиц. Его спросили:
— Ну и как?
— Классные дамы, – ответил Ржевский.

Пошли как то раз в театр поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и, конечно же, Наташа Ростова. Сидят смотрят постановку.
Тут Болконский говорит Наташе:
— Наташа, а у вас на спинке стула какое-то слово написано.
— Что за слово? — Спросила Наташа Ростова.
Болконский немного замялся:
— Ну... Первая буква такая же как в слове "холод", — и толкает локтем Безухова.
Пьер сразу сориентировался:
— А вторая такая же как в слове "суд", — и толкает Ржевского.
Поручик:
— А третья буква такая же, как третья буква в слове "х#й".

Люди сами себе что-то запрещают, а потом злятся на тех, кто себе это не запретил.

Наташа Ростова романтично спрашивает:
— Поручик, вы помните свою первую учительницу?
Поручик:
— Первой у меня была медсестра.

— Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях!
— Любопытно... Давайте дадим ей сыра.
— Зачем-с?
— Пусть наблюёт нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать решительно нечем..

— Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
— А я не приду.
— Почему?
— Потому что я трус и подлец.

Поручик Ржевский шёл мимо колледжа и через открытое окно аудитории услышал, как профессор рассказывает студентам о преломлении света:
— Преломление света, господа, это очень просто: когда мы смотрим сквозь аквариум, то всё кажется нам как бы за лупой.
Ржевский не преминул блеснуть полученными знаниями на вечеринке у Наташи Ростовой:
— А вы знаете, дамы и господа, что такое преломление света? Это очень просто: всё, что позади аквариума, похоже на залупу.

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Она упала, он ей помог подняться. Пошли слухи.
20-ый говорит 30-ому:
— Ржевский танцевал с Наташей Ростовой, она упала, он ей помог.
40-ой – 41-ому:
— Ржевский танцевал с Наташей Ростовой, она упала, он ей не помог.
80-ый – 81-ому:
— Ржевский танцевал с Наташей Ростовой, неожиданно ударил её по лицу сапогом, она упала, он ушёл.
100-ый – 101-ому:
— Прихожу на бал, а там Гоголь др*чит.

Едут в карете Наташа Ростова, корнет Оболенский и спящий на верхней полке пьяный поручик Ржевский.
Наташа:
— Вы знаете корнет, мне приснился такой странный сон минувшей ночью.
— Какой?
— Как будто я стою одной ногой в Минске, а другой в Жлобине.
— Ах. Как бы я хотел оказаться где-нибудь посередине. Скажем в Бобруйске.
Просыпается пьяный Ржевский:
— Да господа. Бывал я в Бобруйске. Страшенная, унылая дырища.

Однажды ранней весной Наташа Ростова говорит поручику Ржевскому:
— Ах, поручик, какие же сейчас тёплые ночи...
— Хм, ну, вроде, да.
— Поручик, а каждую ночь под окном так поют соловьи...
— Ну да, поют..
— А я, поручик, каждую ночь лежу на веранде, совсем одна...
— Хорошо..
— Хм, поручик, ну какой же вы бестолковый и непонятливый! Приходите сегодня ночью ко мне, я вам отдамся...
— А-а-а! Намёк ясен, обязательно приду!

Над океаном летит самолёт. В самолете находятся: американец, немец, француженка и поручик Ржевский. В какой-то момент, у самолёта отказывает один из двигателей и он начинает терять высоту. В результате аварийной ситуации, выясняется, что спасательный парашют всего один. Ржевский, молча хватает единственный парашют и начинает надевать его на себя. Американец с немцем в недоумении:
— Поручик, но среди нас ведь есть женщина!
Ржевский, задумавшись на секунду и глядя на свои часы:
— Вы действительно уверены в том, что мы с вами успеем?

Понадобилось зайти с телефона на (сами знаете куда). Но там потребовалось установить (сами знаете что). Так вот мой Nokia 3310 опознал это самое что (сами знаете что) как особо опасное, и — не стал это (сами знаете что) устанавливать. Не перестаю удивляться, как инженеры прошлого так точно могли прогнозировать будущее!

Всю дорогу в нашей стране пытаются бороться с поносом путём ограничения доступа к туалету.

Вслед за Павлом Дуровым в России завели уголовное дело на Тима Бернерса-Ли — за изобретение интернета, которым пользуются террористы.

Ржевский едет в поезде. Поручик едет в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
— Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
— Да что вы!
— Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и — что вы думаете? — почернели!
— "ВЕК ЖИВИ ВЕК УЧИСЬ", — подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...

Поручик ржевский обращается к Наташе Ростовой:
— Наташа, а хотите я Вам про парадоксы расскажу?!
Наташа Ростова:
— Ах, оставьте, я с Вами ещё после нюансов не разговариваю...

— За что твоего деда расстреляли фашисты?
— Он собрал кучу баянистых анекдотов категории Б и запостил их картинкой.
— Но почему фашисты смеялись?
— Ну так всё равно смешно...

Двойные стандарты — это когда Зигмунд Фрейд, который всё сводит к сексу, — гениальный учёный, а поручик Ржевский, который всё сводит к сексу, — пошляк и развратник!

Сидят эмигранты Оболенский и Ржевский в одном из парижских ресторанов и тут Ржевский вздыхает:
— Эх, насрать бы в этот белый рояль.
— Так что вас останавливает, поручик? — Подначивает его корнет.
— Не поймут, дикари-с. — Отвечает поручик Ржевский.

— Кто такой интеллигентный человек?
— Интеллигентный человек — это тот, кто в присутствии дам, вместо "всякая такая хренатень" произносит "разнообразные такие артефакты".

— Что такое «двойные стандарты»?
— Это когда Фрейд, который всё сводит к сексу — гений, а Ржевский, который всё сводит к сексу — пошляк и распутник.

- Здравствуйте, представьтесь, пожалуйста.
- Дон Петров.
- Дон? Но ведь "Дон" — это почётный титул духовенства и дворян в Италии, а так же «титул» крёстного отца в итальянской и американской мафии.
- Ну, вообще-то, родители хотели назвать меня "Тридон", но им не разрешили, мотивируя это тем, что цифры в именах запрещены.

Наташа Ростова:
— Поручик, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
— Это что же, Наташенька, мне теперь всем отсасывать?