Программирование на питоне

Приходят к программисту гости, а у него шум, гам. В общем, ссорятся между собой его дети.
Гости спрашивают программера:
— А чего у тебя дети так орут?
А он им в ответ, оторвавшись от компа:
— Конфликт версий.

Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют вальс.
Поручик Ржевский:
— Извините, Наташа, Я отойду на минутку.
Через 5 минут возвращается весь мокрый.
Наташа:
— Что, дождь?
Ржевский:
— Нет, ветер.

— Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
— А я не приду.
— Почему?
— Потому что я трус и подлец.

Поручик Ржевский, после посещения борделя, молча одевается и выходит на улицу.
Куртизанка:
— Поручик, а деньги?
Поручик Ржевский:
— Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь.

Настоящий программист всегда ставит перед сном на тумбочку два стакана: один полный с водой и один – пустой.
Полный — если захочет пить.
Пустой — если не захочет.

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
— Наталья-с, а у вас на плече муха-с!
— Ну, и что ж-с?
Поручик, ловко сбивая муху щелбаном:
— «Пиздык-с!»

Поручик Ржевский собирается на бал. Стоит перед зеркалом и смазывает духами член.
Денщик удивлённо спрашивает:
— Барин, зачем это?
— Да так-с, на всякий случай.
После этого Ржевский начинает смазывать вазелином задницу.
— Ой, барин, а это зачем?
— Так случаи, Степан, они разные бывают.

Суд офицерской чести над аморальным поведением поручика Ржевского в отношении одной из его подружек.
Выступает мать пострадавшей:
— Он мою дочь сначала туда вот эдак, а потом ещё туда разэдак, это просто недопустимое безобразие!
Господа офицеры дружно хором:
— А как нужно правильно?

Едут в одном купе Наташа Ростова, Андрей Болконский, Пьер Безухов и поручик Ржевский. В один прекрасный момент Наташа возьми и пукни...
Андрей Болконский спасая честь дамы:
— Простите, я вчера был на приёме, наверно съел что-то не свежее.
Едут дальше. Светская беседа продолжается. Наташа опять.
Пьер Безухов:
— Прошу прощения. Я с утра катался на лошади, наверно расстряс завтрак.
Едут дальше.
Поручик Ржевский укладываясь:
— Господа, я прилягу, а если эта бл%дь ещё раз пёрнет – скажите что это я.

Фрилансер: "Вам когда результат нужен?"
Клиент: "Нужно еще вчера!"
Фрилансер: "Звоните позавчера"

— И следующим выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а последним добил в голову!
— А первым, первым, поручик?
— А первым я разогнал цыган…

Летят на самолёте англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолёт начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя.
Англичанин и француз:
— Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумываясь, глядя на часы:
— Думаете, успеем?

Программист всегда начинает с нуля!

— Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
— Это крайне удобная штука — сильно экономит время!

— Поручик, зачем вы повсюду таскаете с собой табуретку??
— Чтоб было удобнее пялить лошадь!
— Фу, поручик, какой вы низкий!!
— Вот поэтому я и таскаю с собой табуретку

На балу Ржевский с Наташей Ростовой.
Наташа говорит:
— Знаете, у меня завтра папенька уезжает в соседнюю губернию и я буду дома совсем одна...
— Хорошо, наверно, быть совершенно одной.
— Я буду лежать на большой удобной кровати...
— Хорошо, наверно, лежать на большой удобной кровати.
— Я буду ходить по дому совершенно голая...
— Хорошо, наверно, ходить по дому совершенно голой.
Наташа уже с явным возмущением:
— Поручик, приходите завтра ко мне тpaxаться!
Ржевский невозмутимо отвечает:
— Намёк понял.

Что общего у программистов и проституток?
Болит жoпа от разработки.

— Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
— Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.

Однажды корнет повел поручика в гости к своим знакомым. Поручик увидел там несколько странную картину. Гости сидели за столом.
— Пятнадцатый! – сказал кто-то.
Все засмеялись.
— А сорок пятый-то, сорок пятый! – все ещё сильнее захохотали.
— Скажите, корнет, чем это они занимаются? – шепнул поручик.
— Они рассказывают анекдоты. Но так как давно уже все друг другу рассказали, то решили пронумеровать их для экономии времени.
— Занятно – сказал изумлённый поручик. — Семьдесят четвёртый!
Все вдруг смолкли, и одна дама подошла к поручику и отвесила ему звонкую пощёчину.
— Поручик! При дамах такие анекдоты не рассказывают! – пояснил корнет.

Как-то раз к поручику подошёл корнет.
— Поручик, мне надо с вами посоветоваться. Как это вы так легко обращаетесь с женщинами, а меня они и видеть не хотят? Посоветуйте мне что-нибудь.
— Попробуйте так, корнет: сначала поговорите о погоде, потом о музыке, ну а потом дело само пойдёт.
Корнет тут же побежал в город и пристал к первой попавшейся девушке:
— Послушайте, мадемуазель! Какое солнце сегодня! А я на барабане умею! Поедемте в номера!

Встретил на улице девушку, которая обратилась ко мне и сказала что за 50$ сделает всё что угодно... Угадайте кто сейчас программирует линейную интерполяцию за полиномиальное время?

Поручик Ржевский просит Пушкина сочинить для него небольшой каламбур.
— Александр Сергеевич, сочини стишок, чтобы я в офицерском собрании блеснул!
— Держите, Ржевский...
По во́лнам мчится клипер,
На нём усатый шкипер,
У шкипера есть триппер!
— Большое спасибо, Александр Сергеевич!
— Господа! Ныне мне светило русской поэзии стишок рассказал, так там плывёт по морю баржа́, полная сифилитиков! И вы знаете, рифма просто за***бись!

— Объясните мне пожалуйста, почему многие программисты с таким неуважением и явным презрением относятся к языку программирования «1С»? Объясните это нам — обычным интернет пользователям.
— Кто Вам такое сказал, что мы с презрением относимся к данному языку программирования? Мы, ни в коем случае, не презираем его, даже уважаем! Программирование — это олимпийские игры. Программирование «1С» — это паралимпийские игры, что является не менее почётным!

Недавно, я всю ночь просидел перед экраном монитора своего рабочего компьютера, когда редактировал программный код одного приложения для ПК. В итоге, полностью всё дописав, я попытался выполнить его, но компилятор выдал мне ошибку в строке 347. И вот казалось бы, это вполне обыденное событие для любого рядового программиста, но вот только код мой, имел всего 346 строк...

Жена посылает мужа-программиста в магазин:
— Возьми батон, а если будут яйца – возьми десять.
Муж в магазине:
— Дайте батон… (Дают ему батон.) Спасибо… А яйца есть?
— Есть.
— Тогда дайте ещё девять батонов.

— Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а они тебе сразу же начинают показывать домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.
— Представляю каково проктологам.

— Почему бомж-программист лучше обычного?
— Потому что работает "из коробки"!