Испанская инквизиция

Больница совершила недопустимую операцию и будет закрыта.

Русских на корриде сажают отдельно, потому что мы болеем за быка, а не матадора.

В свете последних событий, а именно массового увлечения искусственными нейронными сетями, недалёк тот день, когда программист, имея для этого все основания, сможет сказать окружающим о созданном им продукте: «Это не я, оно само!»

Недавно захотел сообщить автору программы об ошибке, которую заметил при использовании его творения:
В итоге, полез я значит в гайд разработчика, начал искать данную ошибку по ключевым словам — в итоге это оказалась вовсе не ошибка, а некая программная особенность.

Подходит начинающий программист к хакеру и показывает программу на Бэйсике.
— Подскажи, пожалуйста, в чём у меня здесь ошибка?
— В ДНК, – вздыхает хакер.

Почему программисты плохие рассказчики анекдотов?
Потому что они всегда ждут точку с запятой в конце каждой истории.

Каждый нормальный программист должен быть немножечко ненормальным!

Разговор программиста с женой:
— Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?
— А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...

Программистки от программистов отличаются тем, что помимо программ умеют создавать маленьких программистов.

Когда-то я был молодым, и программистов тогда было мало.
Потому что компьютеров было мало.
Сейчас я старый, но программистов всё равно мало.
Потому что компьютеров стало много.

Объявление: Пожилая дама 60 лет, мать трёх программистов, заплатит адекватному и спокойному человеку, который обучит её пользоваться компьютером.

Дочь учит профессии в школе.
Задание — рассказать о работе родителей.
Вопросы:
Кем работает твой папа?
Какие инструменты он использует в работе?
Какие использует материалы?
Что получается в итоге?
Дочь отвечает:
– Программистом.
– Компьютер, клавиатуру, мышь, монитор.
– Чай, кофе.
– Ничего.

— He стоит добавлять язык программирования в своё резюме в том случае, если только посмотрели одно видео по нему.
— Да, сначала напишите на нём Hello World! Хотя бы.

Современный код на C++ выглядит так, словно где-то неподалёку взорвался грузовик со знаками препинания.

Заходит енот с ноутбуком в бар и заказывает виски.
Бармен остолбенел, но приносит виски строчащему на ноутбуке еноту и говорит:
— Вы… говорящий енот? Никогда такого не видел!
— Я недавно приехал. Работу вот ищу.
— Может, вам в цирк работать пойти?
— На фига им программисты?

— Можете ещё увеличить продажи на сайте?
— Можем, но потребуется ещё бюджет.
— Сделайте по-максимуму в рамках того, что я уже заплатил! Вы же специалист!

— Что будет, если два телепата одновременно начнут читать мысли друг друга ?
— Они умрут от переполнения стека.

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

— Поручик, вы и на питоне программировать можете?
— На питоне не могу – макбук соскальзывает.

Хакерам удалось украсть последние 50 МБ исходного кода программы на Lisp, которая управляет запуском баллистических ракет США.
К счастью, там были только закрывающие скобки.

Как известно, процесс программирования делится на 4 части:
1) Ты создаёшь и не проверяешь — всё круто, созидание.
2) Ты проверяешь в первый раз и ничего не работает — ничё, щас всё исправим.
3) Ты проверяешь уже N часов и ничего не работает — бОльшая часть времени написания кода, хочется орать.
4) Ты проверяешь первые несколько раз, чё то там исправляешь, и всё работает — штоб я сдох, я сеньор помидор — очень редко и почти единственный источник радости программиста.