Вайбкодинг vs хоббихорсинг: кто кого

Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
— Купи батон хлеба, если будут яйца – возьми десяток.
Муж – программист в магазине:
— У вас яйца есть?
— Есть.
— Дайте мне 10 батонов.

Жена посылает мужа-программиста в магазин:
— Возьми батон, а если будут яйца – возьми десять.
Муж в магазине:
— Дайте батон… (Дают ему батон.) Спасибо… А яйца есть?
— Есть.
— Тогда дайте ещё девять батонов.

Клиент:
— Вы прислали х*йню! Переделывайте! когда я нажимаю эту кнопку, приложение вылетает?!
— Это кнопка «Exit».

Грудное вскармливание хотят показывать в российских кинотеатрах перед фильмами — организация «Совет матерей» предложила запустить такие ролики перед сеансами.
От себя хочу добавить, что не надо этих полумер, давайте сразу показывать процесс зачатия.

Настоящий программист всегда ставит перед сном на тумбочку два стакана: один полный с водой и один – пустой.
Полный — если захочет пить.
Пустой — если не захочет.

Заходит в бар лошадь, снимает пальто, шляпу, вешает на вешалку, подходит к стойке и говорит:
— Мне, пожалуйста, 50 грамм коньяка и лимончик. Только ничем не посыпайте!
Бармен стоит с круглыми глазами, теряет дар речи. Лошадь спокойно выпивает, закусывает и говорит:
— Я тут у вас неподалёку работаю, так что теперь буду заходить часто.
Обалдевший бармен сразу звонит своему другу, директору цирка:
— Слушай, тут такое! Ко мне говорящая лошадь зашла, коньяк пила! Приезжай скорее!
На следующий день директор цирка уже сидит в баре и ждёт. Заходит лошадь, заказывает «как обычно». Директор подсаживается к ней:
— Извините, не хотел бы вас прерывать, но я директор цирка. У меня к вам дело: не хотели бы вы у нас работать? Я готов платить очень большие деньги!
Лошадь задумчиво прихлёбывает коньяк и отвечает:
— Ну, если зарплата хорошая, то почему бы и нет... Только я одного не пойму: зачем вам в цирке программисты?

Приходят к программисту гости, а у него шум, гам. В общем, ссорятся между собой его дети.
Гости спрашивают программера:
— А чего у тебя дети так орут?
А он им в ответ, оторвавшись от компа:
— Конфликт версий.

— Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
— Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.

Дорогие родители, если вы действительно хотите заставить своих детей чему-то научиться в детстве, чему-то, что обязательно пригодится им во взрослой жизни, то пусть это будет программирование на Python, а не музыкальная школа.

Моя дочь отказывается после школы идти работать. Мотивирует это тем, что у неё уроков много

— Объясните мне пожалуйста, почему многие программисты с таким неуважением и явным презрением относятся к языку программирования «1С»? Объясните это нам — обычным интернет пользователям.
— Кто Вам такое сказал, что мы с презрением относимся к данному языку программирования? Мы, ни в коем случае, не презираем его, даже уважаем! Программирование — это олимпийские игры. Программирование «1С» — это паралимпийские игры, что является не менее почётным!

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

У некоторых людей отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в интернете.

Фрилансер: "Вам когда результат нужен?"
Клиент: "Нужно еще вчера!"
Фрилансер: "Звоните позавчера"

Когда люди обращаются к Богу со словами «Господи, если ты есть...», они просто неосознанно делают проверку на null, чтобы в случае вызова метода вроде god.giveSomeMoney(me); Вселенная в NullPointerException не крашнулась.

В бар неторопливо заходит лошадь. Аккуратно снимает пальто и шляпу, вешает на вешалку. Уверенно подходит к стойке и обращается к бармену:
— Будьте добры: 150 граммов водки, стакан томатного сока и фисташки.
Бармен застывает с округлившимися глазами, слова будто застревают в горле…
Лошадь чуть наклоняет голову:
— Что-то не так?
Бармен, с трудом приходя в себя, выдавливает:
— Н-нет-нет, всё в порядке. Присаживайтесь, пожалуйста.
Лошадь спокойно замечает:
— Не удивляйтесь так. Я теперь неподалёку работаю, так что буду заглядывать сюда частенько.
Как только лошадь отворачивается, бармен хватает телефон и торопливо набирает номер приятеля — директора цирка:
— Слушай, бросай своих зверят — собачек, кошечек, бегемотов… Завтра срочно приходи ко мне! Тут такое творится — не поверишь!
На следующий день бармен и директор цирка напряжённо ждут в баре. Лошадь появляется снова: снова аккуратно снимает пальто и шляпу, подходит к стойке.
— Пожалуйста, 150 граммов водки и стакан томатного сока. А фисташки не надо — вчера от них изжога замучила. Лучше дайте оливок.
Директор цирка, едва сдерживая восторг, подсаживается поближе:
— Простите, слышал, вы тут неподалёку трудитесь… Если не секрет, какой у вас оклад?
— Двести долларов в месяц, — невозмутимо отвечает лошадь.
— Я беру вас к себе! — взволнованно выпаливает директор. — Тысяча долларов в месяц! Все расходы — на мне! Условия — лучше не придумаешь!
Лошадь задумчиво кивает:
— А где именно предстоит работать?
— В цирке, конечно!
— Это там, где ярко светят прожекторы, играет музыка, натянуты канаты, а внизу — эта круглая штука… Ну, как она называется?
— Арена! Именно так! — восторженно подхватывает директор.
— Всё это, конечно, замечательно, — кивает лошадь. — Только вот никак в толк не возьму: зачем вам в цирке программисты?

Недавно, я всю ночь просидел перед экраном монитора своего рабочего компьютера, когда редактировал программный код одного приложения для ПК. В итоге, полностью всё дописав, я попытался выполнить его, но компилятор выдал мне ошибку в строке 347. И вот казалось бы, это вполне обыденное событие для любого рядового программиста, но вот только код мой, имел всего 346 строк...