Русские на корриде

Израильский филиал немецкой фирмы.
Руководство – немцы. Инженеры – в основном русские.
Обсуждается — брать или не брать очень сложный и рискованный проект.
— Это будет наш Сталинград, – выражает руководство свои опасения популярной немецкой поговоркой.
— Так, значит, берем проект? – с энтузиазмом откликаются русские инженеры.

Если ты для прикола решил накормить быка виагрой и посмотреть, что из этого получится, посмотри сначала, а есть ли поблизости коровы.
Иначе потом это будет твоей самой страшной тайной.

— Здравствуй, Абрам, где ты теперь работаешь?
— Да вот в оркестре таки русских народных инструментов.
— И шо, у вас там все русские?
— Ну не все. Ну есть там один. Ну ты же знаешь, Фима, этих русских, они ж везде пролезут.

Два быка – молодой и старый – пасутся на вершине холма. У подножия холма – стадо коров.
Молодой бычок радостно прыгает вокруг старого, смотрит на коров и спрашивает:
— Дяденька бык, дяденька бык, давай быстро сбежим вниз и вы*бем во-о-н ту красивую белую коровку?
Старый бык, не переставая жевать траву, мрачно отвечает:
— Не-е-е...
Молодой бычок опять побегал вокруг и снова подскакивает к старому:
— Дяденька бык, дяденька бык, давай быстро сбежим вниз и вы*бем во-о-н ту красивую чёрную коровку?
Тот опять мрачно отвечает:
— Не-е-е...
Молодой бычок опять побегал вокруг и снова подскакивает к старому:
— Дяденька бык, дяденька бык, давай быстро сбежим вниз и вы*бем во-о-н ту красивую рыжую коровку?
А тот опять мрачно отвечает:
— Не-е-е...
— Но дяденька бык, а что же мы тогда будем делать.
Старый бык чуть ещё пожевал, помолчал и мрачно ответил:
— Мы медленно-медленно сойдём по склону холма и вы*бем всё стадо.

Русские дети суровы. Они ждут тридцатиградусных морозов, чтобы отменили уроки в школе. И можно было пойти погулять на улице!

Чем отличаются русский, американский и еврейский форумы?
– на американском форуме вы задаете вопрос и вам дают ответ;
– на еврейском форуме вы задаете вопрос и вам задают встречный вопрос;
– на русском форуме вы задаете вопрос и вам долго объясняют почему вы такой мудак.

— Как отличить быка от коровы?
— Когда доишь быка, он улыбается.

— Что, если я на одну четверть еврей, на вторую четверть хохол, на третью четверть русский и на четвёртую четверть монголо-татар, что мне указать в графе национальность?
— Знающие люди, таки говорят, что всё равно необходимо указать, что еврей.

В Сибири зима считается начавшейся, когда мужики, выходя на балкон покурить, надевают кроме трусов шапку-ушанку.

Странная штука получается, конструкция и принцип работы вроде похожи, но у русских это самогонный аппарат, а у арабов — кальян.

Беседуют двое болельщиков Сборной России по футболу. Один интересуется:
- Ты слышал? Говорят наша сборная приняла решение отказаться от дальнейшей борьба за путёвку на Чемпионат Мира по футболу, который пройдёт в 2014-м году?
- Ну, так и правильно решили… всё равно все матчи по телеку покажут…

В России нет какой-то особой истерии по поводу коронавируса, по той простой причине, что население наблюдало и испытывало опасности и похуже...

Не понимаю, зачем вообще покупать эти фейерверки.
В новогоднюю ночь выглянул в окно — и увидел сколько угодно салютов совершенно бесплатно.

Немцы сажают цветочки, американцы делают лужайки, а русские сажают огурцы, помидоры, картошку, лук, морковь. Это же необходимо копать, поливать, полоть... Я вот одного понять не могу... мы на работу отдыхать ходим что ли?

Встречаются как-то английская борзая и русская дворняга.
— Ну, как с реформами, жизнь полегче стала? – спрашивает англичанка.
— Ещё бы, – отвечает дворняга, — и цепь отпустили подлиннее, и лаять можно сколько душе угодно... Только вот миску с едой отодвинули подальше...

Фермер приобрёл на рынке очень хорошую породистую корову. Она была чистокровной и фермер был очень доволен этой дорогостоящей покупкой. Но когда он подготовил её для спаривания с быком, она просто брала и садилась на свою пятую точку, не позволяя тем самым, быку взобраться на неё.
Фермер был сильно расстроен этим, поэтому он взял корову и отправился вместе с ней к ветеринару. Выслушав о проблеме, ветеринар спросил:
— Ваша корова была куплена в Миннесоте?
— Да! — Удивлённо ответил фермер. — А как вы догадались?
— Моя жена из Миннесоты. — Ответил ветеринар.

Экспедиция в пустыню Сахара. Американцы взяли с собой специальные продукты, содержащие 50% воды.
Наши взяли воды побольше, ведь в водке её 60%.

Есть таки большое желание с мужем купить домик в Испании.
Кто-нибудь может посоветовать мужа?

В школе ЦРУ идёт урок русского языка.
Преподаватель спрашивает:
— У кого есть вопросы по теме «винный магазин»?
Один из агентов тянет руку:
— Простите, сэр. Скажите, пожалуйста, во фразе «Мужики, опять пиво не привезли!» в каком месте следует ставить неопределённый артикль «Бл*»?

Сербские фанаты принимали мельдоний. Это показали пробы мочи, снятые с английских фанатов.

Глядя на игру Криштиану Роналду не думалось о том, что он гей. А вот глядя на игру нашей сборной, почему-то думалось.

Какой русский не мечтает хоть раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло!

Русский с немцем ругаются в чате...
Немец:
— Да за что вы русские нас не любите?
Русский:
— Вы на мой родной город напали!
Немец:
— На какой?
Русский:
— На Калининград!...

Прилетают инопланетяне на Землю, и решают — пусть представители землян назовут самое большое число, какое знают, и если мы такое число знаем, то их уничтожим.
В Америке созвали консилиум, наконец называют: квадралион!
— Знаем!
И стёрли Америку с лица Земли.
В Германиии думали-думали, наконец назвали: сикстиллион!
— Знаем!
И тоже уничтожили их, и так далее...
Пролетают над Россией, видят, алкаш у киоска стоит и мелочь считает. Они подлетают и спрашивают:
— Мужик, назови самое большое число!
Он поднимает мутные глаза и говорит:
— До х%я!
Они почесали репу — нет, мы не знаем такое число и полетели обратно, но перед этим решили узнать, а сколько это всё таки? Пролетают над железной дорогой и видят стрелочника, копающегося в рельсах.
— Мужик, – спрашивают они, — сколько это будет, «до х%я»?!
Он поднимает на них глаза и говорит:
— Видите эти шпалы? Идите и считайте их. Как только за%бётесь и скажете: "ну его нах%й!" – это будет ровно половина!

Коль выпало на долю твою прожить эту жизнь в сверхдержаве, так будь готов и к тому, что придётся тебе сверхдержаться!

В пентагоне, спустя долгие годы напряжённой работы, наконец-то выяснили секрет российских ядерных ракет. Оказывается они состоят из трех основных частей - ху...ны, пиз..вины и соединяющие их п..бени. При том все три эти части полностью взаимозаменяемы.

Во Второй мировой войне Советы использовали поднятый кулак, немцы — вскинутую руку, а американцы — два пальца V для приветствия победы.
Со стороны это выглядит довольно подозрительно и больше похоже на тайную игру в камень, ножницы, бумагу.

Русские ум и смекалка позволяет нашему человеку всячески выживать в тех условиях, в которых он мог бы просто жить.

ИГИЛ (организация запрещенная в РФ) взяла на себя ответственность за выступление футболистов сборной России на чемпионате Европы.

Для увеличения зрелищности шахматных трансляций наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.

Центр кибершпионажа ЦРУ в Берлине, подтвердил информацию полученную из центров кибершпионажа ЦРУ в Лидсе и Глазго о невмешательстве России в британские выборы.

Кому на Руси жить хорошо, тому и за границей неплохо.

Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой Россия, летом Турция и Египет.

Не так давно, в связи с проведением чемпионата мира по футболу 2018, в сети интернет, был поднят вопрос о развитии туризма в таких небогатых городах, как Саратов, Тольятти, Воронеж и т.д. Одно из предложений звучало, как:
"Давайте введём плату за въезд в город?".
На вопрос:
"Какую ещё плату?"
Был дан ответ:
"Плату туристам за то, чтобы они въезжали в эти города..."

В стриптиз-барах был проведён социологический опрос. Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев – брюнетки, а поляков... Иван Сусанин!

Сборная России по футболу (организация, запрещенная в Российской Федерации) приступила к новому циклу тренировок.

Иностранец побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые и отмудохали.

Русский язык очень краткий и лаконичный. К примеру, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости.
Проректор-патриот:
— Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист:
— Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ:
— Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист:
— Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор:
— А вы все, оказывается, националисты.
Все:
— Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор:
— Тех, кто лучше играет на скрипке.

После братской помощи Чехословакии на наружной стене Пражского музея, испещренной дырками от пуль, появилась вывеска: «Выставка Эль-Гречко».

2025 год. Война между Россией и Китаем. Китайцы окружили Москву и кричат в громкоговорители:
- Русские сдавайтесь!
В окопе сидят двое солдат:
- Слушай, Абдула. Где же мы им тут, в Москве, русских-то возьмём.

На чемпионате мира по футболу победила сборная России... каким-то чудом бразильцам удалось забить в свои ворота два мяча...

Несомненным преимуществом жизни в РФ можно считать тот факт, что нашим согражданам нет никакой необходимости самолично пытаться покинуть зону своего комфорта — всё это уже сделано за них!

Жена обижено говорит своему мужу:
- Ты бык!
- С чего это я бык?
- Бык! Не потому что ты такой здоровенный, а потому что – скот…

Долгие годы жил бык в стаде и вот настал день, когда стал он уже совсем стареньким. Пожилой фермер, добрая душа, принял решение не отправлять на бойню старого быка, так как за долгие годы проведённые "бок о бок", прикипел к нему душой. Однако, для "дела" нашёл нового молодого быка. Попав в стадо, молодой сразу же стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое недовольство поведением молодого бычка.
Немного удивленный, фермер успокаивающе обращается к старому быку:
— Ну, ты что, дружище? Мы с тобой уже не так молоды, как прежде, чтобы заниматься "этими делами". Часики своё протикали. Нам теперь остаётся только покой и отдых.
На что бык ему отвечает:
— Да знаю я, в курсе того, что время неумолимо и мы с тобой теперь старички. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой меня не спутал.

Россия — такая страна, в которой как бы плохо ни было, всегда может быть ещё хуже.