😄 Анекдот для взрослых — Лошадь скинула
Анекдоты для взрослых:
1761 0

Лошадь скинула 16+

Поручик Ржевский появляется в обществе с разбитым лицом. Светская графиня:
— О, это Вас, должно быть, лошадь скинула?
Женский голос из-за чьей-то спины:
— Сама ты лошадь!

 01.08.2022 Поручик Ржевский, Ржевский, лошадь, падение, фингал, седло, Падение с лошади, Упал, Падение с женщины, Любовные похождения
Комментарии к анекдоту:
⚡
01.08.2022 23:16 #
Тот самый момент, когда ты неудачно ночью "с лошади упал". Если вы понимаете о чём я... =)
Добавить комментарий
Код:


    Поручик Ржевский собирается на бал. Стоит перед зеркалом и смазывает духами член.
    Денщик удивлённо спрашивает:
    — Барин, зачем это?
    — Да так-с, на всякий случай.
    После этого Ржевский начинает смазывать вазелином задницу.
    — Ой, барин, а это зачем?
    — Так случаи, Степан, они разные бывают.

    Петя, Вася и Коля строили многоэтажный дом. Петя упал с высоты и разбился.
    Когда скорая увезла тело, Коля посылает Васю сообщить его семье о трагедии.
    Вася возвращается через пару часов и тащит ящик пива.
    — Васян, что за дела, ты где пиво достал?
    — А, меня Петина жена подогрела.
    — За что?
    — Ну, я пришёл, позвонил, она открыла, я спрашиваю: "Так это ты Петькина вдова будешь?"
    Она говорит: "Не вдова а жена", а я и говорю: "А спорим на ящик пива!"

    Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Она упала, он ей помог подняться. Пошли слухи.
    20-ый говорит 30-ому:
    — Ржевский танцевал с Наташей Ростовой, она упала, он ей помог.
    40-ой – 41-ому:
    — Ржевский танцевал с Наташей Ростовой, она упала, он ей не помог.
    80-ый – 81-ому:
    — Ржевский танцевал с Наташей Ростовой, неожиданно ударил её по лицу сапогом, она упала, он ушёл.
    100-ый – 101-ому:
    — Прихожу на бал, а там Гоголь др*чит.

    На балу Ржевский с Наташей Ростовой.
    Наташа говорит:
    — Знаете, у меня завтра папенька уезжает в соседнюю губернию и я буду дома совсем одна...
    — Хорошо, наверно, быть совершенно одной.
    — Я буду лежать на большой удобной кровати...
    — Хорошо, наверно, лежать на большой удобной кровати.
    — Я буду ходить по дому совершенно голая...
    — Хорошо, наверно, ходить по дому совершенно голой.
    Наташа уже с явным возмущением:
    — Поручик, приходите завтра ко мне тpaxаться!
    Ржевский невозмутимо отвечает:
    — Намёк понял.

    Да что вы вообще можете знать о неловких ситуациях, которые только могут произойти с вами в жизни. Однажды я прогуливался со своей подругой, по местном торговому центру и во время подъёма на эскалаторе на второй этаж здания, я споткнулся и начал падать... Около часа я падал с этой злосчастной лестницы...

    Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют вальс.
    Поручик Ржевский:
    — Извините, Наташа, Я отойду на минутку.
    Через 5 минут возвращается весь мокрый.
    Наташа:
    — Что, дождь?
    Ржевский:
    — Нет, ветер.

    Приехала в город дочь шерифа — красавица Мери.
    Решил ковбой Билл завладеть её вниманием и думает: «Покрашу я хвост своей лошади в зелёный цвет. Проеду под балконом Мери. Она спросит: Билл, почему ты покрасил хвост своей лошади в зелёный цвет? А я скажу: Пустое всё это, Мери, а не переспать ли нам ночь?»
    Сказано — сделано, покрасил, проехал — Мери ноль внимания.
    Тогда Билл думает: «Покрашу я ещё и гриву своей лошади в зелёный цвет. Проеду под балконом Мери. Она спросит: Билл, почему ты покрасил хвост и гриву своей лошади в зелёный цвет? А я скажу: Пустое всё это, Мери, а не переспать ли нам ночь?»
    Сказано — сделано, покрасил, проехал — Мери ноль внимания.
    Тогда Билл думает: «Покрашу я всю свою лошадь в зелёный цвет. Проеду под балконом Мери. Она спросит: Билл, почему у тебя такая зелёная лошадь? А я скажу: Пустое всё это, Мери, а не переспать ли нам ночь?»
    Сказано — сделано, покрасил, проехал.
    И тут Мери кричит ему с балкона:
    — Билли! А не переспать ли нам ночь?
    — Пустое всё это, Мери. Лучше посмотри, какая у меня зелёная лошадь…

    Катаясь вчера вечером на велосипеде, я решил зайти в винный магазин, чтобы прикупить себе бутылочку виски и после покупки, я положил её в велосипедную корзину. Собираясь уже уезжать, я вдруг подумал, а что если я упаду с велосипеда, бутылка ведь разобьется, и поэтому, я решил выпить эту бутылку виски, прежде чем ехать на велосипеде домой. Как оказалось чуть позже, это была очень хорошая идея, ведь я восемь раз падал с велосипеда по дороге домой. Представь, что случилось бы с бутылкой.

    Мальчик с папой пошёл в баню. На скользком полу поскользнулся, и чтобы не упасть, ухватился за папино мужское достоинство.
    На что папа нравоучительно заметил:
    — Вот видишь, сынок! А с мамой бы пошёл – убился бы!

    Над океаном летит самолёт. В самолете находятся: американец, немец, француженка и поручик Ржевский. В какой-то момент, у самолёта отказывает один из двигателей и он начинает терять высоту. В результате аварийной ситуации, выясняется, что спасательный парашют всего один. Ржевский, молча хватает единственный парашют и начинает надевать его на себя. Американец с немцем в недоумении:
    — Поручик, но среди нас ведь есть женщина!
    Ржевский, задумавшись на секунду и глядя на свои часы:
    — Вы действительно уверены в том, что мы с вами успеем?

    Однажды корнет повел поручика в гости к своим знакомым. Поручик увидел там несколько странную картину. Гости сидели за столом.
    — Пятнадцатый! – сказал кто-то.
    Все засмеялись.
    — А сорок пятый-то, сорок пятый! – все ещё сильнее захохотали.
    — Скажите, корнет, чем это они занимаются? – шепнул поручик.
    — Они рассказывают анекдоты. Но так как давно уже все друг другу рассказали, то решили пронумеровать их для экономии времени.
    — Занятно – сказал изумлённый поручик. — Семьдесят четвёртый!
    Все вдруг смолкли, и одна дама подошла к поручику и отвесила ему звонкую пощёчину.
    — Поручик! При дамах такие анекдоты не рассказывают! – пояснил корнет.

    Глядя на меня, вы наверняка заинтересуетесь откуда у меня на левой кисти руки взялся гипс и почему мне вчера наложили двенадцать швов на затылке... а я вам отвечу: я попытался изобразить лунную походку в ванне.

    Наверное, каждый из вас помнит, когда, будучи детьми, вы, прыгая на надувном батуте, периодически падали, и тут же все остальные дети начинали прыгать более интенсивно, чтобы вы никак не могли встать на ноги вновь? Так вот, как оказалось, это и есть взрослая жизнь.

    Мюллер шёл по вечерней улице. Вдруг ему на голову падает кирпич. «Вот те раз!» – подумал Мюллер. «Вот те два!» – подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.

    Поручик Ржевский занимается любовью с Наташей Ростовой, а его денщик Семён держит свечку.
    Ржевский:
    — Наташа, вам приятно?
    — Нет.
    — Семён! Посвети вот здесь.
    Семён светит. Ржевский дальше продолжает своё дело.
    — Наташа, а теперь приятно?
    — Не-а.
    — Семён! Посвети тогда тут.
    Семён исполняет. Ржевский опять старательно пытается удовлетворить Наташу.
    — Наташа, ну а теперь приятно?
    — Да не очень.
    — Тогда, Семён, иди ты её "приходуй", а я буду светить.
    Так и сделали.
    — Наташа, а теперь вам хорошо?
    — Да, очень!
    Ржевский – Семёну:
    — Понял теперь, скотина, как светить-то надо!

    В отчаянии Плейшнер шагнул из окна, в процессе сближения с асфальтом успел выпить яду и, выстрелив себе в висок, со страшной силой упал прямо под колеса ехавшего мимо трамвая. Выбежавший из трамвая водитель добил профессора монтировкой.

    — И следующим выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а последним добил в голову!
    — А первым, первым, поручик?
    — А первым я разогнал цыган…

    Поручик Ржевский, после посещения борделя, молча одевается и выходит на улицу.
    Куртизанка:
    — Поручик, а деньги?
    Поручик Ржевский:
    — Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь.

    В молодости я летал во сне. Упал с кровати и сломал руку. Теперь, для обеспечения собственной безопасности, во снах предпочитаю ползать.

    Из хроники происшествий: сегодня под Дублином двухместный самолёт упал на католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 150 тел, поиски продолжаются...

    — Что такое «двойные стандарты»?
    — Это когда Фрейд, который всё сводит к сексу — гений, а Ржевский, который всё сводит к сексу — пошляк и распутник.

    Едет Наташа Ростова с мамой на бал в карете. Тут ямщик хлещет лошадь и приговаривает:
    — У-у-у-у п*зда!
    И снова:
    — У-у-у п*зда.
    Наташа спрашивает у мамы:
    — Мама, а что такое п*зда.
    Мама отвечает:
    — Наташенька – это лошадь.
    На балу Наташа танцует с поручиком Ржевским.
    Танцуют, танцуют и тут Наташа спрашивает у поручика:
    — Поручик, а у вас есть п*зда?
    — Хм.. Наташа, что вы?!? Никак нетс.
    — А у меня есть. И когда я её глажу она делает прфрф (звук, как пуф у лошади)!!!

    Двойные стандарты — это когда Зигмунд Фрейд, который всё сводит к сексу, — гениальный учёный, а поручик Ржевский, который всё сводит к сексу, — пошляк и развратник!

    Нет ничего хуже молчания после падения вашего ребёнка. Потому что либо с ним абсолютно всё в порядке, либо он набирает полные лёгкие воздуха, чтобы изобразить сирену воздушной тревоги.

    Едут в одном купе Наташа Ростова, Андрей Болконский, Пьер Безухов и поручик Ржевский. В один прекрасный момент Наташа возьми и пукни...
    Андрей Болконский спасая честь дамы:
    — Простите, я вчера был на приёме, наверно съел что-то не свежее.
    Едут дальше. Светская беседа продолжается. Наташа опять.
    Пьер Безухов:
    — Прошу прощения. Я с утра катался на лошади, наверно расстряс завтрак.
    Едут дальше.
    Поручик Ржевский укладываясь:
    — Господа, я прилягу, а если эта бл%дь ещё раз пёрнет – скажите что это я.

    Как-то раз к поручику подошёл корнет.
    — Поручик, мне надо с вами посоветоваться. Как это вы так легко обращаетесь с женщинами, а меня они и видеть не хотят? Посоветуйте мне что-нибудь.
    — Попробуйте так, корнет: сначала поговорите о погоде, потом о музыке, ну а потом дело само пойдёт.
    Корнет тут же побежал в город и пристал к первой попавшейся девушке:
    — Послушайте, мадемуазель! Какое солнце сегодня! А я на барабане умею! Поедемте в номера!

    Пьяный О’Коннор бредёт домой из паба. В заднем кармане у него лежит непочатая бутылочка виски. Внезапно он спотыкается и падает, сильно ударившись задом. Встаёт, чувствуя, как по ноге что-то стекает.
    — Господи, только бы это оказалась кровь!

    Переписка жены и мужа:
    – Как твой день прошёл?
    – Супер! Сегодня был на катке, катался на коньках. Потом на коленях. Затем лицом по льду. Сейчас на скорой катаюсь. Движение – это жизнь!

    Поручик едет на бал и говорит извозчику:
    — Нужна свежая загадка, но чтоб никто не смог угадать.
    Извозчик:
    — Ну например такая загадка: «Темно как у негра где?». Все будут знать ответ, а сказать постесняются.
    Поручик приезжает на бал заходит и всем присутствующим объявляет:
    — Господа, новая загадка! Темно как в жопе у кого?

    Если тебе нужно сказать что-нибудь классное, по причине того, что ты просто поскользнулся и упал, то можно произнести это:
    «Да, гравитация всё ещё работает!»

    Едет Наташа Ростова с мамой на бал в карете.
    Тут ямщик хлещет лошадь и приговаривает:
    — У-у-у-у п*зда!... Ууу п*зда!!!
    Наташа спрашивает у мамы:
    — Мама, а что такое п*зда.
    Мама, вся покраснев от стыда, отвечает:
    — Наташенька – это лошадь.
    На балу Наташа танцует с поручиком Ржевским.
    Танцуют, танцуют и тут Наташа спрашивает у поручика:
    — Поручик, а у вас есть п*зда?
    — Наташа, что вы?!? Никак нет-с.
    — А у меня есть. И когда я её глажу она делает прфрф *звук, как пуф у лошади*!!!

    — Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с 40 ступенек?
    Ответ: Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.

    Иду по улице, погода замечательная, солнышко светит, птички поют.
    Думаю: Вот бы у всех людей было такое же отличное настроение, как и у меня. Хоба! Спотыкаюсь и падаю прямо в лужу. Все улыбаются, всем весело, видите ли, у них настроение хорошее!

    Стою на остановке в ожидании автобуса. Мимо меня проходит, довольно потрепанный жизнью, выпивоха со старой обшарпанной сумкой в руках. Спотыкается и в тот же миг - летит на асфальт. Тут же раздаётся звук ударившихся об асфальт, полных водочных бутылок. Алкоголик, убедившись, что все бутылки целы, довольный говорит:
    - Прямо не звук, а симфония!

    Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом. В финале — трое: американец, француз и Василий Иванович. Приз — мешок золота – должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего.
    Первым прыгает американец. Летит, летит, раз — на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги. Публика в восторге.
    Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз — на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге — явный лидер!
    Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит... Шмяк об землю. Публика, аж пищит — ниже земли не упадёшь!
    Василий Иваныч покряхтывая, встаёт, отряхивается и говорит:
    — Так–с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.

    Поручик Ржевский спрашивает у Наташи Ростовой:
    — Наташа, нравятся ли вам любовные романы?
    — Бесспорно!
    — А мне с пoрно, – смущённо признался поручик.

    Летят на самолёте англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолёт начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя.
    Англичанин и француз:
    — Поручик, среди нас женщина!
    Ржевский, задумываясь, глядя на часы:
    — Думаете, успеем?

    Штирлиц прогуливался по крыше имперской канцелярии, поскользнулся, сорвался вниз и только чудом зацепился за балкон.
    На следующий день чудо посинело и распухло.

    Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
    — Наталья-с, а у вас на плече муха-с!
    — Ну, и что ж-с?
    Поручик, ловко сбивая муху щелбаном:
    — «Пиздык-с!»

    Винни-Пух полез на дерево, а Пятачок стоит под деревом и голосит тихонько:
    — Винни, упадёшь, осторожно, Винни, слезай, Винни...
    Винни наконец упал. Пятачок стоит над ним, причитает:
    — Ах, Винни, я же говорил...
    — Отойди, свинья, я умираю...

    Суд офицерской чести над аморальным поведением поручика Ржевского в отношении одной из его подружек.
    Выступает мать пострадавшей:
    — Он мою дочь сначала туда вот эдак, а потом ещё туда разэдак, это просто недопустимое безобразие!
    Господа офицеры дружно хором:
    — А как нужно правильно?

Загрузка материалов...