Лошадь скинула 16+

— Мадам, разрешите вас вые***ать!
— В хорошем смысле этого слова?
— А разве у этого слова есть плохой смысл?!

Стою на остановке в ожидании автобуса. Мимо меня проходит, довольно потрепанный жизнью, выпивоха со старой обшарпанной сумкой в руках. Спотыкается и в тот же миг - летит на асфальт. Тут же раздаётся звук ударившихся об асфальт, полных водочных бутылок. Алкоголик, убедившись, что все бутылки целы, довольный говорит:
- Прямо не звук, а симфония!

Город Санкт-Петербург, фонтан. Около фонтана огромное, 15-и этажное здание. У фонтана стоит обворожительная француженка, на верхушке здания Ванька и Анька собираются красить фасад. "Ну, Анька, я пошёл", - крикнул Ванька. А француженка в это время решила сфотографироваться, по нашему говоря "рачком" у фонтана… И, в это же время Иван падает вниз...
Прошло 40 лет… Три старые француженки сидят, вспоминают былое…
Первая говорит: "А знаете, что самые горячие мужики живут в Мексике. Они там все мачо, у всех сомбреро, а в постели они ну просто ковбои"...
Вторая рассказала, что испанцы гораздо жарче… Тореро, гитара, сигара, синьора и.т..д...
Третья закурила и сказала: "Дуры вы. Самые горячие мужики в России. Была вот я как то в Питере, стала у фонтана, фотографируюсь. А не успела рачком принагнуться, как на меня сверху мужик летит и орёт П#ЗДААААА!!!!!"

Хочешь ощутить радость полёта и счастье приземления? Надень скользкие ботинки и вперёд гулять в гололёд!

Катаются Ржевский с Наташей Ростовой на лодке по озеру.
Наташа говорит:
— Давайте поиграем с вами в слова. Я говорю какое-то слово, но только не полностью, а Вы, поручик заканчиваете его.
— Поручик, дёрните за жё..
— Пу?
— Нет же, за жёлтую ленточку!
— Поручик возьмитесь за си..
— Ську?
— Нет же, за синюю ленточку..
Ржевский:
— Давайте теперь я.
— Давайте!
— Наташенька, возьмите меня за х.. обеими ру..

Однажды один маленький мальчик упал с крыши.
Ему крайне повезло, ведь он упал головой прямо в подорожник — пока очнулся, всё уже зажило.

У поручика Ржевского спросили:
— Скажите, а случалось ли Вам попадать в железнодорожные катастрофы?
— Было дело.
— Ой, расскажите!
— Ехал я как-то в одном купе с генералом и его дочкой. Так вот, когда поезд въехал в тоннель, я тр**нул вместо дочки самого генерала...

Приехала в город дочь шерифа — красавица Мери.
Решил ковбой Билл завладеть её вниманием и думает: «Покрашу я хвост своей лошади в зелёный цвет. Проеду под балконом Мери. Она спросит: Билл, почему ты покрасил хвост своей лошади в зелёный цвет? А я скажу: Пустое всё это, Мери, а не переспать ли нам ночь?»
Сказано — сделано, покрасил, проехал — Мери ноль внимания.
Тогда Билл думает: «Покрашу я ещё и гриву своей лошади в зелёный цвет. Проеду под балконом Мери. Она спросит: Билл, почему ты покрасил хвост и гриву своей лошади в зелёный цвет? А я скажу: Пустое всё это, Мери, а не переспать ли нам ночь?»
Сказано — сделано, покрасил, проехал — Мери ноль внимания.
Тогда Билл думает: «Покрашу я всю свою лошадь в зелёный цвет. Проеду под балконом Мери. Она спросит: Билл, почему у тебя такая зелёная лошадь? А я скажу: Пустое всё это, Мери, а не переспать ли нам ночь?»
Сказано — сделано, покрасил, проехал.
И тут Мери кричит ему с балкона:
— Билли! А не переспать ли нам ночь?
— Пустое всё это, Мери. Лучше посмотри, какая у меня зелёная лошадь…

— Вчера с поручиком стрелялись на дуэли.
— Из-за женщины, надеюсь?
— Я, как мужчина, из-за женщины, а этот подлец из-за дерева.

Мальчик с папой пошёл в баню. На скользком полу поскользнулся, и чтобы не упасть, ухватился за папино мужское достоинство.
На что папа нравоучительно заметил:
— Вот видишь, сынок! А с мамой бы пошёл – убился бы!

Суд офицерской чести над аморальным поведением поручика Ржевского в отношении одной из его подружек.
Выступает мать пострадавшей:
— Он мою дочь сначала туда вот эдак, а потом ещё туда разэдак, это просто недопустимое безобразие!
Господа офицеры дружно хором:
— А как нужно правильно?

Однажды корнет повел поручика в гости к своим знакомым. Поручик увидел там несколько странную картину. Гости сидели за столом.
— Пятнадцатый! – сказал кто-то.
Все засмеялись.
— А сорок пятый-то, сорок пятый! – все ещё сильнее захохотали.
— Скажите, корнет, чем это они занимаются? – шепнул поручик.
— Они рассказывают анекдоты. Но так как давно уже все друг другу рассказали, то решили пронумеровать их для экономии времени.
— Занятно – сказал изумлённый поручик. — Семьдесят четвёртый!
Все вдруг смолкли, и одна дама подошла к поручику и отвесила ему звонкую пощёчину.
— Поручик! При дамах такие анекдоты не рассказывают! – пояснил корнет.

Преступник, убегая от сотрудников правопорядка, забирается на крышу огромного офисного здания, но, оступившись, падает с карниза. В полете он кричит:
- Эй, люди, я преступник, держите меня!

Выходит Штирлиц из бара и упирается носом в стену.
«И с каких это пор стены стали покрывать асфальтом?» – подумал Штирлиц.

— Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с 40 ступенек?
Ответ: Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.

Едет Наташа Ростова с мамой на бал в карете.
Тут ямщик хлещет лошадь и приговаривает:
— У-у-у-у п*зда!... Ууу п*зда!!!
Наташа спрашивает у мамы:
— Мама, а что такое п*зда.
Мама, вся покраснев от стыда, отвечает:
— Наташенька – это лошадь.
На балу Наташа танцует с поручиком Ржевским.
Танцуют, танцуют и тут Наташа спрашивает у поручика:
— Поручик, а у вас есть п*зда?
— Наташа, что вы?!? Никак нет-с.
— А у меня есть. И когда я её глажу она делает прфрф *звук, как пуф у лошади*!!!

Маленький Гриша на крышу залез.
Крикнул: «Я – Карлсон!» – и тут же исчез.
Алая кровь по бетону течёт –
видно в моторчике был недочёт.

Поручик Ржевский собирается на бал. Стоит перед зеркалом и смазывает духами член.
Денщик удивлённо спрашивает:
— Барин, зачем это?
— Да так-с, на всякий случай.
После этого Ржевский начинает смазывать вазелином задницу.
— Ой, барин, а это зачем?
— Так случаи, Степан, они разные бывают.

Поручик Ржевский вбегает в офицерский клуб:
— Господа! Я знаю новый смешной анекдот!
— Чего-ж Вы медлите, поручик? Срочно поведайте его нам!
— Господа, представьте себе: пустыня, песок и говно.
Немая пауза.
— А, в чёт тут соль, поручик?
— Господа, вы не поняли. Никакой соли, пустыня, песок и говно.

Едут в одном купе Наташа Ростова, Андрей Болконский, Пьер Безухов и поручик Ржевский. В один прекрасный момент Наташа возьми и пукни...
Андрей Болконский спасая честь дамы:
— Простите, я вчера был на приёме, наверно съел что-то не свежее.
Едут дальше. Светская беседа продолжается. Наташа опять.
Пьер Безухов:
— Прошу прощения. Я с утра катался на лошади, наверно расстряс завтрак.
Едут дальше.
Поручик Ржевский укладываясь:
— Господа, я прилягу, а если эта бл%дь ещё раз пёрнет – скажите что это я.

— Что такое «двойные стандарты»?
— Это когда Фрейд, который всё сводит к сексу — гений, а Ржевский, который всё сводит к сексу — пошляк и распутник.

Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова потянуло блеснуть познаниями в области биологии.
— Это, Наташа, креветки. Семейство – ракообразные, отряд – членистоногие, – говорит Безухов Наташе, показывая на креветок.
Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского:
— Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие? Ну знаете, Безухов, вы как нажрётесь – такую х*йню несёте!

Из хроники происшествий: сегодня под Дублином двухместный самолёт упал на католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 150 тел, поиски продолжаются...

Глядя на меня, вы наверняка заинтересуетесь откуда у меня на левой кисти руки взялся гипс и почему мне вчера наложили двенадцать швов на затылке... а я вам отвечу: я попытался изобразить лунную походку в ванне.

— Поручик, вы и на питоне программировать можете?
— На питоне не могу – макбук соскальзывает.

Поручик Ржевский:
— Запретили грубые анекдоты. Получается, я зря анатомию изучал?

Штирлиц вышел из кабака, и вдруг кто-то сильно ударил его в затылок. Штирлиц обернулся и увидел, что это был асфальт.

Просыпается с утра немного протрезвевший поручик Ржевский и никак понять не может, что ему там во рту мешается. Поковырялся между зубов… и достал косточку от малины. Тут же подзывает к себе слугу:
— Васька, чёрт тебя дери…
— Слушаю, Ваше благородие!
— Васька, скажи-ка мне, как косточка от малины у меня во рту оказалась? Ведь малиновое варенье давно уж как закончилось…
— Ваше благородие, вы что совсем ничего не помните? Вы же вчера на балу у графа Орлова были…
— Ну и…
— Так там Вы Наташу Ростову в углу за портьерой зажали и целовались с ней…
— Угу…было такое…помню…и что?
— А Наташа Ростова незадолго до этого у Пьера Безухова в рот брала.
— Ну и …, а при чём здесь Пьер?
— Так ведь это… Ваше Благородие… Месье Безухов давеча своего денщика в зад отодрал, за то что тот всё малиновое варенье в доме съел…

Мюллер шёл по вечерней улице. Вдруг ему на голову падает кирпич. «Вот те раз!» – подумал Мюллер. «Вот те два!» – подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.

Винни-Пух полез на дерево, а Пятачок стоит под деревом и голосит тихонько:
— Винни, упадёшь, осторожно, Винни, слезай, Винни...
Винни наконец упал. Пятачок стоит над ним, причитает:
— Ах, Винни, я же говорил...
— Отойди, свинья, я умираю...

Катаясь вчера вечером на велосипеде, я решил зайти в винный магазин, чтобы прикупить себе бутылочку виски и после покупки, я положил её в велосипедную корзину. Собираясь уже уезжать, я вдруг подумал, а что если я упаду с велосипеда, бутылка ведь разобьется, и поэтому, я решил выпить эту бутылку виски, прежде чем ехать на велосипеде домой. Как оказалось чуть позже, это была очень хорошая идея, ведь я восемь раз падал с велосипеда по дороге домой. Представь, что случилось бы с бутылкой.

Однажды я шёл по тротуару и случайно поскользнулся на собачьем дерьме. Спустя некоторое время, я увидел, как другой человек, точно так же поскользнулся на этой же собачьей лепёшке и упал. Когда я помог ему подняться, я сказал:
— Поздравляю. Я это сделал несколькими минутами ранее.
На что он ударил меня и назвал "грязным ублюдком!"...

Зима. Программист спешит на работу. Идя быстрым шагом – не вписывается в поворот, поскальзывается и падает на обледенелый асфальт. К нему тут же подбегает молодая девушка и тревожным голосом интересуется:
– Вы в порядке?
Программист - держась за затылок рукой:
– Да… В случайном.

Наверное, каждый из вас помнит, когда, будучи детьми, вы, прыгая на надувном батуте, периодически падали, и тут же все остальные дети начинали прыгать более интенсивно, чтобы вы никак не могли встать на ноги вновь? Так вот, как оказалось, это и есть взрослая жизнь.

Штирлиц вышел из кабака, упал в лужу и уснул. Он знал, что проснётся через полчаса. Это была привычка, выработанная годами.

— Поручик, что вы себе позволяете? Перед вами благородная дама!
— Я вижу, мадам... Были бы вы не столь благородны...
— Поручик! Вы — хам! А впрочем... Что с вас взять. Делайте, что хотите...

Если с заядлого туриста внезапно снять рюкзак, то он в тот же момент упадёт лицом в землю.

Крокодил Гена и Чебурашка едут ночью в поезде. Вдруг вагон немного тряхнуло, и что-то с грохотам упало с полки.
Гена спрашивает:
— Чебурашка, не знаешь, что там упало?
— Это моя пижама!
— А почему так громко?
— Я её снять не успел.

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
— Наталья-с, а у вас на плече муха-с!
— Ну, и что ж-с?
Поручик, ловко сбивая муху щелбаном:
— «Пиздык-с!»

Сорвавшись с крыши и пролетая мимо окна своей кухни, Абрам кричит:
— Сара! На меня не готовь!

Двое друзей разговаривают, один говорит:
— Прикинь, я вчера упал с тридцатиметровой лестницы.
— О Нет, приятель, ты в порядке?! — Спрашивает потрясённый друг.
— Да, я в полном порядке, просто в момент падения, я находился всего лишь на второй ступеньке.

Маленький мальчик по крыше гулял,
Крыша окончилась, мальчик упал,
Сделал он в воздухе 33 сальто...
Долго кишки соскобляли с асфальта.

Поручик Ржевский просыпается со страшного похмелья. От нечего делать начал ковыряться во рту и выковырил маленькую малиновую косточку. Думает: «Вроде малину не ел, откуда же косточка?» Подзывает денщика и говорит:
— Вот тебе задание. К вечеру узнай, откуда у меня во рту взялась малиновая косточка.
Вечером денщик приходит.
Ржевский спрашивает:
— Ну что, узнал?
— Узнал, но у меня только один наводящий вопрос: Вы вчера на балу с Наташей Ростовой целовались?
— Ну да, танцевал, целовался.
— Ну, тогда всё понятно. Перед балом Наташа Ростова отсасывала Пьеру Безухову, который до этого вы*бал своего денщика за то, что тот съел трёхлитровую банку малинового варенья.

Упал, сломал головку лучевой кости. После операции уже в травмпункте:
— Ну что, болит?
— Да!!!
— А не надо было падать!

— У него прозвище: «Лётчик».
— Он летал на самолёте?
— Нет, в детстве с печки упал.

— С когтями, а не птица, летит и матерится.
Ответ: Электромонтёр.

Поручик едет на бал и говорит извозчику:
— Нужна свежая загадка, но чтоб никто не смог угадать.
Извозчик:
— Ну например такая загадка: «Темно как у негра где?». Все будут знать ответ, а сказать постесняются.
Поручик приезжает на бал заходит и всем присутствующим объявляет:
— Господа, новая загадка! Темно как в жопе у кого?

Главное — не упасть лицом в достоинство!

Поручик Ржевский просит Пушкина сочинить для него небольшой каламбур.
— Александр Сергеевич, сочини стишок, чтобы я в офицерском собрании блеснул!
— Держите, Ржевский...
По во́лнам мчится клипер,
На нём усатый шкипер,
У шкипера есть триппер!
— Большое спасибо, Александр Сергеевич!
— Господа! Ныне мне светило русской поэзии стишок рассказал, так там плывёт по морю баржа́, полная сифилитиков! И вы знаете, рифма просто за***бись!

Гусары отдыхают, попивают портвейн, веселятся с дамами. Вдруг слышат, что по лестнице поднимается пьяный Ржевский.
— Ну вот, как всегда, сейчас придёт Ржевский и всё опошлит.
Заходит Ржевский и говорит:
— Кстати о женщинах...
Тут же его хватают и выбрасывают в окно.
— Жаль, что из-за такой сволочи стекло разбили.
Ржевский влазит через окно:
— Кстати о стекле. Мой кузен членом стаканы колол.

Актёр провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы. Видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски.
Раздаётся грохот и голос актёра:
— Бл*ть, река-то уже замёрзла!

В 1965 году я упал с велосипеда и содрал кожу на коленке. Тогда не было интернета и социальных сетей, поэтому я рассказываю об этом сегодня.

Некоторые водители попадали в аварии, когда пытались не сбить животинку на дороге.
Я же навернулся с велосипеда, объезжая улитку на дороге...

Маленький Петя на травке лежал.
Миша нечаянно с крыши упал...
Не разобрались родители в морге:
где же чьи руки, и где же чьи ноги?!

Сегодня с утра я внезапно осознал, что если с полки падает кактус...
НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ НУЖНО ЕГО ЛОВИТЬ!
Пусть себе падает!

— И следующим выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а последним добил в голову!
— А первым, первым, поручик?
— А первым я разогнал цыган…

Еще один российский бизнесмен случайно погиб, выпав из окна подвала.

Поручик Ржевский перед балом просит Пушкина сочинить для него небольшой каламбур.
Немного подумав, Пушкин выдаёт экспромт:
— Ты гандон и он гандон, а я виконт де Бражелон.
На балу Ржевский объявляет:
— Господа офицеры, замечательный каламбур слышал на днях. В общем… конкретики я не помню, но суть такова — вы все п..расы, а я д'Артаньян!

Как же я люблю гололёд...
4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я в школе.

Если тебе нужно сказать что-нибудь классное, по причине того, что ты просто поскользнулся и упал, то можно произнести это:
«Да, гравитация всё ещё работает!»