Из хроники происшествий: сегодня под Дублином двухместный самолёт упал на католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 150 тел, поиски продолжаются...
Преступник, убегая от сотрудников правопорядка, забирается на крышу огромного офисного здания, но, оступившись, падает с карниза. В полете он кричит: - Эй, люди, я преступник, держите меня!
Наверное каждый из вас помнит, когда будучи детьми, вы, прыгая на надувном батуте, периодически падали и тут же все остальные дети, начинали прыгать более интенсивно, чтобы вы никак не могли встать на ноги вновь? Так вот, как оказалось, это и есть взрослая жизнь.
Мюллер шёл по вечерней улице. Вдруг ему на голову падает кирпич. «Вот те раз!» – подумал Мюллер. «Вот те два!» – подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.
Катаясь вчера вечером на велосипеде, я решил зайти в винный магазин, чтобы прикупить себе бутылочку виски и после покупки, я положил её в велосипедную корзину. Собираясь уже уезжать, я вдруг подумал, а что если я упаду с велосипеда, бутылка ведь разобьется, и поэтому, я решил выпить эту бутылку виски, прежде чем ехать на велосипеде домой. Как оказалось чуть позже, это была очень хорошая идея, ведь я восемь раз падал с велосипеда по дороге домой. Представь, что случилось бы с бутылкой.
Поручик Ржевский появляется в обществе с разбитым лицом. Светская графиня: — О, это Вас, должно быть, лошадь скинула? Женский голос из-за чьей-то спины: — Сама ты лошадь!
Однажды я шёл по тротуару и случайно поскользнулся на собачьем дерьме. Спустя некоторое время, я увидел, как другой человек, точно так же поскользнулся на этой же собачьей лепёшке и упал. Когда я помог ему подняться, я сказал: — Поздравляю. Я это сделал несколькими минутами ранее. На что он ударил меня и назвал "грязным ублюдком!"...
Винни-Пух полез на дерево, а Пятачок стоит под деревом и голосит тихонько: — Винни, упадёшь, осторожно, Винни, слезай, Винни... Винни наконец упал. Пятачок стоит над ним, причитает: — Ах, Винни, я же говорил... — Отойди, свинья, я умираю...
– Ты такой добрый, заботливый, участливый к людям! – Да, меня с детства учили ценить биологический материал.
*****
Работал на ликёро–водочном заводе. Но часто не успевал в рабочее время и брал работу на дом.
*****
– Наш Моня Рабинович таки поменял пол! – Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег! – Да ну шо вы! Шо такое сто квадратов паркета при его-то деньгах?..