Нет ничего хуже молчания после падения вашего ребёнка. Потому что либо с ним абсолютно всё в порядке, либо он набирает полные лёгкие воздуха, чтобы изобразить сирену воздушной тревоги.
Маленький Абрам приходит домой и говорит: — А сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я русский! Папа отвечает: — Ну что ж, теперь ты не будешь сидеть на своем мягком стульчике, а будешь сидеть на табуретке! Мама: — Теперь ты не будешь кушать супчик с курочкой, а будешь кушать щи! Бабушка: — Теперь ты не получишь к обеду баранью котлетку, а будешь есть перловку! Сели кушать, Абрам, сидя на табуретке, похлебав щи и принявшись за перловку, говорит: — Всего полчаса русский, а как я вас, жидов, ненавижу!
Мама спрашивает дочку: — Танечка, папа вчера пришёл домой трезвый? — Ой, не знаю, мамочка. Но только он сразу подошёл к зеркалу, чтобы узнать, кто пришёл.
— Боже мой, кого я вижу! Абрам Самуилович — Меня зовут Самуил Аркадьевич. — Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым! — Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый. — Ай, идите к чёрту, вы не все знаете за своего папу!
Для того, чтобы проверить лидерские качества у вашего ребёнка, достаточно просто отвезти его в деревню к своим родителям и посмотреть за тем — будет ли он гоняться за гусями... или гуси за ним.
Семья моих хороших знакомых. У обоих это второй брак, от первого брака у каждого есть дочь. Обе девочки — Юли, разница в возрасте около полугода, похожи внешне да ещё и специально стараются одинаково выглядеть. В общем все, кто не знает, их считают родными сёстрами, а то и двойняшками. И теперь типичный разговор с ними при знакомстве: — Я – Юля. А это моя сестра, Юля. — Тоже Юля? Почему? — Да родителям так проще. Народ в ступоре. Потом выясняется, что фамилии разные. — Но почему? — Ну, надо же нас как-то различать.
"Я спать" — самый мощный аргумент закончить переписку.
*****
В Японии нельзя наступать обутой ногой на соломенные маты «татами» — это расценивается как святотатство. Также следует переобуваться в специальные тапочки до и после посещения туалета.
*****
Вовочкина мама говорит мужу: – Тебя в школу вызывают – Вовочка разбил окно! – Господи! Сколько же там окон? Не школа, а оранжерея какая-то!