Пожелания блондинке

— Представь, что наши дети будут красивые как ты и умные как я!
— Ну да. А если наоборот?

Вовочка с папой приехали в деревню. Идут по дороге, навстречу лошадь бежит.
Вовочка громко говорит:
— Вау! Живая лошадь!!
Папа даёт Вовочке смачный подзатыльник:
— Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Вовочка:
— Твою мать! Лошадь!!.

Бывшие муж и жена спорят об опеке над своим ребёнком.
Жена кричит:
— Ребёнок мой! Я родила его из собственной плоти и крови и прошла через роды! Всё, что ты сделал, это просто переспал со мной, ты не заслуживаешь его!
Муж спокойно отвечает:
— Скажи-ка мне, пожалуйста, если я опущу десять центов в торговый автомат, и он выдаст мне напиток, этот напиток будет принадлежать мне или торговому автомату?

Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.

Вовочка интересуется у матери:
— Мам, а как я на свет появился.
— Ну, мы с папой тебя в капусте нашли.
— Ого, а как моя сестрёнка Диана появилась?
— А её мы в ромашке нашли.
— Ясно.
На следующий день, Вовочка, забыв постучаться в дверь, заходит в комнату к родителям и застаёт их за «интересным занятием».
— Ой, я смотрю у вас тут садоводство в самом разгаре.

Рассказываю маме, что у моей 40-летней коллеги умерла мать и что она не перенесла её смерть и умерла, когда выбирала маме гроб.
Моя мама: «Какая хорошая дочь!!!».
И взгляд с укором на меня.

Верх моей финансовой грамотности — родить позднее подруг на 2-3 года. Второй год не покупаю детские зимние комбинезоны.

Мои соседи по даче, называют детскую комнату их двух сыновей, очень метким словом — сынарник...

— В моём возрасте у моего отца уже было около тридцати банок из‑под кофе с разными шурупами, а у меня ни одной нет. Где я допустил ошибку?
— У меня есть три коробки с использованными мышами и клавами. Нужно идти в ногу со временем.

Мама ругает сына:
— Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!
— Не выйдет!
— Это ещё почему?
— Где же ты найдёшь такого дурака, который согласится обменять хорошего ребёнка на плохого?

Детей на зиму одевать надо, но я подсчитала — дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.

— Пап, а ты в школу ходил?
— Ходил, сынок, ходил.
— Пап, а вы в школе с друзьями в туалете курили?
— Курили, сынок, курили, а где ж ещё.
— И винцо пили?
— Да так, шлифовали.
— А трудовик с физкультурником вас не гоняли?
— Та не, мы ж и их угощали.
— Пап, а пап, а можно тебя попросить в нашу школу больше с друзьями не ходить?

Если дети умеют подраться так, что их мама этого не заметила, это уже хорошо воспитанные дети.

— У тебя есть хобби?
— Да. Прятаться от мамы, когда не помыл посуду.

— Мам, смотри, я себе сделала пирсинг языка!
— Боже мой, дочь! Как можно так калечить язык? Неужели нельзя сказать нормально по-русски – язык проколола?!

Для того чтобы практически полностью восстановить былую гармонию в нашем микрорайоне: вернуть любящим парам ужин при свечах, оторвать детей от компьютера, а их родителей — от телевизора, полного чернухи, — потребовалась всего лишь одна небольшая техническая ошибка пьяного Михалыча, электрика нашего ЖЭКа.

А что, если алкоголики, бухающие на детской площадке — это дети, которых родители когда-то забыли позвать вечером домой?

В детстве я очень боялся всяких монстров, привидений и прочей нечисти. Но мама сказала, что всю нечисть можно втянуть пылесосом, поэтому я исправно, регулярно и тщательно пылесосил свою комнату. Какой гениальный был ход!

Приходит сын к отцy и объясняет, что хочет жениться.
— Отлично, а кто она?
— Это Таня из 36-ой квартиры...
Молчание...
— Сын, я должен тебе сказать как мyжчина мyжчине... Тебе нельзя жениться на ней – она твоя сестра...
Парень в полной прострации... Попадается на глаза матери.
— Что с тобой?
— Да вот, хочy жениться на Таньке из 36-ой квартиры...
Молчание...
— Сын, знаешь, тебе нельзя на ней жениться – она твоя сестра...
— Да, отец сказал то же самое...
— ???!.. Тогда можно...

— Если вам интересно услышать историю о моём воспитании и о том, как родителям удалось привить мне те качества, которыми я теперь сполна обладаю, то знайте: всё намного проще, чем вам может показаться на первый взгляд. Родители просто воспитывали меня в любви к рукоприкладству.

Раньше родители: «Иди, только не долго».
Потом муж: «Ты где?»
Теперь дети: «Ты куда?»
Я не поняла, где моё «Вырастешь, иди куда захочешь»?

Когда мама попросит помочь сделать ей скриншот — не нервничай, а вспомни, что именно она научила тебя держать ложку.

Дети нуждаются в родительской любви больше всего именно в тот момент, когда меньше всего её заслуживают.

Папе и маме сын выколол глазки,
чтоб дед хоть раз почитал ему сказки.

Во время детского утренника я пошёл забирать своего ребёнка из толпы детей, а так как я невысокий, меня начал забирать какой-то мужчина.

Спрашиваю у дочери (6 лет):
— Кого хочешь – братика или сестрёнку?
Отвечает:
— Никого, для себя пожить хочу.

В доме, где есть дети, тишина – повод для паники.