Родители

— Мам, смотри, я себе сделала пирсинг языка!
— Боже мой, дочь! Как можно так калечить язык? Неужели нельзя сказать нормально по-русски – язык проколола?!

Одесса. Старый дворик.
Разговор детей:
— Я когда допоздна гуляю, меня папа ремнём порет.
— А меня таки не порет.
— А шо так?
— Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: «Ой! Абрамчик, сынок, пойди-ка ещё погуляй!».

Вот знаете, повзрослел, не повзрослел, но мамино «ну-ка, иди-ка сюда» до сих пор настораживает.

– Мам, пап познакомьтесь — это депрессия, и она будет жить у нас.

— Мам, а трудно делать блины?
— Совсем нет. Берёшь муку, яйца...
— Сделай, пожалуйста, раз тебе не трудно.

Вовочка пришёл из школы и спрашивает:
— Мам, у нас есть, что делать?
Опешив от такого неожиданного вопроса, мать говорит Вовочке:
— Даже не знаю, что тебе делать… Ну, иди в своей комнате наведи порядок.
— Я не об этом! У нас есть роман Чернышевского «Что делать?»?

Встретились подружки на прогулке и у каждой в коляске по малышу. Стоят и треплются.
Малыши всполошились, один спрашивает у другого:
— Почему стоим?
— Двигатель разболтался.

Перестали говорить, что в моём возрасте уже давно пора жениться, потому что мои друзья–ровесники уже практически все успели развестись.

— Мама, кажется я порэзал яйца!
— Изя, таки не пугай маму! Ты на кухне или в ванной комнате?

Все люди делятся на дедов и бабок.
Бабка всегда зовёт скорую. Дед не идёт к врачу даже при открытом переломе.
Бабка делит всех людей на проституток и наркоманов. У деда все люди — проститутки и наркоманы разом, и музыка ваша говно.
Познав, дед вы или бабка, вы познаете себя.

Мама запретила мне идти в поход с чужими мужиками. И пошла сама.

Стал свидетелем такого диалога на детской площадке:
Мама на повышенных тонах говорит своему 4-5-летнему сыну:
— Или ты сейчас же соберешь все свои игрушки и мы пойдем домой, или ты целую неделю будешь сидеть дома!!!
Мальчик, не отрываясь от своих дел:
— Я ничего не выбираю.

Меня засасывает в старопровод.

Если тебе кажется, что ты ни на что не годишься, помни, что многим ты уже годишься в матери.

Вовочка, обращаясь к своей матери:
— Мам, а это правда, что я получился нечаянно?
Мать вздыхая:
— Вовочка, буду с тобой откровенна — не очень-то ты и получился.

Моя мама (62 года) прячется от бабушки (92 года) с курением, потому что «бабушка будет переживать!».

Курение вредит вашему здоровью и здоровью ваших близких. Помните об этом.

Первая ночь после свадьбы.
Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:
— Мама! Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чём дело.
Отец:
— Спи, сами разберутся...
Через некоторое время опять:
— Мама! Мама-а!
Мать встаёт, идёт к двери, отец в последний момент её останавливает чуть не силой:
— Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!
И тут снова:
— Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!
Мать отталкивает отца, сметая всё на своём пути, влетает в комнату к новобрачным:
— Что, доченька, милая, что?!
— Хорошо-то как, мама...

Жена отчитывает сына:
— Как так можно, Ваня!?
И тут сын отвечает:
— Мама, если бы ты была принцессой, запертой в баше с драконом, то рыцари пошли бы спасать дракона, а не тебя.
Минутная пауза.
— Теперь, ты папин сын.

За девять месяцев до моего появления на этот свет, я отправился на вечеринку с моим отцом, и в конечном итоге, я ушёл оттуда домой, вместе со своей мамой.

Детская мудрость: если мама смеётся над шутками и остротами папы, значит, в доме гости.

Папе и маме сын выколол глазки,
чтоб дед хоть раз почитал ему сказки.

Иду по улице, параллельным курсом идёт женщина лет 30+ с ребёнком лет 7-9. И ребёнок аргументированно пытается убедить маму, что Деда Мороза не существует!

Вопрос:
— Что такое еврейский свитер?
Ответ:
— Это то, что надевает еврейский ребёнок, когда его маме холодно.

— Однажды ты оторвёшь взгляд от своего смартфона и поймёшь, что твои дети сдали тебя в дом престарелых…