Татуаж губ для дочери

14.04.2024 Мама блондинка, мама, Губы, родители, дети, татуаж, блондинка, Татуаж губ, Дочь

🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼

– Здравствуйте я бы хотела проконсультироваться с вами, у дочери совсем нет губ, или очень бледные, не видны совсем, можно сделать татуаж губ и подчеркнуть хотя бы контур? – Здравствуйте. Да, конечно можно, но надо посмотреть. Пришлите фото или пусть она мне напишет в вацап. *Фото* – Извините за вопрос, но ей сколько лет? – 4.

Комментарии к анекдоту:

Лучший комментарий ⚡

14.04.2024 00:01 #

Таких мам надо на принудительное лечение отправлять. Причем конкретное...

Добавить комментарий

1097 0

Хитрый папа

Раньше говорил детям: «Папа не слышит, когда темно. Если проснёшься ночью, зови Маму». Это прекрасно работало, пока жена не узнала.

11 Мужчины

205 0

Деньги в детстве

«Дай мне свои деньги, пусть лучше хранятся у меня» – так мама стала первым мошенником в моей жизни.

2 Мама

129 0

Кем работают родители

Сегодня у сына в садике спросили:
– Кем работает твоя мама?
Он ответил:
– Мама ищет, куда делись деньги.
А как бы ваш ребенок описал вашу работу?

Комментарий:
– Когда я работал в международном антикризисном консалтинге, моя дочка часто говорила: «Папа решает проблемы». Люди пережившие 90-е напрягались.

0 Профессиональное

711 0

Татуировка

2 Жизненное

242 0

Материнские надежды

Я: *Два раза за разговор упоминаю женское имя*
Мама: *Готовится к свадьбе*

1 Отношения

2513 0

Разговор детей 16+

Одесса. Старый дворик.
Разговор детей:
— Я когда допоздна гуляю, меня папа ремнём порет.
— А меня таки не порет.
— А шо так?
— Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: «Ой! Абрамчик, сынок, пойди-ка ещё погуляй!».

8 Дети

209 0

Подписки

Сегодня моя мама узнала, что Кинопоиск и премьер, которые она смотрит вот уже лет пять, на самом деле не бесплатные и плачу за них я.
Настроение у неё примерно вот такое:
– Севодня всё бесплатное, я не умею считать...

0 Родители

615 0

Продуманность

Сегодня я учила свою 3-месячную дочь говорить слово «папа». Муж спросил, почему не «мама», и я сказала, что хочу, чтобы её первым словом было именно «папа». Он очень растрогался, но на самом деле это для того, чтобы когда ей что-то понадобится, она звала папу, а не меня.
Продуманность: 176% из 100%

0 Дети

2721 0

Итоги

Итак, день закончился, пора бы подвести итоги:
Вся работа по дому и за его пределами выполнена.
Уроки все сделаны и выучены. Родители охрипшие, дети оглохшие, все готовятся ко сну.

4 Анекдоты

21 0

Мама о внешности будущих внуков

Девчонки, запомните: ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!

0 Женщины — женщины

1304 0

Мама ждёт озарения тридцать лет

У нас в семье трое детей. Я самая старшая. Сегодня у нашего самого младшего брата был день рождения, и в самый разгар празднования у меня с матерью состоялся следующий диалог:
— Мам, а ты помнишь тот момент, когда ты чётко для себя решила, что хочешь детей?
На что мать задумалась и ответила:
— Знаешь, доча, мне кажется, что такой момент в моей жизни ещё не наступил.

8 Женщины

904 0

Сыновья в глазах матерей

1 Мужчины

439 0

Война 1812 года

0 Дети

74 0

Астенюк

Дочери было года два. Собираемся гулять.
Она сама одевается, обувается, тут поворачивается и говорит:
— Астенюк?
— Что?
— Астенюк!
— Какой Астенюк?
— АСТЕНЮК!!! – и прям так полами куртки трясет, злится.
Позже дошло, что это была просьба ЗАСТЕГНУТЬ.
Прошло сколько-то времени. папа приводит её из садика и с грустью сообщает:
— Астенюка больше нет, она сказала «Застегнуть»...

1 Родители

654 0

Воспоминания

— Помню, как ты в 11 месяцев ходить начал, как кота наголо брил...
— Дяденька, вы кто?
— Я на твою маму подписан в соцсетях.

1 Дети

707 0

Проблема всех поколений

*7-ми летний я, мама и деньги, которые мне подарила бабушка*

0 Жизненное

1053 0

Влюблённость в учительницу

— Папа, ты в школе влюблялся в учительницу?
— Конечно!
— И что было дальше?
— А дальше твоя мама узнала, и перевела тебя в другую школу.

0 Дети

194 2

Прямиком из Алабамы 16+

– Та самая бирочка 24 января 2016 г., «З550гр., 51см.» Сегодня моему сыночки корзиночке уже 10 лет! – первая серьезная круглая дата в его жизни !! Люблю до луны и обратно !!!
– Надо было грудь дать, а то не очень похоже что любите.
– Представьте такое фото с папой и дочкой 10 лет.
– С людьми на фотографии что-то не так. Но что?
– Инцест — дело семейное.

0 Дети

238 0

Битвы поколений Лексика

– За какую фигню вас ругали в детстве, а сейчас вы и представить не можете что наругаете своего ребёнка за такое? Начну с себя: слишком толсто резал масло на бутик...
– Мама вернулась домой. Вышла её встречать. Она купила стеклянное блюдо и решила мне показать. Уронила и разбила. Это моя вина потому что я вышла встречать.
– Слишком много воды в чайнике кипятил, дед мне предъявил как-то давно. Контекста будет на целое эссе, чтобы понять, откуда вообще этот доеб взялся, но опять же.
– Меня ругали, но я не ругаю если: Неправильно чистит картошку. Не очень чисто помыл пол или посуду. Не нравится одежда которую купили без него, и он её не хочет носить.
– Чистота пола — это какой-то трындец — нас перемывать заставляли.
– Не съела плавленый сыр и он пропал, теперь шрам на голове.
– Меня выгнали из дома и мама перестала со мной разговаривать на несколько недель, когда прочитала мою переписку с подругой, где я рассказывала о своих первых отношениях. Пс: мне было 18, я работала и училась. С парнем она была знакома лично. А после расставания с ним, маман еще несколько лет мне говорила, что я бу-шная и принесу в подоле, что никто на мне не женится. К слову своего отца я ни разу не видела, он был женат на другой.
– Тарелки в раковине не вымыты, чашку на столе оставила, крошки не убрала, кровать не застелила, одежда на стуле висит не ровно... список бесконечный. Дышала я скорее всего тоже неправильно. Но это не называли.
– Не так ела хлеб (любила только горбушку) – теперь только хлеб из тостера или французские твердые багеты. Салфеткой протирала стол (надо было тряпкой) – теперь у меня вагон бумажных полотенец дома и ни одной тряпки. Оставляла посуду в раковине (надо было сразу мыть) – теперь по 2-3 дня коплю посуду в посудомоечной пока чистая не закончится. Звала подруг в гости (до сих пор не знаю, почему это как-то не принято) — теперь у меня подруги заходят, как прописанные. Топала – а топала ли я?
– Мыла посуду в недостаточно горячей воде. Когда включили «достаточно», я чуть руки не ошпарила.
– За то, что ест сладости в гостях. Моя мать буквально сжигала взглядом за такое. Не спрашивайте, почему, просто это моя мать. Такое не лечится. Но в детстве ты это тупо не понимаешь и принимаешь правила игры, чтобы выжить.
– Пила горячий чай маленькой ложкой. Запрещали. Дуть надо было. Я хз зачем.

4 Жизненное

2100 0

Мама всегда учила меня:

ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп».

ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись, чтобы эта гадость отстиралась».

МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему».

ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»

СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь».

6 Жизненное

1731 1

Зашевелился

— Когда вы впервые заметили, что ваш ребёнок начал шевелиться?
— Ой, ну наверное это было тогда, когда он съехал из дома и начал жить отдельно.

2 Родители

610 0

Пусть Бог благословит

Пятилетний сын, прочитав рассказ о царе:
— Мама, я тоже хочу 5 жён! Одна будет готовить, одна будет петь, одна будет купать меня...
— И одна положит тебя спать.
— Нет мама, я всегда буду спать с тобой!
Глаза мамины наполнились слезами...
— Пусть Бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с 5 жёнами?
Сын:
— Пусть спят с папой!
Глаза папины наполнились слезами...
— Пусть Бог благословит тебя, сынок!

3 Родители

2285 0

Взросление

Недавно, я вдруг осознал, что дожил до того возраста, когда мама уже не спрашивает про шапку и тёплую одежду, а просто скидывает мне христианские открытки и анекдоты про евреев в WhatsApp'e.

7 Анекдоты

940 0

Диалоги с мамой

*ДИАЛОГ С МАМОЙ*
– Как дела?
– Всё отлично.
– У тебя всегда всё отлично, ты никогда ничего рассказываешь.
– Бизнес в жопе, ремонт затягивается на неопределённый срок, начал встречаться с девушкой которая верит в рептолоидов и да она еврейка.
– Зачем ты рассказываешь мне такое? Ты хочешь чтобы у меня был инфаркт?

0 Женщины

716 0

Беременная дочь

— У меня для тебя новости) Я делала тест, я беременна, завтра пойду на УЗИ.
— У меня сейчас сердце выпрыгнет. Это значит так ты у своих подруг ночуешь?
Мамочка я к Алине с ночёвкой, не переживай всё хорошо. И я дура отпускаю иду на поводу. Тебе 15 лет о чём ты думаешь шаболда маленькая?
— Мам, это другая дочь. Которая замужем и которой 24.
— Ой, Ксюшенька, прости пожалуйста, просто мы тёти Лены День Рождения отмечаем и я немножко перебрала перепутала как вы у меня записаны.

1 Девушки

627 0

Успокаивающее действие материнского пения на плачущего ребёнка

Плачет ребёнок и никак не хочет спать.
— Может, мне спеть ему? — предлагает мама.
— Сначала попробуй договориться с ним по-хорошему, — отвечает отец.

1 Родители

178 0

Блины

— Мам, а трудно делать блины?
— Совсем нет. Берёшь муку, яйца...
— Сделай, пожалуйста, раз тебе не трудно.

0 Жизненное

265 0

Будущая профессия

*Мама, объясняя все преимущества быть врачом*
*7-летний я, уже решивший, что буду динозавром*
– 17-ти летний.

1 Жизненное

887 0

Дочь инженеров

— Провод заряжает телефон только в определённом положении и если его прижать, но покупать новую зарядку это тупо когда ты дочь двух инженеров.
— Дочь инженера бы перепаяла, там работы минут на пять, три из которых паяльник греется. Ты приёмная.

15 Дети

741 0

Семья

0 Семья

658 1

Учим МЕСЯЦА года

— Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!..
— Ян...?
— Варь!
— Фев...?
— Раль.
— Ну, давай сама!..
— Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь!

1 Жизненное

168 0

Подкроватный монстр

Дочь: Мамочка, там монстр у меня под кроватью.
Я: (ерошу ее волосы). Ну конечно глупенькая. А ты думала, почему я выбрала себе другую комнату.

*Вот это поворот!*

0 Дети

797 0

Правда жизни

15 лет:
— Мам, отстань со своими советами, я и без тебя всё знаю!
25 лет:
— Мам, а гречка по 50 рублей это нормальная цена?

1 Жизненное

496 0

Конфетки

— Мама, дай мне конфетку!
— Сынок, я же от тебя ничего не прячу , возьми конфетку в шкафу.
— Мама, как же я возьму конфетку, если у меня нет ручек?
— Ну нет ручек, нет и конфеток!!!

0 Чёрный юмор

817 0

Мамы такие мамы

Я: *говорю маме, что не люблю печёночные мозги в почках с соусом из вымени и кишок*
Мама: *Да ты попробуй!*

1 Мамы

215 0

Маленький сын с кошкой

Мелкий играет с кошкой, слышу из-за стены: «Ты сильная! Ты мощная! Тебя уважают все коты! Ты самая сильная женщина на планете!!». Пауза. «...ну после мамы».

4 Женщины

398 0

Мама, это я!

Приходит Вовочка из школы домой, а мама спит.
Вовочка стучится и кричит:
— Мама это я!
Мама встаёт, подходит к двери и говорит:
— Нет, сынок. Мама – это я!

0 Дети

5703 0

Рисовали

Отец интересуется у своей маленькой дочери:
— Доча, а чем вы сегодня в детском садике занимались?
— Мы маму рисовали.
— Так вы же вчера маму рисовали, вроде как?!
— Ну, да. Мы каждый день маму рисуем. Воспитательница нам всё время говорит: «Всем сидеть тихо мелюзга и рисовать... Мать вашу!»

9 Профессиональное

95 0

Мама и конфеты

Я ЗВОНЮ МАМЕ, ЧТОБЫ УЗНАТЬ, МОГУ ЛИ Я СЪЕСТЬ КОНФЕТЫ, КОТОРЫЕ ОНА ТЩАТЕЛЬНО ПЫТАЛАСЬ ОТ МЕНЯ СПРЯТАТЬ.

1 Жизненное

3167 0

Воспитание взглядом

Все знания о воспитании и психологии детей бесполезны, если вы не умеете смотреть на них вот так:

12 Картинки

313 0

С ребёнком в зоопарке Лексика

Мать с маленьким ребёнком ходят по зоопарку, подходят к верблюду.
Ребёнок:
— Кайово!
— Нет, это верблюд. – пытается объяснить ребёнку мать.
— Ебут?! – произносит ребёнок.
— Нет-нет... Койова, кайово!

1 Зоопарк

395 0

Мама встречает дочь с дискотеки

— Пришла?
— Пришла!
— А чего так поздно?
— А ты небось уже все больницы обзвонила?
— Обзвонила!
— Все морги обзвонила?
— Обзвонила!
— А мне чего не позвонила????

0 Женщины

744 1

Диалог на детской площадке

Стал свидетелем такого диалога на детской площадке:
Мама на повышенных тонах говорит своему 4-5-летнему сыну:
— Или ты сейчас же соберешь все свои игрушки и мы пойдем домой, или ты целую неделю будешь сидеть дома!!!
Мальчик, не отрываясь от своих дел:
— Я ничего не выбираю.

3 Жизненное

136 0

Случай в школе

– У меня тоже была история. Пришла за дочкой первоклассницей и стою в холле жду. Сзади подходит директор берет за ухо и говорит: «Сколько раз говорили, что в школу в джинсах нельзя.» А тут бежит дочка с криком: «Мама смотри я 5 получила!». Всё происходило в одно время и дочка и директор. Он извинился, но я в джинсах больше не ходила в школ.

0 Женщины

760 1

Мамы и дочери, отцы и сыновья

5 Родители

289 0

В школу в 6 лет: плюсы и минусы раннего обучения

Меня мать отправила в школу в 6 лет т.к. думала, что мне 7.
У меня всё.

0 Жизненное

166 0

Прослезился

Стою на кухне, готовлю ужин.
Подходит дочь и заявляет:
– Папа, вот выйду на работу — буду тебе и продукты закупать, и за квартиру платить!
У меня даже ком в горле встал.
Дочке 29 лет.

1 Девочки

675 0

Слишком детская футболка

Забрала футболку у своего 8-летнего сына и ношу. Она классная, а он всё равно не носит, потому что она слишком ДЕТСКАЯ.
*История игрушек*

5 Картинки

618 0

Уже большая...

Трёхлетняя маленькая дочь у знакомых начинает плакать:
— Ну что ты плачешь? Ты же уже большая.
— Я уже большая и умею плакать.

1 Девушки

319 0

Детский адресник

У дочки (2,5 года), на куртке была надпись: «Если вы нашли эту куртку, или меня, или меня в куртке, пожалуйста, верните нас моим родителям».

0 Мысли

160 0

Женский характер

Мамулечка сейчас:
– Свой характер мужу показывай, мне не надо.
Муж З мин назад:
– Маме будешь характер показывать !

1 Супружеское

700 1

Материнская поддержка

16 Женщины

990 0

История из детства

0 Автобус

517 0

Работай бот Лексика

Люблю своего батю. Он в моем детстве играл в мморпг при мне. Мне естественно нравилось: эльфы всякие, монстры, болота. Ну он и посадил меня и сказал бить всех и собирать травы. Я сижу счастливая, часами бью монстров, фармлю бате ДО**Я ресурсов, батя довольно пьёт чай.
— Работай, бот.

2 Жизненное

246 0

В детской поликлинике

Диалог с приёма, мальчик 10 лет с папой:
– Привет, Миша (имя изменено), я доктор Юля. Расскажи, что с тобой случилось?
– Да ничего не случилось, не знаю, папа привёл.
– Хорошо, папа, расскажите мне что случилось с Мишей?
– Ну я тоже не знаю, нас мама отправила.

0 Дети

369 0

Детское Ничего

Делая дела по дому, я периодически скрашивала дочку – Что делаешь? Когда в ответ слышала «Ищево» я всё бросала и летела к ней. Вот так на очередное «Ищево» в унитаз было вылито гель, шампунь, порошок. Она стирала так. Неделю с унитаза пена шла.

1 Жизненное

776 0

Дети и цвет лягушки

— В детском саду детям раздали бумажные заготовки фигурок лягушки и попросили раскрасить. Вечером, когда я пришла забирать сына, воспитательница вышла ко мне и прям трагически сообщила, что мне бы надо позаниматься с ним, а то он даже не знает что лягушка — зелёная. И показала раскрашенную Тёмным фигурку — чёрную, с красными точками. Сын во время этого разговора молча стоял рядом, потом не выдержал. «Мама, это же краснобрюхая жерлянка, как она может быть зелёной???»
— Вот так свою необразованность педагоги выставляют детской глупостью.

13 Животные

176 0

Родительская поддержка

Решила начать худеть, попросила своих родителей поддержать меня в этом начинании... Прихожу домой, на холодильнике записка: «Жирная дочь — позор для семьи!».

1 Девушки

273 0

Чистокровный русский

0 Комментарии

603 3

Родился...

2 РСП

1718 0

Дочка просила конфетку

Дочка просила у мамы конфетку.
Мама сказала: «Сунь пальчик в розетку...»
Быстро обуглились детские кости.
Долго смеялись над шуткою гости.

3 Чёрный юмор

1317 2

Мама плохого не посоветует

– Этот парень не достоин тебя. Ты красивая девочка, образованная, умница. И достойна такого же хорошего парня. А этот олух, только жизнь тебе испортит. Найди себе парня, который тебя заслуживает, и не порти себе судьбу.
– Извините, а вы кто вообще?? И кто вам дал право говорить такие вещи про незнакомого вам человека?
– Я его мать, я знаю, о чём говорю.

2 Женщины

271 0

Феминистки

Папа продолжает складывать тарелки в кучу, вместо того, чтобы вымыть их. Кто, по его мнению, должен их мыть, разве он не знает, что я феминистка?
Теперь я мою посуду. Он сказал, что я могу быть феминисткой за пределами его дома.

5 Родители

637 0

Детовладельцы

Мама? Папа? Родитель 1 или родитель 2?
А может, лучше:
*ВНИМАНИЕ ВЛАДЕЛЬЦАМ ДЕТЕЙ ОТ 3 ДО 6 ЛЕТ!*

0 Родители

800 0

Переписка с мамой Лексика

— Вы там в кафе сидите?
— Да, мам.
— Принесите мне тоже что-нибудь.
— У нас есть еда дома.
— Ну ничегосе...

5 В ресторане

785 1

Старые игрушки родителей

– Мам, я твою старую куклу нашла! Подаришь мне?
– Конечно, доченька!
...
– Бать, я у тебя в комнате нашёл.
– Пришло время принять свет Императора Человечества, сынок.

2 Мужчины

625 0

Отцовская мудрость

Мой отец однажды сказал мне: «Утром первым делом всегда делай то что ненавидишь больше всего, чтобы сразу от этого избавиться».
Через 3 месяца он позвонил мне, чтобы поздравить меня с днём рождения в 6 утра.

0 Дети

169 0

Учительское Лексика

Одна из тыщи причин, по которым я уволилась нах*й со школы:
– Родительское собрание Состоится 27 августа в lв:зо. Кабинет 310. Там же будет возможность забрать учебники.
– Добрый день. Валерия Олеговна подскажите какого числа будет под. собрание?

1 Школа

94 0

Крошка дочь

Крошка дочь к отцу пришла и спросила кроха:
— Две полоски хорошо ? Папе стало плохо...

0 Дети

850 0

Быть матерью

Мать я не очень. Я не покупаю дорогие коляски, не скупаю тонну шмоток, не делала младенческую фотосессию, не делаю слепки ног/рук, не храню пупок/волосики/бирочку. Для меня важно — чтобы ребенок был здоров, счастлив и в 18 съехал от нас.

2 Женщины

258 0

Нарисовала

0 Картинки

3934 0

Консерватор

Вовочка интересуется у матери-блондинки:
— Мам, а консерватор - это тот, кто производит консервы?
— Что ты, Вовочка, это тот кто учится в консерватории!

3 Блондинки

781 1

Мамы

13 Женщины

183 0

Вопрос доверия

Сегодня утром, пока отец был на работе, я увидела, как мама смотрит их сериал с папой, который они смотрят вместе. Мы договорились, что я ему не расскажу. Позже я увидела, что папа делает точно так же. И потом вечером они снова ВМЕСТЕ смотрели эта серию, будто впервые оба смотрят. Как после этого доверять людям, я вообще не знаю.

2 Дети

485 0

Переписка с мамой

– Мам, ты дома?
– Нет, мы с папой на дачу уехали.
– Блииииин, я ключи дома забыл!!! Что теперь мне делать?
– Ты читал Тома Сойера? Нет, и причем тут Том Сойер?
– Советую как пособие по бродячей жизни.

1 Женщины

934 1

Настроение: Вова

Разговор мамы с ребенком:
— Я хочу лежать!
— Мы в магазине, тут нельзя лежать.
— А где можно лежать?
— Дома можно.
— А как мне лежать, если ты мне постоянно: «Вова сделай то, Вова сделай это»?! Надоело всё, я устал! Хочу просто лежать!
ГОСПОДИ, ВОВА, КАК Я ТЕБЯ ПОНИМАЮ!

4 Жизненное

103 0

Результаты психологического теста дочери Лексика

Две недели назад к нам домой пришёл психолог детского сада и показал результаты психологического теста моей дочери. На рисунке была изображена наша семья: мама, папа, старший брат и П*ЗДАКРЫЛ!!! Как я узнал о п*здакрыле? Он был подписан.

1 Психология

2211 0

Вырастила то, что выросло...

Решила сама вырастить дома лимон... и, если честно, я теперь понимаю свою маму,
которая растила из меня принцессу,
а выросло то, что выросло...
Когда сама вырастила дома лимон.

7 Анекдоты

603 0

Еврейский свитер

Вопрос:
– Что такое еврейский свитер?
Ответ:
– Это то, что надевает еврейский ребёнок, когда его маме холодно.

2 Дети

215 0

Срочное селфи сына

Пишу СМС сыну: «Сынок, срочно нужно твоё селфи».
Очень удивился, но прислал.
Тут же отправила ответ: «Шапка где?»

2 Мамы

Загрузка материалов...