Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


117   1

Купи собаку!

Мама на кухне готовит обед.
Вдруг вбегает сын Изя и начинает ныть:
— Мама, купи собаку...
— Изя, не мешай, я всё равно не куплю, – отвечает мама.
— Мама, ну купи собаку, пожалуйста, – не унимается и хнычет Изя.
— Я же сказала нет, не куплю! И вообще иди во двор и там продавай.
 08.03.2019  купи, бизнес, собака, дети, мама, евреи, родители, Купи собаку, сын
Комментарии к анекдоту:
  • 08.03.2019 15:29
    Гость
    – Продайте мне собаку. – Суку? – Не, суку не надо, давайте нормальную. – Сука это пол собаки. – А зачем мне пол собаки? Давайте целую.
  • 05.01.2024 20:54 1
    Оnly business
    Мы ещё прошлую не съели ! Сегодня на обед приходят Кимы , предложи им собаку. Мы к ним завтра в гости идём!
Реклама
Похожие материалы:
    Каждая мать надеется, что её дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что её сын женится удачнее своего отца.
    Я сказал своему 8-летнему сыну, что заплачу ему 10$/час, если он займётся прополкой огорода.
    Он ответил: "Если я найду кого-то кто сделает это за 5$/час, то могу ли я оставить себе оставшиеся 5$?".
    Даже не знаю гордиться мне или нервничать.
    Маленький Абрам интересуется у своего папы:
    — Папа, а таки каким евреем мне лучше стать, английским, американским, одесским или русским?
    — Богатым сынок!
    Уйдя с работы пораньше, решил забрать сына из детского сада. Приехали мы с ним домой и решил я принять душ. В это время с работы вернулась жена. Выхожу из душа, слышу сын нагоняй получает от мамки. Стоит и молча выслушивает тираду жены. Он вообще молчаливый у нас, а тут ещё и от меня нагоняй получил по дороге, за то что хотел из садика пожарную машинку забрать. Упёрся, мол, моя и всё! Как твоя то, ё-маё! Еле отобрал, блин, вернул на место. Короче, прислушался, за что жена сына ругает - купила она ему пожарную машинку, а он, такой-сикой, в первый же день в садике забыл! Сейчас, понятно дело, я нагоняй получаю.
    — Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке!
    — Сёмочка – известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился...
    — Ой, как хорошо!
    — Шо хорошего, Соломон Моисеевич?! Жена-то гойка!
    — Ой вей! А как Боренька? Ему так удавалась математика!
    — Боренька – кандидат, пишет докторскую. Женился...
    — Ой, как хорошо!
    — Та шо ж хорошего?! И этот – на гойке женился!
    — Кошмар!... А Изечка как? Он же балетом занимался?!
    — Изечка работает в Большом театре! Тоже – беда! Изечка живёт с мальчиком...
    — Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?!
    Пожилая дама заходит в офис восточного гуру. Её встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом, волосами заколотыми на японский манер.
    — Вы пришли встретиться с великим просветлённым гуру Шри Лала Киншасу? — спрашивает девушка держа руки лодочкой.
    — Да, — отвечает дама, — скажите Шмулику, шо его мама пришла.
    Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребёнок.
    — Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
    — Нет, малыш, сегодня ничего не купил...
    Сына поворачивается и уходя, холодно бросает маме:
    — Иди, встречай, там твой муж пришёл!
    Стандартный двор в Одессе.
    Детишки спокойно играют во дворе. Из окна высовывается довольно-таки полная мама-еврейка и кричит на весь двор:
    — Абраша, Абраша, иди домой супчик кушать! Иди скорее, а то остынет!
    Через две минуты приходит злой десятилетний Абрам и с порога говорит матери:
    — Мама, мама, что вы говорите, какой супчик? Шо во дворе подумают, шо мы босяки? В следующий раз вместо супа кричите — чёрная икра.
    На следующий день та же мама кричит:
    — Абрамчик, Абрамчик, иди чёрную икру есть! Иди быстрее, а то остынет!
    Стал свидетелем такого диалога на детской площадке:
    Мама на повышенных тонах говорит своему 4-5-летнему сыну:
    — Или ты сейчас же соберешь все свои игрушки и мы пойдем домой, или ты целую неделю будешь сидеть дома!!!
    Мальчик, не отрываясь от своих дел:
    — Я ничего не выбираю.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Когда жена попала в ДТП я, зная, что она итак в панике, спросил первым делом как она сама. Не пострадала ли. Она не пострадала. Объяснил, что делать дальше. Голос на неё вообще не повышал. Единственное сказал, что это теперь ей будет уроком на будущее. Вечером прихожу домой. Жена не разговаривает со мной. Пытаюсь узнать случилось. Через какое-то время говорит:
    – Знаешь, ты очень некрасиво поступил. Только ТЫ на меня поругался, когда узнал, что я в ДТП попала. Ни мама, ни папа, ни бабушка, ни коллеги на работе никто не ругался! Вообще никто не ругался, кроме тебя!
    – Ну ок, пусть они и скидываются на ремонт, а я на тебя обиделся всерьёз и надолго.
    *****
    21:00 – ложусь спать пораньше, нужно выспаться.
    21:01 – теперь я полон сил и готов сражаться с морской капустой за власть в торонто.
    *****
    Врач:
    – Причина вашей болезни – алкоголь.
    Пациент:
    – Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz