Родительские чаты Лексика

— Представь, что наши дети будут красивые как ты и умные как я!
— Ну да. А если наоборот?

Кислородную маску сначала надевают на себя, а уж после на ребёнка.
С воспитанием и психическим здоровьем всё обстоит точно так же.

Когда Таня курит на балконе, никогда не бросает окурки вниз, так как боится, что окурок занесёт ветром к соседям, начнётся пожар, взорвётся газовый баллон, погибнут люди, начнётся следствие и выяснится, что виновата Таня, её покажут по телевизору и мама узнает, что она курит.

— Доктор, мой ребёнок не ест рыбу! Чем можно заменить?
— Замените котом — коты любят рыбу.

Родители с детьми сейчас:
— Какой ужас, у моего ребёнка температура 37,2. Вызывайте скорую немедленно!
Родители с детьми в моём детстве:
— Блин, я упал со второго этажа на штырь, в ноге дырка, надо быстрее остановить кровь, а то мамка поругает и больше не пустит гулять. Ещё и джинсы порваны — это самое обидное, ну всё, теперь мне точно капец.

Дочь спросила у меня, почему она не может просто бросить школу, и я ответила, что это противозаконно и в этом случае меня посадят в тюрьму, а моя такая милая доченька посмотрела на меня пристально и сказала: «Я буду тебя навещать».

Дети в детском садике.
Леночка:
— А меня аист принёс!
Петечка:
— А меня в капусте нашли.
Вовочка:
— А у нас семья не очень богатая, поэтому папа всё делает сам.

Мария Ивановна в первый день каникул зовёт свой класс прийти в школу и помочь ей в уборке классной комнаты.

1980 год.
Дети приходят, берут швабры, вёдра, тряпки, стиральный порошок «Лотос» и моют парты, класс, подоконники, загрязнённые участки стен, поливают цветы.
После чего девчонки бегут домой переодеваются и все вместе идут в кинотеатр на индийский фильм, а мальчишки идут к Пете пить чай, читать последний номер «Техники-Молодежи» и смотреть новую модель самолёта.

2023 год.
Возмущённые родители идут к директору...

Илон Маск узнав, что его сын желает сменить пол и разорвать связь с отцом, пригрозил "сбросить его к заводским настройкам".

Бывшие муж и жена спорят об опеке над своим ребёнком.
Жена кричит:
— Ребёнок мой! Я родила его из собственной плоти и крови и прошла через роды! Всё, что ты сделал, это просто переспал со мной, ты не заслуживаешь его!
Муж спокойно отвечает:
— Скажи-ка мне, пожалуйста, если я опущу десять центов в торговый автомат, и он выдаст мне напиток, этот напиток будет принадлежать мне или торговому автомату?

У родителей сын семь лет не разговаривал. Они и свыклись с мыслью, что ребёнок родился немым. И вот сидят они, обедают. Вдруг сын ни с того ни с сего:
— Суп пересолен.
Родители, поражённые:
— Сынок, ты разговариваешь?! А раньше-то чего молчал?
— А раньше нормально было.

— Яшенька, если будешь хорошо себя вести, купим тебе велосипед!
— А если плохо?
— Пианино!

Когда я был ребёнком, мои родители запрещали мне даже подходить к шкафчику со всякими чистящими средствами для посуды. Я с гордостью могу сказать, что это работает и по сей день.

Вам интересно знать, какой у меня заработок? Когда тебе всего 14 лет и ты ещё только заканчиваешь восьмой класс школы, твоим основным и единственным источником дохода, к сожалению, являются родители.

Когда сыну исполняется 20+ лет, невольно начинаешь задумываться, интересно — а чем ещё дитя не тешилось?

Сегодня хотел показать сыну, как правильно подтягиваться, но Интернет отключили.

— Ешь хлеб, сынок.
— Но я не люблю хлеб.
— Ешь, и станешь большим и сильным.
— А зачем?
— Чтобы заработать на хлеб.
— Но я не люблю хлеб.

"Хр-р-рысь" – слышен звук на опушке лесной.
Ловко орудует мальчик пилой.
Папа ему не купил чебурашку –
Труп безголовый отыщут в овражке.

Учили вчера домашнее задание по-французскому. Мать орала, ребёнок ревел, а бабушка писала сочинение.

Вовочка жалуется отцу:
— Папа, все твои методы воспитания ведут в тупик.
— Вовочка, не в тупик, а в угол...

Новогодняя ночь. Мать никак не может уложить Вовочку спать.
Аккуратно укладывая его, она показывает на телевизор и говорит:
— Смотри, Вовочка, вон уже и тёти в телевизоре раздеваются, так что давай и ты ложись спать.

— У тебя есть братья или сёстры?
— Нет, но есть родители, и этого достаточно.

Дочь пришла сегодня расстроенная из школы. Говорит, что плохо написала ЕГЭ и скорей всего, завалила экзамен. Первыми её словами были, не сдала, потому что мы плохо ругали её. Нам с женой пришлось тут же исправляться.

Решили как-то раз, два брата начать ругаться матом.
Старший, которому — 7 лет, говорит своему младшему брату, которому — 5 лет:
— Антон, мы с тобой уже совсем взрослые мужики и пора бы нам уже начать ругаться матом, как все взрослые. Сегодня за завтраком, я скажу слово «БЛ#ДЬ», а ты скажешь слово «НАХ#Й». Идёт?
— Идёт... — Робко ответил брат.
Наступило время завтрака и мать интересуется у них:
— И так, дети что вы будете есть на завтрак?
Старший брат:
— Эх... Мне бы «БЛ#ДЬ» оладушек сейчас.
В ту же секунду, он получает от матери смачный подзатыльник и громко заплакав — убегает к себе в комнату.
— А ты чего будешь? — Грозно спрашивает она младшего.
— Да я уж и не знаю... И «НАХ#Й» мне только нужны такие оладушки...

— Доча, надо серьезно поговорить. Кругом в новостях говорят, что подростков побуждают к суициду. Ты хочешь себя убить?
— Нет.
— Почему?

Пятикласснику Вите пришлось прервать своё обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.

— Пап, помоги с уроками? Мне тут по букварю много задали.
— Конечно, сынок. Гигачат, объясни простыми словами, зачем мама мыла раму!

Помню в детстве, когда мои родители разводились, они развернули самую настоящую войну за опеку надо мной. Прошло уже много лет, я стал взрослым, но до сих пор вспоминаю те нелёгкие дни и их скандалы из-за меня, которые начинались всегда одинаково.
Мама, крича на отца:
— Ты возьмёшь его себе!
Отец с недоумением:
— Я!? Почему именно я должен взять его? Нет уж, он останется с тобой!

Молодая девушка на приёме у психолога:
— Моя мать знает все рычаги влияния на меня, как такое вообще возможно?
Психолог:
— Всё просто. Она их и ставила.

Только что вернулся с улицы домой и вот над чем задумался: каким образом молодым родителям удаётся понять, грозит ли их ребёнку реальная опасность или он у них орёт просто в штатном режиме?

Процесс воспитания детей не всегда так прост и лёгок, как об этом, порой пишут в соответствующей литературе, здесь всё крайне индивидуально, но главное, на что следует обращать своё внимание, так это то, что как правило, самые строгие родители воспитывают самых искусных лжецов.

Воспитывать — значит вырабатывать невосприимчивость к телевидению.

— Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно, я сделаю объявление по радио?
— Конечно.
Наклоняется к микрофону:
— Соломон, прощай, мелкий паршивец.

Жена купила квадратную колбасу. Принесла домой.
Дети говорят:
— Такую есть не будем.
Жена:
— Почему?
Дети:
— Потому что она странная.
Жена:
— Почему странная?
Дети:
— Потому что квадратных коров, свиней и куриц не бывает!
Жена:
— Так это колбаса из майнкрафта!
Колбаса была мгновенно съедена.

— У меня сын в полицию пошёл работать.
— Ну и отлично, будет у тебя знакомый полицейский.
— Ага, был сын, а теперь будет знакомый полицейский...

Утро... Тёплая постелька... Сладкий сон...
Вдруг...
Удар по голове пультом:
— Кучимутики!

Мужчина с интересной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал детей Рома и Джина.

Учительница звонит отцу Вовочки:
— Вы в курсе, что у него сплошные двойки по многим предметам?
— Да.
— А то, что он курит?
— Да. Этот сучонок спер мои сигареты.
— А то, что он выпивает?
— Да. От него то перегаром несет, то мать за ним блевотину убирает.
— А то, что он три дня подряд школу прогуливает?
— Знаю.
— А вам самому это не надоело?
— Надоело.
— А почему не реагируете?
— Как это не реагирую? Я три дня назад убил этого сучонка!

У меня под окнами детский садик. Возвращаясь домой, и становлюсь свидетельницей диалога мамы и маленькой девочки…
— Ну как день, зайка?
— Нормально, мамочка.
— Ты себя хорошо вела?
— Да.
— Ты всё съела сегодня?
— Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
— А тебе дали что-нибудь после этого? (мама волновалась, не голодало ли чадо).
Ответ ребёнка:
— Да, по попе…

Родители сказали что юбилей надо отмечать в дорогом месте. Юбилей всё таки. Приглашу их в свою съёмную хату, за неё 30 тысяч плачу. Очень дорогое место.