Беседы с растениями Лексика

— Ребе, скажите, а с мертвецами можно разговаривать?
— Конечно же можно, только не стоит ждать от них ответа...

Две ромашки в поле качаются на ветру, нежно прикасаясь друг к другу:
— Ты любишь меня?
— Да!
— Ты хочешь меня?
— Да!
— Ну куда эти пчёлы подевались?!

Возвращается Мичурин из командировки в своё хозяйство. Встречают его домочадцы с горестным известием: жена погибла.
Мичурин в шоке:
— Как это произошло?!
— Да понимаете полезла она на яблоню, чтоб веточку укропа сорвать. Тут арбуз сорвался – и прямо ей по голове!

— Хватит включать охотника!
— В смысле?
— Ты опять несёшь дичь!

Когда кто-то, при разговоре с вами, начинает яростно ругать действующую власть и словесно отстаивать свои демократические права:
— Извините, а вы не могли бы, на меня из себя раба не выдавливать?

Если ваша девушка в разговорах перескакивает от одной части истории к другой, это она нахваталась от Гомера!
Брат той сестры что племянника свахи Андрея.
Той, что на пьянке всем пиво в стакан разливала.
Сыну золовки Егора, который Брат зятя.
Зять тот который тебе подарил мукомолку.

Звонок в юридическую контору. Речь у звонящей женщины вполне грамотная, внятная. Далее диалог:
— Здравствуйте. Ваша юридическая компания занимается делами связанными с наследством?
— Да.
— А вы можете оспорить наследство?
— Конечно можем, а вы не могли бы поподробнее рассказать о ситуации?
— Понимаете, дело в том, что мой отец, свою квартиру, сад, гараж и дачу, всё отписал на моего брата. В завещании, прям так и написал "Всё своё имущество, я завещаю сыну".
— Закон, чисто теоретически, допускает оспаривание наследства, но практика по таким делам не очень... если можно, расскажите более подробно.
— Понимаете, мой отец работал в КГБ. А их там зомбировали...
На этом моменте, закрадываются мысли о том, что в дурдоме день открытых дверей и кто-то из клиентов добрался до телефона. Начинаю искать способ тактично прекратить разговор.
— Я думаю, что зомбирование на суде мы вряд ли сумеем доказать.
— Да почему же? Мы легко сможем сделать это!
— Каким же образом нам это удастся сделать?
— Видите ли, я занимаюсь спиритизмом...
Вот тут, я впервые в своей жизни, сбросила звонок от клиента.

Мужик целый год копил деньги, чтобы съездить с женой в отпуск. Купили тур в Австралию. Прилетели, осмотрелись и решили поехать на джипе по диким местам. В фирме выдали им Land Rover, они и поехали.
Вскоре посреди дороги им попадается здоровенный голый абориген, который с наслаждением трахает кенгуру. Ладно, отвернулись, объехали. Через пару километров им попадается пожилой одноногий абориген, который тоже трахается, засунув член в дупло дерева.
Семейная пара расстроилась и вернулась назад. Мужик жалуется менеджеру туристической фирмы:
— Мы, дескать, долго копил деньги на поездку, хотели насладиться общением с дикой нетронутой девственной природой, а у вас тут сначала абориген кенгуру трахает, а потом ещё другой член в дупло засовывает.
Менеджер удивляется:
— А вы чего ожидали? Ведь не может же пожилой одноногий человек кенгуру поймать.

Разговариваешь с духами — тебя определяют в больницу.
Разговариваешь с Богом — тебя определяют в сан.

— Софа, ты говоришь как идиотка.
— Абрам, я говорю так, чтобы ты понял.

— Девушка, как вас зовут?
— Аврора.
— А меня танкер «Дербент».

Арабская поговорка:
«Если ты говоришь, то позаботься о том, чтобы твои слова были лучше, чем молчание».

— Софочка, у вас эти кактусы на окне... это чтобы мужики не лазили?
— Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали...

— Сара, что ты такая грустная? Случилось чего?
— Мужчины говорят, что им со мной неинтересно. Они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон.
— Сара, не силикон, а лексикон!

Молчание — лучший способ общения с дураками.

Не обязательно слушать того человека, который несогласен с Вами.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Рыть себе яму легче всего собственным языком.

— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
— Чё?
— Вот, примерно это я и имел в виду.

Недавно приняли решение с женой, что по четвергам будем разговаривать исключительно на английском языке. Любые вопросы, любые фразы должны звучать только на английском, ни на каком другом языке. Наверное именно поэтому мы по четвергам с ней больше и не разговариваем.

Если вы будете разговаривать с немцем, то он будет вас очень внимательно слушать до конца. Потому что он хочет услышать в конце приставку.

— Ты чего молчишь?
— Слова подбираю.
— Какие?
— Цензурные.

— Доктор, кажется я начинаю сходить с ума, я разговариваю с котом и он мне отвечает!
— Ну, в этом нет ничего такого, это вполне нормальная практика!
— Да, доктор, я это знаю, но я его понимаю!

Во дворе. Два выпивших мужчины разговаривают.
С третьего этажа женский голос:
— Вы можете или тише или громче разговаривать?
— Зачем?
— Я заснуть не могу! И слова не разобрать!

— А по-нормальному ты умеешь говорить?
— Ответ, к сожалению, — не да.

Тому, кто не имеет возможности говорить просто, лучше просто помолчать! — Повторял своим ученикам Сократ.

Стать настоящим дубом может не всякий жёлудь!

— Сёма, а ты во время занятий любовью с женой разговариваешь?
— Моня, а шо делать? Раз звонит – таки надо отвечать...

Это естественный факт, что свет приходит быстрее, чем звук. Вот почему некоторые люди могут казаться довольно яркими, пока они не заговорят.

Наверное один из самых полезных навыков, которые я пока что сумел выработать за всю свою жизнь — это добавлять к любому своему утверждение фразу "наверное/возможно/может быть/насколько я помню", которая автоматически снимает с тебя ответственность в том случае, если ты оказался не прав. Наверное.

— Быть умнее идиота не так уж и сложно. Куда сложнее ему это доказать.
— Я не совсем Вас понял, что Вы хотите этим сказать?

Если оба собеседника считают друг друга дураками, то разговаривают мягко и снисходительно, что явно идёт на пользу общению.

— Почему попугай ушел от хозяйки?
— Она его перебивала.

Как сказал Ходжа Насреддин, Аллах дал человеку два уха и один рот, чтобы в ответ на два услышанных слова он говорил одно.

Фраза женщины: «Я не хочу с тобой говорить» – вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

Если во время дискуссии люди не обмениваются знаниями, а спорят – значит, они обмениваются невежеством.

У вас так бывало, что ведёшь диалог интеллигентно, аргументируешь убедительно, выстраиваешь логические цепочки, а через некоторое время говоришь — бл*ть, иди на х*й! И понимаешь, что с этого и надо было начинать?

Важная информация от психиатров:
В то время, как вы находитесь в самоизоляции на домашнем карантине, начать общаться с (домашними) животными, цветами и бытовой техникой — это НОРМАЛЬНО. Не нужно обращаться к специалистам по этому поводу. Обращайтесь за профессиональной помощью только в том случае, если ОНИ начнут общаться С ВАМИ.