Школьный хулиган

Из разговора школьников:
— Если 1-е сентября — праздник, то почему он не выходной день?

С первого сентября тысячи школ гостеприимно распахнут... кошельки родителей!

*ШКОЛА — Шизанутая Колония Одинадцати Лет Ада*

— Я вот недавно велосипед себе купил. Месяц назад. Бывает и по 10-15 км в день накатываю. Месяц назад был вес 90 кг, сейчас 93 кг. В общем эффект есть, но незначительный.
— Возможно это всё потому, что ты используешь велосипед только для того, чтобы доехать на нём до Макдональдса, Бургер Кинга, КФС или шаурмячной...

На волне придурков, которые звонили с ложной информацией о якобы заминированных школах, выявился один интересный момент, оказывается в нашу школу, с самого начала учебного года, злоумышленники дозвониться так и не смогли, ведь секретарша Наталья, на протяжении всего этого времени, непрерывно вела телефонные переговоры с неустановленными абонентами и он попросту был постоянно занят. После того, как данная информация вскрылась, злоумышленники всё равно не могут дозвониться к нам в школу с сообщением о "минировании", ведь с недавних пор, просто некому снять трубку... В общем, нам совершенно нечего бояться, ведь даже если нас и "заминируют", нам всё равно не удастся об этом ничего узнать.

1 сентября, начало учебного года. Школу я закончил 20 лет назад. До сих пор вспоминаю школьные годы со слезами на глазах. Это слёзы радости, что мне больше не придется видеть отморозков одноклассников и учителей истеричек.

Запись в школьном дневнике Вовочки:
"Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам."

Подходит урок информатики к концу.
Учитель:
— Так, все заканчиваем!
И рубильником сразу вниз - хрясь!
Ученики:
— Мы ж не сохранились!!!
Учитель, смягчившись, рубильником назад:
— Ну ладно, сохраняйтесь...

Урок географии.
— Как называется страна, в которой не живут пони?
— Беспонятия.

В тёмной подворотне грабитель напал на школьную учительницу:
— Отдай часы!
— Часы не отдам! Забирай классное руководство!

Из всего курса школьной математики мне в жизни понадобилась всего одна фраза — «что и требовалось доказать».

- Ходите ли вы в "Макдональдс"?
- Хожу. По-большому и по-маленькому.

Учительница с зарплатой 15 тысяч рублей плачет, когда пишет на доске «Классная работа».

Школа, повесился трудовик, хороший мужик.
Линейка, все стоят грустные, кто-то плачет, один Вовочка улыбается и прям весь светится.
— Чему ты радуешься, Вовочка?
— Сан Саныч мою табуретку выбрал!

В своём далёком детстве, я обучался в такой школе, что никакой теории Дарвина нам преподавать не надо было. Межвидовая борьба и происхождение от обезьян были просто очевидны.

Хотелось бы извиниться перед школьными учителями. После нескольких дней дистанционного образования я поняла, что мой сын просто тупой... а не талантливая, тонкая и ранимая натура...

Обратив своё внимание на новую грудь учительницы, Вовочка сразу же понял, что деньги сдавались вовсе не на новые шторы.

Карантин.
Дочь, как и все дети, обучается дистанционно. Уроки идут по всем предметам.
Больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.

Надпись на двери сельской школы накануне 1 сентября:
«В связи с половым ремонтом, вход через задний проход».

— Что тяжелее: работать или учиться в школе?
— Работать в школе!

— А почему первоклассники так радостно идут в школу первого сентября?
— Так ведь родители им не сказали, сколько лет придётся учиться.

Танечка очень сильно хотела на первое сентября звонить в звоночек, но её не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 43.

От физички Стёпа узнал, что Земля вертится. От трудовика — на чём именно.

Вовочка родителям:
- Ну вот не сдам я ЕГЭ, и что дальше?
- А дальше метлу в руки - и ты дизайнер по ландшафту!

На уроке русского языка.
- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из данного предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".
- Вовочка, это неправильно, необходимо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправить - это на всю жизнь!

Сначала радуешься, что 1 сентября тебе не надо идти в школу и универ, а потом вспоминаешь, что всю оставшуюся жизнь тебе надо шуровать на работу.

Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос «элемент растительной клетки» уверенно вывел «вакуоль». Аж прослезился, я 20 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы...

В Африке, ученики местной школы довели учительницу до слёз, чтобы немного попить.

— А я вот слышал, что в Москве открыли спецшколы для детей элиты.
— Да-да, там всего три класса: первый, бизнес и эконом для лохов...

— Серёга, а кто был твоей первой учительницей?
— Химичка. В восьмом классе.

На прошлой неделе, я принес в школу свой MP3-плеер, но хулиганы сломали мне его. К счастью, сегодня у меня был день рождения, и мои родители подарили мне новый MP4-плеер, но хулиганы и его сломали. Завтра я принесу в школу MP5...

Помню, как вместо сдачи в 1 копейку давали коробок спичек.

Девочка подходит к учителю и говорит:
— Не хочу вас пугать, но папа сказал: «Еще одна двойка и кто-то БУДЕТ ОЧЕНЬ СИЛЬНО НАКАЗАН!».

Учитель труда доказал: шуруп, забитый молотком, держится гораздо крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Насколько проще была бы наша жизнь, если бы теоремы по геометрии можно было доказать фразой: «Ну видно же!»

Помню, когда я учился в 5-м классе, я сбежал от драки со своим задиристым одноклассником. Моя бабушка сказала мне тогда:
— Либо ты сейчас возвращаешься обратно и отстаиваешь свою мужскую честь, либо ты будешь иметь дело со мной — и тебе всё равно придётся драться!
Ох и надрал я ей в тот день задницу...

Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:
— Кого надо любить и почитать больше всех?
Молчание.
— Вы что, не читали Священное Писание? Кого надо любить больше всех?
Ни звука.
— Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков.
Тянется робкая рука:
— Учителей.
— Да нет, неправильно. Думайте ещё. Дам 25 франков, кто правильно скажет.
Поднимается другая рука:
— Родителей.
— Ну опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну а кого больше всех? Больше всех? Ну кто знает?
Вдруг с последнего ряда:
— Господа нашего Иисуса Христа.
— Ну наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут?
— Самюэль.
— Самюэль? Ты что, еврей что ли?
— Да.
— А тут-то, что ты делаешь?
— Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.

Первые три класса в школе у вашего ребёнка — это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит, вышивает и мастерит руками...

1 сентября, начало учебного года. Школу я закончил 20 лет назад. До сих пор вспоминаю школьные годы со слезами на глазах. Это слёзы радости, что мне больше не придется видеть отморозков одноклассников и учителей истеричек.

Физрук закодировался, а трудовик продолжает его ждать в мастерской.

Портфель поработил пятиклассника Васю и каждый день ездит на нём в школу.

— Яков Израилевич, как обстоят дела у вашего сына в школе?
— Уже лучше… Но пока всё ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.

Еврейского шестилетнего мальчика, мама приводит на собеседование в школу. Директор у него спрашивает:
– Сколько ты знаешь времён года?
– Шесть.
– А если подумать, мальчик?
– Шесть.
Директор отказывает принимать мальчика в школу, и на улице мама спрашивает сына:
– Ну, Сёмочка, и шо это таки было?!
– Мама, я и правда не знаю больше никаких «Времён года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!
– Сёма, а как же Десятников?! А Кейдж!??

На месте учителей за сочинения: «Как я провёл лето в этом году?» я бы не снижал оценку за маты!

Новый самолёт "Боинг" вмещает 300 пассажиров или 150 американцев.

Мать, застав Вовочку за просмотром мультиков на планшете, интересуется у него:
— Вовочка, время уже восьмой час вечера, ты уроки делать думаешь?
— Да мам. Щас, только одну серию досмотрю и приступлю к урокам.
— Но когда мультфильм закончится, уже будет слишком поздно!
— Мам, ты совсем не права.
— Это ещё почему!?
— Потому что наша учительница, всегда говорит нам, что учиться никогда не поздно!

Школьный урок химии. Учительница обращаясь к классу, просит детей попытаться объяснить ей, чем пахнет бензин. Первая отвечает девочка Аня:
— Ну, у бензина запах резкий и насыщенный.
Учительница:
— Так, правильно. Ещё?
Петя:
— Ну, бензин, как-то "тревожно" пахнет. Будто бы, сейчас что-то вот-вот вспыхнет!
Учительница улыбаясь:
— Ну, таково запахе нет, но твой ответ принимается, Петя. Ещё?
Тут в разговор вмешивается Вовочка:
— Хм.. Бензин.. Обожаю этот приятный аромат мёртвых динозавров!

Ну и времена пошли, идёшь порой по улице и невольно обращаешь свой взор на бедных школьников с огромными рюкзаками за спиной. Портфели порой больше их владельцев, такое ощущение, что эти несчастные дети, в любой момент готовы уйти из семьи и начать, где-то в дали от дома, новую жизнь.

Как правило, в школьные годы (с первого по восьмой классы), вирусы и инфекции передаются воздушно-капельным путём, а в более старших классах уже начинают появляться другие варианты их передачи...

На уроке биологии учительница спрашивает у класса:
— Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
— А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
— Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
— Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

— Танюша, вставай, в школу опоздаешь.
— Ну её, эту школу! Не пойду. Меня там все ненавидят.
— А нахрена ты им столько задаёшь?

Помните этих детей, которые на контрольных в школе закрывали ладошками свои тетради, чтоб ты не смог списать?
Сейчас они, наверное, все веганы.

Никогда не думал, что произнесу это вслух, но я бы сейчас с удовольствием прочитал все книги, что мне задавали на лето, лишь бы не работать.

Родители сильно переживали за то, что могут случайно меня потерять и решили повесить мне на шею свисток, что бы я в случае исчезновения, мог бы зарабатывать себе на жизнь, работая физруком.

Испекла бабка колобка и говорит:
— Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!