😄 Анекдот для взрослых — Calvin Klein
Анекдоты для взрослых:
2887 1

Calvin Klein 16+

Marcie Klein — дочь Calvin Klein:
«Каждый раз, когда у меня с кем-то доходит до секса, я вижу имя отца на его трусах».

 07.06.2020 интим, отец, Дочь, реклама, Кельвин Кляйн, Calvin Klein, бренд, имя
Комментарии к анекдоту:
⚡
07.06.2020 00:00 #
Вот уж и вправду, тот самый неловкий момент.
Добавить комментарий
Код:


    — Папочка, а я, когда вырасту, буду такой же красивой, как ты?
    — Думаю, ты будешь такой же красивой, как мама.
    — Не, как мама, это долго! Я видела, как она сначала крем, потом тушь, потом помаду, потом причёску! А ты встал, умылся – и уже красивый!

    - Пап, мама просила передать тебе, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
    - Почему это?
    - Она просила не говорить тебе для чего. Это наш с ней маленький секрет.
    - Ну, доча, ну расскажи папе?
    - Ладно, уговорил! Она потеряла иголку и хочет её найти.

    За нами стопудова следят, буквально на днях, впервые встречался с девушкой, так мне сегодня вся контекстная реклама, в настойчивой форме предлагает увеличить своё мужское достоинство на несколько см.

    Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:
    — С женщинами – ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она – меня, я – твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать – заразит всю деревню!

    В баре сидят три парня и разговаривают.
    От стойки отделяется пьяный небритый ковбой, шатаясь подходит к парням, тыкает пальцем в одного и орёт:
    — Я твою мать...!!!
    После этого садится обратно и пьёт дальше.
    Через 10 минут снова подходит к парням и говорит второму:
    — Я твою в ж...пу...!!!
    Снова садится.
    Через 10 минут опять подходит к парням и тычет пальцем в третьего:
    — Твоя мать у меня брала в рот!!!
    Парни не выдерживают, встают и говорят небритому ковбою:
    — Ты пьян, папа! Идём домой!

    Женщины! Если муж в постели назвал вас чужим именем - откликайтесь, поверьте - вы не пожалеете!

    — У меня отец, просто фанат кинематографа. По его словам, есть даже такие фильмы, которые сыграли в его жизни огромную роль. Имеются у него, конечно же, и самые любимые фильмы.
    — Какие например, Чингачгук Сергеевич?
    — А попробуйте угадать, Дмитрий Степанович. До Вас, ещё никому не удавалось ошибиться.

    — Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксёрскую секцию отдал, ну что ещё?
    — Я девочка, пап.

    Дочь учит профессии в школе.
    Задание — рассказать о работе родителей.
    Вопросы:
    Кем работает твой папа?
    Какие инструменты он использует в работе?
    Какие использует материалы?
    Что получается в итоге?
    Дочь отвечает:
    – Программистом.
    – Компьютер, клавиатуру, мышь, монитор.
    – Чай, кофе.
    – Ничего.

    Отец с дочерью-подростком сидят в пивбаре. Бармен наливает отцу полный бокал пива, тот в свою очередь, обращается к дочери:
    - На вот, доча, отпей чуть-чуть, попробуй чем тут твоего папу травят.
    Дочь, отпив немного пива из бокала, с отвращением говорит:
    - ФУ! Какой ужас, как это вообще можно пить. Горько же!
    Отец понимающе:
    - Ну вот, видишь, а вы с мамкой всё думаете, что я тут каждый день вкусные соки дегустирую, да ещё и удовольствие от этого получаю...

    1666 0

    16+ Лексика

    Снимаю комнату...
    У хозяйки дочь 16 лет, смотрит телек, входит маман.
    Слышу крик:
    — А-ну выключила, быстро! Рано тебе ещё такое смотреть!!!
    — Мам, но это ведь просто молодёжная комедия!
    — Ни хрена себе комедия!!! Они там еб*тся, а ей смешно!!!

    — Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!..
    — Ян...?
    — Варь!
    — Фев...?
    — Раль.
    — Ну, давай сама!..
    — Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь!

    Вовочка спрашивает у отца:
    — Папа, я тут в одном научном журнале прочитал, что оказывается, мастурбация сильно ухудшает зрение! Неужели это правда?
    Отец:
    — Да-ну, бред какой-то! Прочитай-ка мне эту статью вслух, Вовочка, а то очки куда-то завалились, а без них уже совсем ничего не вижу.

    Бегут по улице кобель и его сын кобелёк, видят лежит куча требухи.
    От отца команда: жрать!
    Навалились всё сожрали, бегут дальше, видят суку.
    От папаши команда: драть!
    Отодрали, бегут дальше, видят мерседес новый стоит сверкает.
    От папаши команда: ср*ть!
    Залезли – наср*ли.
    Новая команда: ссать!
    Обоссали со всех сторон.
    Сынок спрашивает:
    — Пап, а зачем мы это сделали?
    Кобель:
    — Запомни сынок всё что нельзя сожрать и отодрать, нужно обоср*ть и обоссать.

    Дочь Полина сегодня сидит за компом и картинки печатает.
    Спрашивает маму:
    — А откуда компьютер знает как меня зовут?
    Мама:
    — В каком смысле?
    — Ну вот же он пишет: «Поля выходят за пределы печати»...

    Спорим с дочкой (3 года), не помню уже о чём. Она что-то просит, я не разрешаю. На 10 раз говорю:
    — Так, тебе уже дан был ответ.
    — А я, – говорит, — его не взяла.

    На днях, папа Вовочки ходил на родительское собрание, где засидевшись допоздна, он решил остаться на ночь у химички. А на следующем уроке химии, училка влепила Вовочке жирную двойку.
    Ну, и кто из вас, после этого, рискнёт утверждать, что сын за отца не в ответе?!

    Мужик звонит в детскую поликлинику, педиатру и в панике начинает говорить:
    - Доктор! У меня дочь напилась зелёнки! Что мне делать!!??
    Доктор:
    - Опишите мне, пожалуйста, как она выглядит, что делает…
    Взволнованный отец:
    - Она… сейчас она улыбается зелёными губами и смеется,… а вот сейчас показывает мне зелёный язык, сквозь зелёные зубы!
    Доктор смеясь:
    - Как, что делать!? Фотографируйте!

    Приходит к отцу молодая девушка и говорит:
    — Отец, я устала, у меня такая тяжёлая жизнь, такие трудности и проблемы, я всё время плыву против течения, у меня нет больше сил... Что мне делать?
    Отец вместо ответа поставил на огонь три одинаковых кастрюли с водой. В одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал зёрна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо, и налил в чашку кофе из третьей кастрюли.
    — Что изменилось? — спросил он свою дочь.
    — Яйцо и морковь сварились, а зёрна кофе растворились в воде, — ответила она.
    — Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри — твёрдая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твёрдым.
    Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств — кипятка. Так и люди — сильные внешне могут расклеиться и стать слабыми там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут...
    — А кофе? — спросила дочь.
    — О! Это самое интересное! Зёрна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили её — превратили кипяток в великолепный ароматный напиток. Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств — они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации и радуя окружающих...
    — Поняла.
    На следующий день девушка прыгнула в тигель с расплавленным чугуном, превратилась в нечто новое и порадовала окружающих сокращённым рабочим днём в связи с ЧП на заводе.

    — Хочу обрадовать тебя, Танюша, – обращается отец к дочери. — Петя попросил у меня твоей руки.
    — Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
    — И не надо, радость моя! Возьми её с coбой.

    Техас, ночь, парень провожает девушку домой и вдруг на крыльце её дома начинает просить:
    — Мэри, сделай мне мiнет, пожалуйста!
    — Джо, ты рехнулся, что ли?? Вдруг соседи увидят?
    — Мэри, ну тебе это всегда нравилось...
    — Нет, Джо, не сейчас!
    — Ну пососи немного, Мэри, что тебе стоит?
    И.т.д.
    Открывается дверь, на крыльце появляется всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
    — Доброй ночи! Папа сказал, чтобы я у Вас отс...ла! Или моя сестра у Вас отс....ла! Или мы обе у Вас отс.....ли! Или Вы сами у себя отс...ли!!! Или папа сейчас спустится, и Вы у него отс...те!!! Но только ради бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

    Вести из Италии:
    Диснеевского персонажа Моану переименовали в Океанию, так как итальянскую знаменитую порноактрису зовут также Моана. Имя же Моана по-полинезийски — "Там где море глубже всего".
    Совпадение? Не думаю.

    — Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, не беси уже папу! Открывай ротик!..

    — Папа, — спросила маленькая Сонечка, — а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
    — Думаю, да, — ответил папочка, средних лет еврей. — А кому бы ты хотела послать валентинку?
    — Усаме бен Ладену.
    — Бен Ладену?!?!?! — спросил шокированный взрослый. — Но почему?
    — Ну, — сказала Сонечка, — представь: бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
    — Сонечка, — сказал глубоко растроганный отец, — это самое прекрасное, что я когда-либо слышал…
    — Я знаю, папочка, — ответила Сонечка. — И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его на хрен!

    Девушка говорит своему отцу:
    — Вчера на вечеринке мне сделали предложение сразу двое: врач и банкир.
    — Так-так. И теперь ты должна выбирать: жизнь или кошелёк?

    Вовочка приходит домой из школы и говорит своей маме:
    — Мам у меня тут вопрос.
    Она говорит:
    — Задавай.
    — Мальчики в школе используют два слова, которые я совсем не понимаю.
    — Что за слова?
    Вовочка говорит:
    — Ну, киска и сука.
    Взволнованная мать говорит:
    — Ну... Ничего страшного, киска — это кошка, как наша маленькая Муся, а сука — это собака-девочка, как наша Сэнди.
    Он благодарит её и отправляется навестить своего папу в мастерскую в гараже.
    Он говорит отцу:
    — Папа, мальчики в школе используют слова, смысл которых я не знаю, но я спросил маму, и я не думаю, что она сказала мне точное значение этих слов.
    Папа говорит:
    — Сынок, сколько раз я тебе говорил, что не стоит подходить к маме с этими вопросами, она всё равно не сможет правильно тебе их объяснить. Что за слова?
    Вовочка говорит ему:
    — Киска и сука.
    Папа говорит:
    — Хорошо.
    После чего, достаёт потрёпанный журнал Плейбой с полки, берёт маркер и обводит лобковую часть девушки на развороте и говорит:
    — Сынок, всё что внутри этого круга — это киска.
    — Понял, пап. Так что за сука?
    — Сынок, — говорит он, — всё, что за пределами этого круга.

    Отец строгим тоном говорит сыну:
    — Завтра рано пойдёшь со мной косить сено.
    — Нет, – говорит сын, — не пойду!
    — Куда ты денешься дурень малолетний.
    Утро. Сборы на покос. Сын виду не подаёт, покорный. Пришли в поле, сын:
    — Я забыл косу.
    — Топай за косой, бестолочь, – говорит отец. — И скажи матери пусть жрать несёт.
    Сын подходит к сараю, а там сосед его мать *оприходует*. Присел сын, обождал немного, и слышит, как мать говорит соседу:
    — Брось белую тряпку на свой стог в поле, чтобы я узнала твой стог, а там и продолжим за обедом, я приготовлю.
    Сосед надел штаны и отправился домой. Сын зашёл, взял косу и говорит матери:
    — Отец просил тебя пожрать принести.
    Возвращается сын на покос, смотрит, а там отец кобылу *оприходует*. Он снова обождал, пока отец не завершит начатое, а потом подошёл. Довольный батя спрашивает:
    — Ну, и чего мать сказала?
    — Она сказала бросить белую тряпку на твой стог, чтобы она с обедом знала, где тебя найти.
    Отец бросил белую рубашку на стог, мать и пришла. Смотрит, что попала к отцу, делать-то нечего, расстелила поляну, что соседу собрала. Выпили они по 100, отец сыну и говорит:
    — Сходи к соседу, отнеси и ему 100 грамм, некому за ним присмотреть, одинокий мужик-то...
    Сын подходит к соседу и говорит:
    — Сейчас батя мой бухой придёт с топором тебя, гниду, убивать.
    — За что? – удивился сосед.
    — Чтоб знал, как с мамкой нашей путаться!
    Сосед не поверил, сын выпил 100 грамм и ушёл. Приходит к отцу и говорит:
    — Сосед попросил, чтобы ты с топором к нему пришёл, у него телега сломалась, помощи просит.
    Выпивший батя взял топор и пошёл помогать соседу. Тот, увидав, что отец действительно идёт с топором, бросился бежать, a отец за ним. Мать спрашивает сына:
    — А чего отец за соседом бегает?
    — Узнал, что ты изменяешь, сейчас его зарубит, придёт и тебя завалит.
    Мать схватилась за голову и с криком побежала в деревню. Отец, устав бегать за соседом, вернулся и ещё более удивлённо спрашивает сына:
    — А мать-то куда побежала?
    — Узнала, что ты кобылу *чпокаешь*, и побежала в деревню рассказывать.
    Отец за топор и бегом за матерью. Сын закурил, лёг под телегу и говорит:
    — Я же сразу сказал, что косить не буду...

    — Вовочка, почему у тебя двойка по русскому?!
    — Потому что ослаблять — это глагол, а не любовница осла, как папа подсказал...

    Мать шла по коридору в тот момент, когда услышала жужжание, доносящееся из спальни дочери. Когда она открыла дверь, то обнаружила свою дочь голой на кровати с вибратором.
    — Что ты делаешь!!? — Воскликнула она.
    Дочь ответила:
    — Мне уже 35 лет, и я всё ещё живу дома с родителями, и это самое близкое, что я когда-либо получу от мужа, которого у меня никогда не было и скорей всего уже не будет...
    Позже, на той же неделе, отец находился на кухне и услышал жужжание, доносящееся из подвала. Спустившись вниз, он обнаружил свою дочь голой на диване с вибратором.
    — Что ты тут делаешь!? — Воскликнул он.
    Дочь ответила:
    — Мне 35 лет, и я всё ещё живу дома с родителями, и это самое близкое, что я когда-либо могу получить, не имея мужа...
    Через пару дней, мать снова услышала жужжание, на этот раз в гостиной. Она отправляется на звук жужжания и обнаруживает своего мужа, смотрящего Суперкубок по телевизору с вибратором, лежащим рядом с ним.
    — Что ты делаешь? — Воскликнула она.
    На что он ответил:
    — Да вот, решили с зятем футбол посмотреть...

    — Отец, я не могу выйти таки замуж за Абрама. Он атеист и не верит в существование ада.
    — Таки выходи за него смело, Сонечка, вы с мамой быстро сумеете доказать ему, что он был сильно не прав.

    — Мам, я тут подумала и решила, что буду работать в службе доставки...
    — Еды?
    — Удовольствия, мам. Удовольствия!

    Брякнешь своей маленькой дочурке какую-нибудь ерунду, чтобы она поскорее от тебя отстала со своими глупыми вопросами, а спустя много лет эти слова превратятся в прекрасное воспоминание об отце, которое она будет рассказывать твоим внукам.

Загрузка материалов...