Анекдот «В ресторане с дочерью» из категории – В Ресторане (22605)

В Ресторане

1090

В ресторане с дочерью

Сегодня с дочерью зашли в ресторан, где официант подошёл к нам и сказал:
— Я просто хочу, чтобы вы знали, что дети едят у нас совершенно бесплатно.
На что я ему ответил:
— Хорошо! Я возьму воду и несколько куриных крылышек, а моя дочь будет стейк и детский Bud Light.

В Ресторане

13.08.2019 Дочь, Акция, отец, ресторан, дети, Официант

Расстались

Я: *в слезах рассказываю бате, что рассталась с парнем*
Батя, который собирался строить с ним баню этим летом: *П*здецб*

Отношения

103

Сказка про Колобка

Рассказала дочке сказку про Колобка и подытоживаю:
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой, и съела его лиса!..
— А если бы послушал, – говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! Атак – хоть погулял...

Жизненное

229

Новая причёска дочери

*Скинула отцу фото своей новой причёски*
— Прикольный такой. Цвет. Для бездомной девочки.

Жизненное

122

В ресторане с сыном

Дети

1272

Чего не хватает

— Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксёрскую секцию отдал, ну что ещё?
— Я девочка, пап.

Девочки

312

Как дела у дочери

Я: *рисую картину по номерам, слушаю подкаст про маньяка*
Папа: о, кайфуешь?)
Я: ага.
П: а смотришь что?
Я: да про маньяков.
П: мм, зачем?
Я: ну интересно как они мыслят и всё такое.
П: окей.. *уходит*
Проходит минут 20.
П: *возвращается, садится рядом* а как у тебя вообще дела?

Жизненное

1771

Правда жизни

Брякнешь своей маленькой дочурке какую-нибудь ерунду, чтобы она поскорее от тебя отстала со своими глупыми вопросами, а спустя много лет эти слова превратятся в прекрасное воспоминание об отце, которое она будет рассказывать твоим внукам.

Анекдоты

16+

259

Недетские вопросы

— За соседним столиком девчушка лет семи только что спросила у папы что такое римминг. Он ответил, что это когда собачек стригут, но на всякий случай порекомендовал погуглить. Она: Гуглит.... Я: Внимательно слушаю.)
— Ну и че там дальше?
— У папы вечером будет фистинг от мамы, судя по всему..

Дети

201

Перезвоню

Дети

247

Отец дочери

C ВОЗРАСТОМ СМОТРИШЬ НА МНОГОЕ НЕМНОГО ИНАЧЕ:
Только будучи отцом дочери понимаешь, что в советском мульте «Бременские музыканты» самый нормальный — это король. Который хотел уберечь дочь от отношений с обосанными хиппи. У которых ковёр — цветочная поляна, стены — сосны-великаны, крыша — небо голубое, вонючие бомжи, в общем.

Жизненное

219

Детская любовь к родителям

Леночка папочку очень любила,
краник у газовой плитки открыла.
Папа в соседней комнате спал –
раньше храпел, а теперь перестал.

Чёрный юмор

695

Уложил

Полтора часа укладывал дочь, она наконец-то заснула, я тихо вышел из комнаты, а она вышла за мной.

Родители

622

Аналогия

У друзей родилась дочь. Прихожу проведать.
Папаша таскает ребёнка на руках и говорит: «Я беседую с ней, как со взрослой.
Воображаю, что это просто пьяная подруга: ничего не соображает, надо ее переворачивать, чтоб не захлебнулась, но скоро протрезвеет, и мы всё обсудим».

Дети

1642

Отцы и дети

Недавно мой, полностью лысый отец, прокомментировал мою новую причёску. Он сказал, что у меня волосы как у дебильной эмо. Мне показалось, что он не очень-то обрадовался в тот момент, когда я сказала ему в ответ, что у него волосы как после химиотерапии.

Анекдоты

285

После родительского собрания

Когда мать рассказывает отцу новости после школьного собрания...

Картинки

611

Настоящее чудо природы

Разговаривают два фермера:
— У меня на ферме есть, – говорит один фермер своему соседу, – настоящее чудо природы, забавный уродец — двуногий баран.
— Знаю, – отвечает второй фермер. — Это тот самый, который ухаживает за моей дочерью.

Дети

16+

279

Отцовская радость за дочь

Вы можете представить себе, как рад отец, когда видит, что дочь получает награду?

Родители

129

Отцовское воспитание

– Только что увидела, как отец вышел из машины с двумя сыновьями и крикнул: «КТО ОБНИМЕТ МАМУ БЫСТРЕЕ ВСЕХ?!», – после чего все трое побежали в сторону дома. Вот оно — будущее, которое я хотела бы иметь.
– Напомнило мне тот раз, когда папа сказал нам с сестрой: «Того ребёнка, который быстрее прибежит и принесёт мне пиво, я оставлю». Безусловно, я порой скучаю по своей сестре.

Мужчины

Это Даша

Даша может выпить пакет испорченного молока, и ей ничего не будет, потому что её папа — депутат.

Дети

Лексика

218

Девичья история из детства

У меня есть история вообще офигенная. В 8 лет я хотела быть моделью, поэтому расклеила свои фотки по всему району, надеясь, что их заметит какой-нибудь агент как в американских фильмах, но вместо этого люди подумали, что это объявление о моей пропаже и когда я шла с батей, кто-то позвонил в полицию и его арестовали, потому что подумали, что он меня похитил.

Криминал

251

Взрослая самостоятельная дочь

— Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я смогу купить себе картофель.
— Копай, не отвлекайся.

Жизненное

4862

Рисовали

Отец интересуется у своей маленькой дочери:
— Доча, а чем вы сегодня в детском садике занимались?
— Мы маму рисовали.
— Так вы же вчера маму рисовали, вроде как?!
— Ну, да. Мы каждый день маму рисуем. Воспитательница нам все время говорит: "Всем сидеть тихо мелюзга и рисовать… Мать вашу!"

Анекдоты

376

Родители и школьные уроки труда

Сыну в школе задали сделать хлебницу. На уроках он не успел и взял работу на дом. Придя домой, оценив масштаб разрушений, и чтобы не допустить жертв среди мирного населения, я доделал хлебницу сам. Трудовик поставил трояк с формулировкой «за то, что папа старался».
Дочери задали сшить шорты. На уроках она не успела и взяла работу на дом. Жена решила не повторять моих ошибок, и дочь сама добила шорты и нашу швейную машинку. Увидев готовое изделие, учительница спросила нашу дочь: «Скажи честно, мама пьёт?».

Родители

281

Мои отношения с бытом

Криминал

Ещё →

Случайные анекдоты

*****Гаишника ставят на новый пост. Утром останавливает первую машину – «Мерин». Ме-едлен-н-но опускается стекло... Сидит большая рожа и протягивает 100 долларов. Гаишник его отпускает. Так повторяется несколько месяцев, и каждый день гаишник получает по сотке. Купил хорошую машину, стал хорошо кушать... И тут, вдруг, «Мерин» пропал. Прошёл месяц... Гаишник смотрит – едет. Взмахнул палкой... Подходит к большой роже:
– Братан, ты где был? Я уж думал, что случилось...
– Да я с женой на Канарах отдыхал...
– Ах ты!!! На мои-то деньги!!!***** Настали времена, когда новорождённых близнецов друг от друга отличить проще, чем этих тёлок с переделанными носами, опухшими губами и метровыми ресницами.***** Бог: Примерно 70–80 лет. Думаю, тебе должно хватить.
Человек: Хм, ну что, наверное мне...
Бог: ты будешь без сознания 1/3 этого времени.
Человек: Ээээ..
Бог: *наклоняется* Это будет твоя любимая часть.*****

[ На главную ] [ В Ресторане ]

Добавить комментарий к анекдоту: