Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

— Новый год! Доставай свой раскладной стол!
— Но у меня нет раскладного стола!
— Черт, сколько тебе объяснять? Ты русский, у тебя есть раскладной стол!
— Меня тошнит от этих стереотипов!
— Да пусть хоть вырвет! Проверь на балконе.
...
— Твою мать...

Семья Циперман в театре:
— Софочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Изя, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.

Заходит русский турист в один из таллиннских баров, заказывает себе кружку пива и желает расплатиться.
Бармен по-английски:
— С вас, семь евро.
Русский передаёт ему шесть евро.
Бармен повторяет сумму (опять по-английски).
Русский недоумевает.
Наконец, бармен произносит по-русски:
— Это пиво стоит семь евро!
Русский:
— Я так и знал, что за один евро ты вспомнишь русский язык.

– Мне 7 лет. Ура! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу!
– 14 лет. Достали предки со своими грядками!
– 20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвёт траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала?
– 25. Дача нужна только для шашлыков.
– 35. А не посеять ли мне редиски?
– 45. Весь огород в грядках.
– 60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть.
– 78. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят — ничего сеять не надо, всё купим.

И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу. Жизнь продолжается.

Трое сидят в купе и весело рассказывают друг другу политические анекдоты. Входит четвёртый и скромно садится в уголке.
Через некоторое время он говорит:
— Зря вы так громко шутите здесь же повсюду микрофоны понатыканы.
— Да брось ты ерунду говорить! – отвечают ему трое и продолжают рассказывать.
Через некоторое время он снова повторяет:
— Говорю же вам, здесь в каждой розетке по микрофону!
— Да ну тебя!
Тогда он выходит из куле и шутки ради просит проводника принести четыре стакана чая ровно через пять минут, затем опять входит в купе и садится.
Немного погодя, снова говорит:
— Ох, ребята, договоритесь же вы, здесь же микрофоны в каждой розетке! Хотите докажу?
— Ну, попробуй, – несколько озадачено отвечают пассажиры.
Человек наклоняется к розетке и произносит:
— Товарищ полковник, четыре стакана чая, пожалуйста!
Почти тотчас же открывается дверь купе и проводник ставит на стол четыре стакана чая. Пассажиры примолкли и как-то быстро улеглись спать. На утро шутник проснулся в купе один.
Проходя по коридору, он спросил у проводника:
— А почему я в купе один? Куда же делись остальные?
— Потому, что ваша шутка полковнику понравилась, – мрачно ответил проводник.

Как-то один мужик, простой рабочий человек, приходит домой после очередного митинга, злой, голодный, усталый, и видит: жена сидит, уставившись в телевизор, и ни на что не реагирует...
— Ты это что?! – спрашивает он сердито. — Хоть бы покормила...
— Отстань! – отмахивается жена. — Не видишь, что ли: Кашпировский выступает?!
— Какой же это Кашпировский?! – спрашивает, муж, вглядевшись в экран. — Это же — Горбачев!
— Да? – удивляется жена. — То-то я чувствую, что мне становится всё хуже и хуже...

Портной интересуется у своего клиента:
— И так, какой будем делать вам рукав? Такой? Или вот такой??
Клиент:
— На четыре туза.

— Какие существовали Пасхи?
— Еврейская – в память исхода из Египта, христианская – в память воскрешения Христа и советская – в память о том, как Ленин дрова таскал.

— Откуда родом Адам и Ева?
— Конечно, из СССР: голые, босые, одно яблоко на двоих, а считают, что живут в раю!

В обеденное время, на работе зашёл у нас разговор про детские утренники.
- Кого вы в школе играли? Снежинок? Зайчиков? - спрашивает Виктория.
- Я играла Февраль.
- В каком смысле?
- Ну там, колесница Деда Мороза. Декабрь, Январь и Февраль..
- Неожиданно. А почему именно Февраль?
- Из всех зимних месяцев я была самая маленькая.

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
— Дизайнеры учли всё.
— На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра — проёмы в стенах.
— На случай мороза — железные сидения.

Знаете, а ведь если бы ещё в своё время, Брежнев с Косыгиным додумались создать тандем на подобии Путина с Медведевым, они бы непременно находились бы у власти, до самых наших дней!

Существует два типа людей — те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Е, и те кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Ш.

Знаете, если смотреть на нашу жизнь в сравнении с Советским Союзом, то жизнь эта улучшилась настолько, что в те далёкие времена металлолом и макулатуру активно собирали юные пионеры, а теперь этим занимаются лишь бездомные БОМЖи. Довольно сильно огорчает так же тот факт, что количество этих бездомных сейчас почти сравнялось с количеством пионеров тогда.

— Абрам, почему нигде в мире так и не удалось построить коммунизм?
— Потому, Хаим, что в процессе его строительства рано или поздно всегда кончается еда.

На днях, нынешний глава Крыма Сергей Аксёнов заявил, что СССР не распался бы, если бы его президентом был Владимир Путин.
Первое, что пришло на ум после услышанного, так это:
— Эх! А как бы сейчас Римская империя-то процветала...