Идут похороны Черненко. Какой-то мужик пытается прорваться ближе к траурной процессии. Ему удается пройти первое кольцо оцепления из милиции, второе — из военнослужащих, прорываясь через третье — из сотрудников КГБ его останавливают и спрашивают: — У Вас приглашение? — Нет, у меня абонемент!
Советские времена. На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет её, готовится торговать. Подходит мужик: — Сколько стоит вся бочка? — Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей. — Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придёшь за пустой бочкой. — Хорошо! Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Квас бесплатно". Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина. Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков — в кутузку. Мужика туда же. Начинают его расспрашивать: — С какой целью спровоцировал драку? — В мыслях не имел! — Незаконной торговлей занимался? — Бесплатно людей квасом угощал. Есть свидетели. — Значит квас ворованный! — На свои кровные купил. Имею право. — Может ты псих? — Нормальный. У меня и справка есть. — Ладно, мужик, мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чём фишка? — Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...
Михаил Горбачёв с женой возвращались в Россию на поезде после государственного визита в Восточную Германию. После недолгого путешествия жена спросила: — Где мы сейчас находимся, дорогой? Он высунул руку из окна и сказал: — Мы всё ещё в Германии, дорогая. Через несколько часов жена снова спросила его: — Где мы сейчас? Он высунул руку из окна и ответил: — В Польше. Через некоторое время его жена снова спросила: — Где мы сейчас? Горбачёв высунул руку из окна и сказал: — Мы снова в России. — Как ты узнаёшь, где мы находимся, просто высунув руку из окна? На что он ответил: — Когда я высунул руку в Германии, люди поцеловали её. Когда я высунул руку в Польше, они в неё плюнули. А когда я высунул руку в Россию, у меня тут же украли часы.
— Согласно древнесоветской мифологии, каждый гражданин после своей смерти попадает в ГУЛаг. — Не совсем. Хороший коммунист после смерти попадает в ЦК, а плохой — в ГУЛаг.
Основные признаки социализма: – Все работают, но в магазинах ничего нет; – В магазинах ничего нет, но у всех всё есть; – У всех всё есть, но все недовольны; – Все недовольны, но все "за"; – Все "за", но никто не работает; – Никто не работает, но безработицы нет.
13 марта 1930 года закрылась Московская биржа труда. Последнее направление на работу было выдано слесарю Михаилу Шкунову. Советский Союз стал первой в мире страной, покончившей с безработицей.
— Абрам, почему нигде в мире так и не удалось построить коммунизм? — Потому, Хаим, что в процессе его строительства рано или поздно всегда кончается еда.
— Будут ли при коммунизме деньги? — Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого будут, а у кого и нет.
Жуков выходит из кабинета Сталина и говорит: "ууу, сссука усатая!". Берия подслушал и доложил Сталину. Сталин вызывает Жукова и Берию к себе и спрашивает: — Товарищ Жуков, вы когда сказали "сука усатая", кого вы имели ввиду? — Как кого, товарищ Сталин? Конечно, Гитлера. Сталин: — Правильно, товарищ Жуков. А вы товарищ Берия кого имели ввиду?
Старый советский анекдот. — Уважаемый Леонид Ильич, почему у нас в стране такая нехватка мяса? — Дорогие товарищи, наша страна движется к коммунизму семимильными шагами, и скотина за нами не поспевает.
"Многие историки утверждают, что Сталин был самым настоящим тираном и он отправлял детей в лагеря целыми классами". Например, 16 июня 1925 года в Крыму открыл свою первую смену лагерь-санаторий "Артек".
— Рядовой Петров! — Я! — Вот вам кирпич — собьёте самолёт противника! — Как — кирпичом?! Самолёт?!! — Петров — вы же КОММУНИСТ! Переламывая кирпич об колено на две части: — Я собью ДВА самолёта!
Мужик умер и попал на небеса. Видит, стоит столб, а на нём две таблички. На левой написано: "Ад коммунистический", на правой – "Ад капиталистический". Мужик думал–думал, куда идти и наконец придумал: "Из коммунистического ада я только что пришёл, теперь нужно пойти и посмотреть на капиталистический", и пошёл по правой дороге. Навстречу ему попался другой мужик: — Ты новенький? Куда идёшь? — В капиталистический ад. — Лучше иди в коммунистический, в капиталистическом тебя сразу поймают и в котёл вариться посадят. А в коммунистическом то уголь не подвезут, то черти перепьются...