Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Есть такое меткое выражение — «ирландские наручники».
Это когда руки не закованы в кандалы, но тем не менее не свободны из-за того, что в каждой руке по бутылке виски или по кружке гиннеса.

Вовочка садится за стол. Мать, глядя на его руки, спрашивает:
- Вовочка, почему у тебя такие грязные руки?
Вовочка:
- Скорей всего это из-за того, что я ими только что мыл лицо…

Как частый пассажир авиарейсов, я просто уверен в том, что кислородные маски в самолётах должны выбрасываться каждый раз, когда летящий с вами по соседству пассажир в салоне, вдруг снял свои ботинки.

Урок математики. Учительница вызывает Вовочку к доске и даёт ему задание:
- Вовочка посчитай, сколько будет к пяти прибавить пять?
Вовочка начинает загибать пальцы на руках, после чего с уверенным видом отвечает:
- Десять!
Учительница:
- Ну, так дело не пойдёт. Убери руки в карманы и считай в уме. И так, сколько будет два умножить на пять?
Вовочка, убрав руки в карман, стоит и думает,… через некоторое время выпаливает:
- Одиннадцать!

О длинных руках мечтают боксёры, а ещё рыбаки, рассказывающие о своих уловах.

В семье потомственных фрезеровщиков первые десять пальцев — молочные.

От создателей "Не сутулься" и "Выпрями спину", с учётом текущей эпидемии коронавируса...
"Руки от лица убери".

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно. Какой размер у вашего крокодила?

Штирлиц варил раков. Раки покраснели.
— Наши, – подумал Штирлиц.

Кухня. Сидят двое приятелей. Один разгадывает кроссворд и держа шариковую ручку в левой руке - записывает ответы. Второй замечает:
- Вась, а ты оказывается у нас левша?
- С чего это ты взял?
- Ну, левой рукой вроде пишешь.
- Нет.
- А кто тогда? Правша?
- Нет... рукожоп я...