Школа. Директор входит в аудиторию с новой учительницей и обращается к ученикам: - Здорово, шнурки! Дети хором: - Привет, ботинок! - Вот эта подошва с сегодняшнего дня будет вести у вас уроки русского языка и литературы!
В клубе одного городка выступал лектор, ратовавший за развитие спорта и пребывание на свежем воздухе. Кроме того, он утверждал, что вредно пользоваться резиновой обувью. Поскольку галоши и сапоги не дают притока свежего воздуха к ногам, кожа не дышит, а это, в конечном итоге, способно вызывать головную боль. Тут вскочил местный выпивоха Семён и заявил: — Хочу подтвердить, что говорит лектор насчёт галош. Всякий раз, когда я просыпаюсь в галошах, у меня страшно болит голова!
Две молодые женщины собирают на огороде морковь. Одна вытащила огромную морковь и демонстрируя её своей подруге, говорит: — Этот напоминает мне моего мужа. — Ого - такой большой? — Нет - такой грязный...
Профессор спрашивает студента: — Коллега, скажите, что быстрее: свет или звук? Студент задумывается и наконец отвечает: — Свет быстрее. — Правильно! Теперь объясните, почему это так. — Да просто потому, что глаза находятся перед ушами.
Дама зашла в бар и увидела ковбоя, который положил свои ноги на стол. У него были самые большие ковбойские ботинки из всех, что она видела за свою жизнь. Женщина спросила ковбоя, правда ли то, что говорят о мужчинах с большим размером ноги, о том, что они хорошо одарены. Ковбой усмехнулся и сказал: — Эй, малышка, почему бы тебе не отправиться в мой гостиничный номер и не позволить мне доказать тебе это? Женщине очень сильно хотелось выяснить это, поэтому она решила провести с ним ночь. На следующее утро, она вручила ему стодолларовую купюру. Ковбой, весь краснея, говорит: — Спасибо, благодарю вас, мэм. Я крайне польщён. Никто ещё прежде не платил мне за эти услуги. — Не стоит льстить себе, просто возьми эти деньги и купи себе обувь по размеру ноги...
Одна супружеская пара, на протяжении 10-ти лет, всегда занималась любовью в кромешной темноте... Таковы были условия, выдвинутые супругом. Но однажды, жена не выдержала терзающего её любопытства и нарушив данное условие, в самый разгар любовного акта, резко включила освещение. Удивлению её не было предела, ведь как оказалось, все эти годы супружеской жизни, при интимном контакте с ней, её муж использовал огромный "страпон". — Милый! Что это!? - удивлённо спросила она у своего супруга. — Хорошо.. хорошо, я тебе сейчас всё объясню, но для начала, я очень хотел бы выслушать от тебя историю происхождения наших двух родившихся детей...
В детстве у меня было редкое заболевание, когда я должен был есть грязь 3 раза в день, для того чтобы выжить. К счастью, мой старший брат рассказал мне об этом.
Однажды блондинку спросили: — Возможно ли вообще, превратить белый шоколад в тёмный? На что она ответила: — Конечно! Для этого просто необходимо выключить свет.
Пьяный студент, возвращается поздно ночью в общагу, заходит в свою комнату, снимает правый ботинок и со всей силы швыряет его в стену. Из-за стены раздаются гневные крики, что уже поздно, и спать нужно. Студент осторожно снимает левый ботинок и аккуратно кладёт его рядом с собой, после чего ложится прямо в одежде на кровать и закрывает глаза. Через пять минут всё из-за той же стенки раздаётся снова недовольный возглас: - Ну, ты придурок! Долго я буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь!!!?
Я бедный студент, и живу, соответственно в общежитии. Недавно начались проблемы с выключателем света. После продолжительных уговоров прислали к нам электрика. Электрик с крайне важным и серьёзным видом принялся за работу, что-то там крутил, провода какие-то тянул и т.д. И вот смотрю я на то, как он уже заканчивает свою работу и спрашиваю у него: - Ну как, починили? - Конечно починил, но работать всё равно не будет.