Лишь сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: необходимо пропылесосить под столом, и вот оказывается куда подевалась зарядка от телефона.
— Решили тут с моим любимым пожениться в новогоднюю ночь. То есть, после боя курантов я поцелую уже не парня, а своего мужа. А кого поцелуешь на Новый Год ты?) — Пол, когда набухаюсь и упаду на него.
Каждый раз, когда я покупаю себе попкорн для приготовления его в микроволновой печи в ближайшем супермаркете за 50 рублей и он нечаянно у меня сгорает, я просто вспоминаю что в кино он стоит 400 рублей, после чего - ем его с удовольствием.
Двух немцев пригласили на ужин с русской кухней. Первый съел по незнанию немалую порцию горчицы и прослезился. — Что случилось? – спросил второй и тоже потянулся к горчице. — Знаешь, я вспомнил, как умер мой отец, – солгал первый немец. Второй немец, в свою очередь, заплакал от горчицы. — Что с тобой? – злорадно спросил первый. — Знаешь, я пожалел, что вместо отца не умер ты.
Вот и пришла на наши улицы весна, а это значит, что каждый из нас, вновь начнёт ходить на цыпочках по грязи, с целью обхода более грязного участка земли.
Дома отключили горячее отопление. Я в духовке картошку испекла. Выключила плиту, открыла её остывать и ушла в комнату. Прихожу, а в духовке кот сидит. Там тепло.
Стоим с начальником цеха, перед ямой. В яму, после армирования, заливают бетоном пол. Заказанного бетона явно не хватает... Диалог: - Сколько у тебя врагов? - У меня на пару кубов где-то. - Должно хватить, звони им.....
— Наш Боря Кацман таки поменял себе пол! — Ого! Говорят, такие операции стоят огромных денег! — Да ну шо вы! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах?..
Вовочка родился в большой и дружной семье, где помимо него, было ещё 12 детей. Мама наварила на всех картошки в мундире и поставила целую кастрюлю на общий кухонный стол. Сидят они все вокруг этой кастрюли и кушают. Самый младший из детей — Вовочка, картошку "улепётывает" прямо вместе с кожурой, причём быстро и за обе щеки. Мама, обращаясь к нему: — Вовочка, сынок, не ешь ты картошку с кожурой! Чисти её... Маленький Вовочка, еле прожёвывая целую и горячую картошину: — М-угу, тут пока пошиштишь всё шажрут.
Муж приходит с работы. Входит в дом и обращает внимание на беспорядок, отправляется на кухню, а там все, что можно было разбить, разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы висят наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке, сидит и плачет жена. - Милая, что тут у нас произошло? - Мистер Пропер подрался с мистером Мускулом.
Встречаются двое приятелей. Один: - Привет! Как у тебя дела? - Да не очень-то. Мои тараканы, пару дней назад, войну соседским тараканам устроили. - Это же наоборот хорошо! Перебьют друг друга... Радуйся! - Ага.. Вот только, что-то не радостно. Они вчера полторы тысячи пленных на кухне разместили!