Нехватка рабочих рук

Никак не могу понять девушек, которые тратят кучу денег на дорогостоящий маникюр, ведь можно же сделать себе ногти из наклеек от апельсинов!

— Опять «чаи пинаете»!
— Вы хотели сказать «гоняете»?
— Я не хотел сказать «чаи».

Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но она ломается. Пытается всё исправить, рушит ещё и стеллажи.
Растерянно выдаёт:
– Хотел вот у вас пошить себе.
Портниха, перебивая:
– Дайте догадаюсь! Брюки с рукавами из жопы?

— Девушка, у вас ноги не замёрзли?
— Нет.
— Ну тогда я руки погрею?!

Ничто так не успокаивает женщину, как вид работающего мужчины.

Наконец-то все научились мыть руки правильно.
Тема следующей эпидемии — учимся включать поворотники.

Чем больше средств выделено на проект, тем выше вероятность, что их будет недостаточно.

Двое работяг на заводе. Один другому говорит:
— Достало всё, я пошёл домой.
— Ещё смена не кончилась, начальник не отпустит.
— Смотри как надо, салага, – говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой.
Это дело видит начальник, подходит и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Я – лампочка, освещаю помещение!
— Ты совсем сдурел, – говорит начальник, — иди-ка лучше домой, отдохни.
Первый работяга идёт радостно домой. Второй подумал, и пошёл вслед за первым.
— Эй, а ты куда? – спрашивает второго начальник.
— Иду домой, я же не могу работать в темноте!

Рекомендации по экономии от начальника:
1. Ешьте капусту, она дешёвая;
2. Не покупайте тортики;
3. Не болейте;
4. Ходите пешком;
5. Если у Вас большая квартира, продайте её и купите поменьше.
Всем понимающих начальников и финансовой независимости. ✌✌✌

— Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина…
— Какая?
— Я в отпуске.

Вау, какие у тебя офигенные тату, ты должно быть трудишься бариста или официантом?

Как говорит наш шеф: Ценность нашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов.

— Сколько человек работает в вашей компании?
— Примерно половина.

Изя пришёл в гости, увидел пианино и почтительно спрашивает у хозяйки:
— Вы таки играете на нём в четыре руки?
Мадам Рабинович, обиженно:
— Что я вам, обезьяна?

— Вы уже поувольняли всех ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?
— Бесценные!

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Наутро рабочего дня лучше всего себя чувствует папа Римский: он каждое утро видит своего начальника распятым на кресте.

— Как твой новый начальник? С ним можно работать?
— Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!

Разговоры на работе:
— Свинья всегда грязь найдёт... А опытная свинья давно знает, где её искать.
— Ага. А деятельная свинья сама же эту грязь создаёт. Если предусмотрительная – ещё и делает это заранее.

Если работа проваливается, то всякая попытка спасти её, только ухудшит дело.

Какой тебе ещё отпуск?! Ты и так весь год путешествуешь вокруг Солнца! Отпуск ему подавай...

— Летом компетентность работников бывает двух видов: "Я ничего не знаю, я с завтрашнего дня в отпуске" и "Я ничего не знаю, я сегодня первый день после отпуска". Есть ещё один вариант: "Я уже два года без отпуска. Не трогайте меня вообще!"
— У меня четвёртый вариант: Я задолбался разгребать всё то, что оставили остальные уйдя в отпуск.