Обувь и квартира

Стоит пенсионер, одетый и с пустой сумкой в руках. Смотрит на неё и сам себя спрашивает: «Интересно, вернулся я из магазина или я туда ещё не ходил?!».

— Абрам, Хаим, слушайте сюда – мне на днях выписали такое чудесное лекарство от склероза, просто прелесть как память улучшает!
— И как называется?!
— Ну знаете, есть такой цветок, бывает красный, бывает белый, у него ещё такой стебель колючий..
— Роза?
— О, точно! Роза! Розочка, а как то лекарство для улучшения памяти называется, что мне доктор прописал?

Учёные: короткие перерывы во время обучения помогают лучше усваивать материал.
Человеческий мозг:
— Делать короткие перерывы ради эффективности.
— Сделать короткий перерыв и забыть чем занимался...

А ведь, смотрящим с явным смущением и брезгливостью, незнакомым окружающим людям, которые косо смотрят на твои влажные туфли, после твоего выхода из дверей общественного туалета, ты вряд ли уже сможешь объяснить, что просто зашёл туда помыть руки.

Вот и наступил внезапно тот самый момент, когда можно смело пересматривать фильмы, которые смотрел в 2000–ых, потому что уже ничего не помнишь.

Паранойя 1 уровня:
“Закрыл ли я дверь в квартиру?”
Паранойя 2 уровня:
“Я закрыл дверь. Но могу ли я себе доверять?..”

Жена говорит мужу:
— А ты помнишь, как в «Основном инстинкте» Шэрон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?
— Конечно!
— Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы, забыл!!!

Недавно купил себе хорошую пару обуви у одного бывшего торговца наркотиками. Я не знаю, что с этой обувью не так, но я целыми днями только и делаю, что спотыкаюсь...

Продавец-консультант в обувном магазине, говорит покупателю:
— Эта обувь может быть немного тугой в течение ближайших двух недель, имейте это ввиду.
Покупатель:
— Хм.. Спасибо.. Хорошо что предупредили. В таком случае, я начну носить их на третьей неделе.

— Мамма миа, итальяно писуаро!!! – закричал кот из коридора, увидев мои новые итальянские туфли!

— У тебя денег в займы не будет, до следующего месяца?
— Так, а чего ты у своего деда денег не займёшь? Он же у тебя человек не бедный, к тому же, я его вчера в банке видел, он туда за пенсией приходил.
— Дело в том, что совсем недавно, разбираясь у него в комнате, в одном из книжных шкафов, я наткнулся на книгу «Развиваем память вместе!», которую я благополучно спрятал от него в другое место, и вот решил выждать небольшую паузу перед тем, как одолжу у него немного денег.

Полезный совет: если вы ставите суп на плиту и идёте за компьютер, берите с собой ложку. Этот предмет напомнит, что вы что-то готовите.

Каждый день, мой пожилой сосед, который имеет некоторые проблемы с памятью, постоянно спрашивает у меня один и тот же вопрос: «Не видел ли я его жену?»
И каждый раз я вынужден объяснять ему, что его жена давно уже умерла. Поверьте, это крайне утомительное занятие, но оно того стоит, хотя бы просто потому, чтобы вновь и вновь видеть улыбку на его лице.

Недавно приобрёл себе powerbank, и теперь у меня есть целых два устройства, которые я постоянно забываю зарядить...

— Как нашему мозгу вообще удаётся помнить о том, что мы что-то забыли, но при этом, никак не удаётся вспомнить, что именно?
— Очень просто. Это всё равно, что удалить всё содержимое папки на вашем ПК, но не саму папку.

Что вчера было? Не помню... Как вспомнить?
Как вспомнить?... А-а-а-а-а... Вспомнил! ... Как забыть?... Как забыть?!

Ночь. В квартире пожилого деда, раздаётся телефонный звонок. На другом конце провода — его давний приятель:
— Алло?
— Привет, можешь напомнить, как меня зовут?
Дед заметно призадумавшись:
— А тебе очень срочно?

Долго ходил, выбирал зимнюю обувь. Чтобы была натуральная кожа и мех. Качественные. Ну и цена соответственно недешёвая.
Всё равно ноги промокают и леденеют уже на второй сезон.
На работе выдали дешёвые ботинки из какого-то искусственного кожзаменителя и непонятной серой шерсти внутри. Скоро пойдёт уже третий сезон, как ничего не промокает и зимой тепло.

Так вышло, что я такой человек – я или забываю сразу, или не забываю никогда.

Недавно я сделал небольшое открытие: если вы хотите приобрести по-настоящему прочную и долговечную обувь, способную прослужить не один сезон, и при этом по доступной цене — загляните в ближайший магазин спецобуви или спецодежды.

По случаю 80-летнего юбилея внуки подарили дедушке билеты в его родной город. Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много десятков лет. Приехал, смотрит: дом стоит, даже орнаменты на фасаде те же, только обветшали, то же дерево во дворе. Умилился дед, слезинку обронил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика, памятную ему с юности.
Перешёл дорогу и постучал в стекло будки:
— Есть ли кто?
Изнутри раздался старческий голос:
— Есть, говорите.
— Помню эту будку ещё пятьдесят лет назад! Даже однажды оставил там пару обуви, коричневые мокасины.
Изнутри раздалось:
— Да, верно, с красным кантом.
— Точно!
— И нужно было приклеить левую подошву.
— Да!
— В среду будут готовы.

Я вообще не представляю, как я буду работать до 65 лет, если я сейчас уже иду в другую комнату и не помню, зачем.

Один мужчина носил обувь на два размера меньше.
Встречает его друг и спрашивает:
— Почему ты носишь такую обувь?
— Да понимаешь, жена постоянно пилит, дочь гулящая, сын уголовник. Домой прихожу, обувь снимаю — единственное удовольствие.

Когда муж пришёл в себя после продолжительной комы:
— Дорогой, врач сообщил нам прекрасную новость о том, что к тебе наконец-то вернулась память...
— Да. Ты уже выплатила ипотеку?
— Нет, там ещё платить и платить.
— Женщина, вы кто?

Семь раз переспроси, один раз забудь.

Наверное самый лучший и самый действенный способ для того, чтобы на всю оставшуюся жизнь, запомнить дату дня рождения своей любимой, это просто однажды, случайно забыть о нём...

Фима, не застегнуть ширинку — это забывчивость. Склероз — это не расстегнуть!

Пример самой худшей памяти был у нашего соседа по общаге. Он был готов в любое время дня и ночи поучаствовать в любой тусовке, особенно с хавчиком и алкашкой. Но ни разу не вспомнил, что нужно брать с собой бумажник, чтобы скинуться на всё это.

Склероз — это когда ты вспоминаешь совсем не то, что хотел, но рад тому, что хоть что-то вспомнил.

Покупательница в магазине:
— Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы, и в тоже время смотрелись элегантно и изящно. Вы понимаете?
— Конечно! Вы хотите чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?

Муж с женой-блондинкой, стоят у банкомата, муж вставляет дебетовую карточку в картоприёмник, после чего стоит потупив взгляд и никак не может вспомнить пароль. Спустя пару минут, он наконец вспоминает пароль, вводит его и снимают необходимую сумму денег. Жена с недоумением:
— Ну ты и тормоз! Ладно я! Как!? Как можно не запомнить пароль, состоящий из четырёх звёздочек!?

Холодная осень. В пивную заходит оборванный алкоголик и требует кружку пива на опохмел.
Продавщица ему говорит:
— Чем на опохмелку тратиться, пошёл бы лучше ботинки себе купил.
Алкаш смотрит на свои, давно истоптанные ботинки, переводит взгляд на продавщицу и с хитрой ухмылкой заявляет:
— Ну уж, нет! Здоровье дороже!

Чистая совесть – признак плохой памяти.

— Теперь ты её никогда не забудешь.
— Кого?

Всю твою жизнь, можно сравнить с одним бесконечным БДСМ, в котором ты окончательно уже позабыл, и никак не можешь вспомнить «стоп-слово»...

Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.

Сегодня, при выходе из местной поликлиники, столкнулся с необычным проявлением заботы о посетителях и пациентах данного бюджетного госучреждения. Прямо у входной двери, стоит большая картонная коробка, на которой большими чёрными буквами написано:
«Это Ваш последний шанс уйти без бахил!».

Только наш человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет.

4 сентября был Международный День Борьбы с провалами памяти и о котором я вспомнил только сегодня. Всех с праздником!

«Вспомнить всё!» — С 1-го сентября во всех школах страны!

— Вы знаете, Хаим, доктору удалось вылечить меня от склероза. Он просто волшебник, Хаим! Я вам его очень рекомендую.
— Спасибо, Абрам, но как зовут вашего доктора?
— Как зовут?.. Хм, как зовут… Э-э… Как называется цветок, красный цветок с шипами?
— Роза.
— Да-да, вот именно, Роза!.. Роза, золотце, — обращается Абрам к своей супруге, — а как зовут моего доктора?

Часто со мной происходит такая ситуация, когда я начинаю думать о каком-то слове, задумываюсь над тем, почему оно именно так называется, повторяю его про себя сотню раз, после чего, внезапно, наступает такой момент, когда я уже и вовсе не могу понять существует ли оно блин вообще!

Парень собирается на дискотеку в деревне. Надеть есть что, а обуть нечего. А у отца новые туфли есть, парадные. Лакированые. В коробочке стоят для особого случая. Ну он отца три часа упрашивал. Короче, выпросил под страхом страшных люлей от отца.
Приходит, модный весь такой. Подваливает к девушке в миниюбке и говорит:
— Хочешь угадаю какого цвета у тебя трусы?
— Ну попробуй.
Он в свой туфель как в зеркало глядь и говорит:
— Красные!
Девушка в шоке. Метнулась к подруге, рассказала всё.
Подруга предлагает:
— А давай махнёмся труселями!
Махнулись. Девка опять к нему.
— А сейчас угадаешь?!
Ну парень в туфлю и выдаёт:
— Зелёные!
Девка снова в шоке. Рассказала всё подруге.
Та отвечает:
— А ты вообще сними трусы.
Сняла и к парню.
— А сейчас угадаешь?!
Парень в туфлю. Глянул и упал в обморок. Девка его по щекам бьёт, спрашивает, что случилось.
Парень очнулся и резко давай туфлю осматривать.
Выдохнул и говорит:
— Блин, думал туфли порвал!