Чак Норрис и теннис

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

В теннисе, как и в сексе, наличие партнёра оживляет игру.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Темнота боится Чака Норриса.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф, то это однозначно чёртов жираф!

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Чак Норрис настолько крут, что консуматорши после свидания ему отсасывают.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Чак Норрис майнит биткоины в уме.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.