Чак Норрис и теннис

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Чак Норрис настолько крут, что консуматорши после свидания ему отсасывают.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Чак Норрис может удалить Корзину.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Война, еврейское гетто, идёт маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Её останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Чак Норрис майнит биткоины в уме.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Темнота боится Чака Норриса.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф, то это однозначно чёртов жираф!

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.