Чак Норрис и феминистки

— А ты слышал новость о том, что блондинки у Белого дома устроили митинг против анекдотов о тупости блондинок?
— Да, а так же о том, что к ним присоединились другие американцы, которые потребовали запретить анекдоты о тупости вообще!

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: «Кошка — 1 000 рублей, её история — 10 000 рублей.»
— Я могу купить кошку без истории? – спрашивает он продавца.
— Конечно, – отвечает продавец, — Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идёт обратно, в тот же магазин сувениров.
— Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, – говорит ему продавец.
— К чёрту историю! – отвечает мужик. — У вас есть маленькая бронзовая феменистка?

Дирижёр забыл дома свою дирижёрскую палочку, но решил не отменять концерт, а провести его без своей палочки.
Приехал ОМОН и за несанкционированный митинг упаковали всех.

Феминизм — это борьба женщин за равенство над мужчинами.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

Все бесконечно спорят на счёт того как надо общаться: девушка или женщина? Однако самое правильное обращение, которое не вызовет вопросов — МОЯ ГОСПОЖА.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Из новостной ленты:
На жителя Нижнего Новгорода завели дело за разжигание ненависти к женщинам в антифеминистском паблике.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Сборищем грязных отморозков назвал мэр участников митинга, требующих в ноябре подключить горячую воду и отопление.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: «Чё разлеглась, вставай!». Она встала и стала 8 (восьмёркой).

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

На самом деле Чак Норрис умер 20 лет назад. Просто Смерть боялась ему об этом сказать. Сейчас он ей позволил.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

— Знаешь как тяжело было став феминисткой, перестать бесплатно пить в барах...
— Я вот, став профеминистом, охотно позволяю за себя заплатить. Новая привилегия как с куста.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Чак Норрис может делить на ноль.

В Непале запретили соцсети. Через три дня народ запретил правительство.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Барыня в Санкт-Петербурге слышит из окна шум митингующего народа и спрашивает прислугу:
— Что там народ шумит, чего он хочет?
Прислуга ей отвечает, что народ хочет, что бы не было богатых.
— Аааа, — отвечает барыня, — а я думала, что лучше было бы, что бы не было бедных!

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Национализм прекращается, когда вы начинаете зарабатывать более пяти тысяч долларов в месяц; феминизм — когда вы не можете открыть банку; атеизм — когда в самолёте начинается воздушная турбулентность.

Заголовок новости: «People are getting paid for anti-Trump protests. See, I«m creating jobs already».
Перевод: «Людям платят за участие в анти-трамповских протестах.
— Видите, я уже начал создавать рабочие места. – написал Дональд Трамп в своём Твиттер.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.