Чак Норрис и феминистки

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Новостной заголовок:
— Организаторы митинга за свободный Интернет не пустили Лайф и другие СМИ.
Комментарий одного из пользователей:
— То есть за свободу, но не для всех?

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

— А ты слышал новость о том, что блондинки у Белого дома устроили митинг против анекдотов о тупости блондинок?
— Да, а так же о том, что к ним присоединились другие американцы, которые потребовали запретить анекдоты о тупости вообще!

Наверное самые лучшие 3 шутки за всю историю человечества, это:
– Моя жизнь.
– Феминизм.
– Права женщин.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

В Непале запретили соцсети. Через три дня народ запретил правительство.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Женщина обращается к сидящему мужчине:
- Мужчина, уступите место.
- Извините, но я очень устал.
- ...Но я же женщина!
- Женщины боролись за равноправие, чтоб, независимо от пола, у всех были равные права, так что, у нас с вами равные права на это сидение, единственное "но" - я его первым занял.
- Что!?
- Феминизм победил, дайте уже спокойно доехать до дома, уставшему и побежденному мужчине.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Чак Норрис настолько крут, что выиграл в теннис у бетонной стены.

Феминизм — это борьба женщин за равенство над мужчинами.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис майнит биткоины в уме.

— Как вы думаете, почему никогда не стоит говорить феминистке о том, что она толстая, словно здоровый слон?
— Потому, что слоны вам этого никогда не простят!

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

— Мужики, оказывается, мы не одни разумные во Вселенной!
— А кто ещё?
— Ещё бабы!

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Чак Норрис настолько крут, что консуматорши после свидания ему отсасывают.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Из новостной ленты:
На жителя Нижнего Новгорода завели дело за разжигание ненависти к женщинам в антифеминистском паблике.

Дирижёр забыл дома свою дирижёрскую палочку, но решил не отменять концерт, а провести его без своей палочки.
Приехал ОМОН и за несанкционированный митинг упаковали всех.

- Петербуржцы, сейчас народ собирается на дворцовой! Остаёмся на ночь, необходимы паурбанки, термосы с чаем и т.п.
- Ага, а также вейпы, бочки с жижей к ним, гироскеутеры, гель для волос и ящик спиннеров!
- А для всех пострадавших развернут мобильный барбершоп!

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

Женщины нисколько не виноваты в том, что порою отказываются подчиняться правилам поведения, установленным для них обществом, — ведь эти правила сочинили мужчины, и притом безо всякого участия женщин.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Барыня в Санкт-Петербурге слышит из окна шум митингующего народа и спрашивает прислугу:
— Что там народ шумит, чего он хочет?
Прислуга ей отвечает, что народ хочет, что бы не было богатых.
— Аааа, — отвечает барыня, — а я думала, что лучше было бы, что бы не было бедных!

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.