Чак Норрис и феминистки

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Чак Норрис настолько крут, что консуматорши после свидания ему отсасывают.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Женщина обращается к сидящему мужчине:
- Мужчина, уступите место.
- Извините, но я очень устал.
- ...Но я же женщина!
- Женщины боролись за равноправие, чтоб, независимо от пола, у всех были равные права, так что, у нас с вами равные права на это сидение, единственное "но" - я его первым занял.
- Что!?
- Феминизм победил, дайте уже спокойно доехать до дома, уставшему и побежденному мужчине.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

— Мужики, оказывается, мы не одни разумные во Вселенной!
— А кто ещё?
— Ещё бабы!

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Дирижёр забыл дома свою дирижёрскую палочку, но решил не отменять концерт, а провести его без своей палочки.
Приехал ОМОН и за несанкционированный митинг упаковали всех.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Из новостной ленты:
На жителя Нижнего Новгорода завели дело за разжигание ненависти к женщинам в антифеминистском паблике.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Чак Норрис настолько крут, что выиграл в теннис у бетонной стены.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

— А ты слышал новость о том, что блондинки у Белого дома устроили митинг против анекдотов о тупости блондинок?
— Да, а так же о том, что к ним присоединились другие американцы, которые потребовали запретить анекдоты о тупости вообще!

Наверное самые лучшие 3 шутки за всю историю человечества, это:
– Моя жизнь.
– Феминизм.
– Права женщин.

Барыня в Санкт-Петербурге слышит из окна шум митингующего народа и спрашивает прислугу:
— Что там народ шумит, чего он хочет?
Прислуга ей отвечает, что народ хочет, что бы не было богатых.
— Аааа, — отвечает барыня, — а я думала, что лучше было бы, что бы не было бедных!

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

— Как вы думаете, почему никогда не стоит говорить феминистке о том, что она толстая, словно здоровый слон?
— Потому, что слоны вам этого никогда не простят!

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Феминизм — это борьба женщин за равенство над мужчинами.

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Женщины нисколько не виноваты в том, что порою отказываются подчиняться правилам поведения, установленным для них обществом, — ведь эти правила сочинили мужчины, и притом безо всякого участия женщин.

В Непале запретили соцсети. Через три дня народ запретил правительство.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Чак Норрис майнит биткоины в уме.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Новостной заголовок:
— Организаторы митинга за свободный Интернет не пустили Лайф и другие СМИ.
Комментарий одного из пользователей:
— То есть за свободу, но не для всех?

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.