Был заперт в женском теле

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Кажется, у меня послеродовая депрессия. Она началась сразу после того, как меня родили.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Раньше, в то время, когда я был ещё совсем ребёнком, я считал, что я особенный! Теперь же, когда мне уже далеко за тридцать, я понимаю, что я — обычный идиот, а вот мой сын, вот он действительно — особенный!

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Война, еврейское гетто, идёт маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Её останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

— Ты чего такой хмурый?
— У меня послеродовая депрессия.
— Ты что несёшь? Во-первых, ты – мужчина, во-вторых, у тебя даже детей нет…
— Нет, ты не понимаешь… Она у меня началась сразу после рождения.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Чак Норрис настолько крут, что консуматорши после свидания ему отсасывают.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф, то это однозначно чёртов жираф!

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Моя семья была очень бедной, когда я был ребёнком.
Мне повезло родиться мальчиком — по крайней мере, мне было с чем поиграть.

Темнота боится Чака Норриса.

Знаю, в это трудно поверить, но когда-то давно, я был мужчиной, запертым в теле женщины... А после, произошли такие долгожданные роды, в процессе которых, я и появился на этот свет.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

— Когда-то раньше, давным-давно, я чувствовал себя мужчиной запертым в теле женщины...
— И что же случилось с тобой потом?
— А потом я родился...

Чак Норрис майнит биткоины в уме.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.