Был заперт в женском теле

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

— Ты чего такой хмурый?
— У меня послеродовая депрессия.
— Ты что несёшь? Во-первых, ты – мужчина, во-вторых, у тебя даже детей нет…
— Нет, ты не понимаешь… Она у меня началась сразу после рождения.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

— Доктор, кажется у меня затяжная послеродовая депрессия.
— Это полностью исключено, вы же мужчина и поэтому не можете рожать!
— Да, но ведь я родился!

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Темнота боится Чака Норриса.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

– У Таньки вчера сын родился. Всем общежитием имя придумывали. Завтра будем отчество придумывать.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф, то это однозначно чёртов жираф!

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Чак Норрис настолько крут, что консуматорши после свидания ему отсасывают.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

— Тётя Фира, а можно я оставлю у Вас игрушки на время?
— А шо случилось, Изя?
— Да, брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Кажется, у меня послеродовая депрессия. Она началась сразу после того, как меня родили.

Чак Норрис настолько крут, что выиграл в теннис у бетонной стены.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Моя семья была очень бедной, когда я был ребёнком.
Мне повезло родиться мальчиком — по крайней мере, мне было с чем поиграть.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

— Мужики! У меня сын родился! Наконец-то! После 3-х дочерей!
— Поздравляем! На кого похож?
— Не знаю, на лицо ещё не смотрели...

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Чак Норрис майнит биткоины в уме.

Мальчик Антон, читавший школьную литературу в кратком изложении, родился, женился и умер.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

— Когда-то раньше, давным-давно, я чувствовал себя мужчиной запертым в теле женщины...
— И что же случилось с тобой потом?
— А потом я родился...

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.