Чак Норрис в Бургер Кинге

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Книга жалоб и предложений в «KFC» абсолютно пуста потому, что полковнику Сандерсу никто не пишет.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Темнота боится Чака Норриса.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Чак Норрис настолько крут, что консуматорши после свидания ему отсасывают.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Сейчас у меня был ужасно тупой разговор на кассе в пиццерии:
— Можно в сэндвиче заменить соус тар-тар на терияки?
— Нет.
— А убрать соус можно?
— Да.
— А дополнительный положить?
— Да.
— Тогда можно убрать тар-тар и дополнительно положить терияки?
*очень долгая пауза*
— Нет, нельзя.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Война, еврейское гетто, идёт маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Её останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Чак Норрис настолько крут, что выиграл в теннис у бетонной стены.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

В каждом Хэппи Милле г#ндон и косяк — голландские недели в Макдоналдс!

Чак Норрис открывает дверь ногой.

— Профессор, а что вы обычно говорите своим выпускникам при встрече?
— Один чизбургер, маленькую колу и картошечку фри, пожалуйста.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф, то это однозначно чёртов жираф!

Фастфуд можно с уверенностью назвать современным примером кармы: коровы умирают для того, чтобы кто-то снова стал коровой.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Во «Вкусно – и точка» кофе «Американо» переименовали в «Трампиано».

— Я вот недавно велосипед себе купил. Месяц назад. Бывает и по 10-15 км в день накатываю. Месяц назад был вес 90 кг, сейчас 93 кг. В общем эффект есть, но незначительный.
— Возможно это всё потому, что ты используешь велосипед только для того, чтобы доехать на нём до Макдональдса, Бургер Кинга, КФС или шаурмячной...

Если вы серьёзно и обдуманно решились на расставание со своей девушкой, то самое идеальное место для этого — макдональдс. Там нет острых предметов — вилок, ножей стеклянной посуды. А если вдруг всё пойдёт совсем не по пану, вы всегда можете спрятаться за жирное тело любого из присутствующих посетителей.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

— В чём разница между студентом-искусствоведом и студентом-философом?
— Студент философии спрашивает вас, почему вы хотите картофель фри с одним двойным чизбургером.

Чак Норрис может удалить Корзину.

— Ты кем в детстве мечтал стать?
— Я хотел кричать: «Свободная касса»!
— Вот это да! Ладно, давай скафандр надевай. Солнечную батарею пойдем менять!..

Чак Норрис майнит биткоины в уме.

Новый самолёт «Боинг» вмещает 300 пассажиров или 150 американцев.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!