Чак Норрис и берёзовый сок

На самом деле Чак Норрис умер 20 лет назад. Просто Смерть боялась ему об этом сказать. Сейчас он ей позволил.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис настолько крут, что консуматорши после свидания ему отсасывают.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Силач на арене цирка выдавливает рукой из лимона сок, полный стакан. Народ аплодирует, крики «браво!».
Силач обращается к публике:
— Кто сможет повторить, плачу 100 рублей!
Выходит тощий, плюгавый мужичонка, берет уже выжатый лимон, и вмиг выдавливает два полных стакана сока. Народ в шоке, в цирке воцарила полная тишина.
Наконец, силач спрашивает:
— Мужик, а ты, вообще, кто??
— Я налоговый инспектор...

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Вечер. Иду с работы домой, уставший и полностью погруженный в свои мысли. Жара - хочется пить.
Сворачиваю к палатке, и после недолгих раздумий решаю купить персиковый сок "Мой". Так и говорю в окошко:
- Мой персик...
...Не дай боже мне ещё раз увидеть такую похабную улыбку, как у того грузина...

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Помню в детстве зайдёшь в гастроном, выбирай что хочешь!
Хочешь — берёзовый сок, хочешь — морскую капусту...

Чак Норрис может делить на ноль.

Годы летят, а у апельсинового сока всё тот же запах и привкус водки...

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

У вас умерла тёща, а вы не чувствуете себя грустно? Рябиновый сок «Поминальный» — ощути горечь утраты!

Я обожаю гранатовый сок, иногда отдаю предпочтение нектару из персиков, а все мои друзья в основном предпочитают яблочный или апельсиновый,… но когда мы все в очередной раз встречаемся, мы почему-то пьём пиво или водку.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

— Мишенька, дорогой, прости, что я вчера назвала тебя чокнутым. Ведь ты же не со зла…
— А что у тебя там за шум? Ты в метро?
— Нет, я у себя на кухне. Кукуху в блендере перемалываю.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Сидят Василиса Прекрасная и Илья Муромец на завалинке.
— Илюша, если я тебя поцелую, ты берёзку сломаешь?
— Сломаю!
— А дуб?
— И дуб сломаю!
— А если сосну?
— А если соснёшь, то вообще весь лес переломаю!

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Вовочка подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, а кто такие алкоголики?
Отец:
— Ну, это как бы тебе объяснить… вот смотри, видишь за окном вот эти четыре берёзы?
Вовочка:
— Пап, но там всего одна берёза…

Возвращается Мичурин из командировки в своё хозяйство. Встречают его домочадцы с горестным известием: жена погибла.
Мичурин в шоке:
— Как это произошло?!
— Да понимаете полезла она на яблоню, чтоб веточку укропа сорвать. Тут арбуз сорвался – и прямо ей по голове!

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Буратино приснился топор, и он проснулся весь в берёзовом соке.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

— Взрослая тетка пьет детский сок! Недавно увидела, как тётка 25 лет купила сок в маленьком пакетика и сама выпила. Насколько адекватное подобное поведение? Ведь этот сок предназначен для детей… А ведь этого сока может не хватить какой-нибудь маме с детьми…
— А вот какие-то дети распивают спиртные напитки, предназначенные для взрослых!!! А ведь какому-то взрослому может не хватить этого алкоголя…

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

— Аня и Владимир, в честь Вашей долгожданной свадьбы, примите от нас этот конверт с подарком.
— Ого, такой увесистый.
— Конечно, там же блендер.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Прогуливаются как-то по берёзовой роще три поэта, Есенин, Вознесенский и Маяковский. Тут их взору открылась картина, как под одной из берёз, молодая девушка присела "по малой нужде".

— Господа, — говорит Есенин, — мне пришёл в голову один стих.
— Белая берёза, что тебе сказать,
— Под твоею кроной села девушка поссать......

Вознесенский подхватил и решил тоже продолжить стихами:
— Хочется, хочется, хочется...
— К жопе прижаться щекой..
— Я люблю когда девушка мочится,
— Я люблю, когда пахнет мочой.

Маяковский решил закончить данное стихотворение:
— ЖОПА, МЕТР НА МЕТР,
— КАК ВИТРИНА МАГАЗИНА ПРОДОВОЛЬСТВЕННОГО!
— ЕСЛИ БЫ Я ИМЕЛ Х&Й С КИЛОМЕТР,
— Я БЫ ДОСТАВИЛ ЕЙ УДОВОЛЬСТВИЕ!

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Стал свидетелем, как молодая женщина вошла в магазин с двумя малышами (на вид им 3 и 4 года), остановилась и сказала: "Так, мужики, по соку и всё, ладно?!"

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Чак Норрис настолько крут, что выиграл в теннис у бетонной стены.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.