Чак Норрис и берёзовый сок

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

— Назови три слова, которые в любой ситуации поднимут тебе настроение.
— Виски, кола и блендер.
— А блендер-то тут нахрена?
— Маме подарю.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Дружба, ведь она разная бывает... Для меня собака – четвероногий друг, а для березы – трёхногий враг.

— Официант, стакан воды, пожалуйста.
— С сиропом или без?
— Без сиропа.
— А без лимонного или без апельсинового?

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Казалось бы, что религиозного в обычном соке... Но меня с похмелья однажды яблочный спас.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

— Абрам, что из себя представляет минеральная вода?
— Минеральная вода - это компот из камней!

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф, то это однозначно чёртов жираф!

Солнце носит Чакозащитные очки.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

— Это что, водка в твоём апельсиновом соке?
— Да.
— Но ведь сейчас 7:30 утра!
— Вот именно поэтому и апельсиновый сок.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Темнота боится Чака Норриса.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

— Хм.. неужели вам так сильно нравится берёзовый сок?
— Очень!
— И где же вы его тогда храните?
— Как где?! В дереве, блин!

— Корова, ты зачем на дерево лезешь?
— Яблоки есть.
— Так это же берёза.
— У меня с собой.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

— На самом деле, муравьи вовсе не страшные, мы когда маленькими были, ловили их и попу им облизывали, она такая кисленькая на вкус была, у них там муравьиная кислота выделялась.
— Ого, прям тренировка будущих карьеристов.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...