- На самом деле, муравьи вовсе не страшные, мы когда маленькими были, ловили их и попу им облизывали, она такая кисленькая на вкус была, у них там муравьиная кислота выделялась. - Ого, прям тренировка будущих карьеристов.
Звонок девушки в службу спасения: — Здравствуйте, моя кошка залезла на дерево и не может никак оттуда слезть. Сотрудник МЧС: — Извините, но мы сейчас выезжаем только на пожары. Девушка задумчивым голосом: — Хорошо, я вам через минуту перезвоню...
Блондинка спрашивает свою более продвинутую коллегу по работе: — А где ты хранишь свои файлы? — В облаке. – отвечает девушка. — Хм.. А когда безоблачная погода?
Остановились у дерева два подвыпивших приятеля. У одного в глазах двоится, у другого — троится. Один говорит: — Вот, видишь, здесь две берёзы! — Не-ет. Их здесь три. – поправляет его второй. Тут к ним приближается третий. — Расступись толпа! Я в рощу ссать иду!
— Куда намылился? – глупо спросил сосед, увидев меня с двумя пакетами мусора. Мой сосед — чемпион двора по тупым вопросам. — Переезжаю, – ответил я. Я чемпион двора по сарказму, но об этом мало кто догадывается.
Что такое противоположный пол? Оказывается, что — это потолок.
*****
В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! Пeдoфил!» и уже дядька плачет и умоляет.
*****
Преподаватель: – Что такое параметрические усилители? Студент: – Мы это не проходили. – Правильно! Давай зачётку.