Чак Норрис и свежевыжатый сок

Чак Норрис настолько крут, что консуматорши после свидания ему отсасывают.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Обеспокоенная молодая девушка заходит в церковь и подойдя к священнику говорит:
— Святой отец, я согрешила с мужчиной. Что мне делать?
Священник:
— Как придёшь домой — съешь четыре лимона.
Девушка:
— И что, неужели я снова стану невинной?
Священник:
— Невинной… вряд ли, но вот довольство с твоего лица точно пропадёт.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

У вас умерла тёща, а вы не чувствуете себя грустно? Рябиновый сок «Поминальный» — ощути горечь утраты!

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Вечер. Иду с работы домой, уставший и полностью погруженный в свои мысли. Жара - хочется пить.
Сворачиваю к палатке, и после недолгих раздумий решаю купить персиковый сок "Мой". Так и говорю в окошко:
- Мой персик...
...Не дай боже мне ещё раз увидеть такую похабную улыбку, как у того грузина...

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона. «Молекулярная кухня», — подумали гости.
«Как же лень мыть нож», — подумал я.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Парень как лимон, никогда не знаешь, куда он брызнет!

Мужчина на приёме у врача:
— Доктор, у меня диарея, и она не проходит!
— Вы пробовали использовать лимон?
— Да, но когда я его вытаскиваю, она снова начинается!

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

На самом деле Чак Норрис умер 20 лет назад. Просто Смерть боялась ему об этом сказать. Сейчас он ей позволил.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Если судьба подкинула тебе кислый лимон – подумай, где достать текилу и офигенно повеселиться!

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

В церкви. К священнику подходит молодая женщина:
— Батюшка, что мне делать? Изнасиловали изверги...
Поп:
— Дочь моя! Изотри 6 лимонов и съешь без сахару...
— И, что опять девушкой стану?
— Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдёт...

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Чак Норрис может делить на ноль.

Разговор про коронавирус, панику, ажиотаж и возникший дефицит лимона и имбиря.
— Интересно, почему именно лимоны скупают, в шиповнике же больше всего витамина С.
— Ты только об этом особо сильно не распространяйся, народ у нас дурной, не только все ягоды скупят — все кусты шиповника по вырубают и сгрызут...

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.