Чак Норрис и свежевыжатый сок

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Казалось бы, что религиозного в обычном соке... Но меня с похмелья однажды яблочный спас.

— Абрам, что из себя представляет минеральная вода?
— Минеральная вода - это компот из камней!

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Чак Норрис может делить на ноль.

— Хм.. неужели вам так сильно нравится берёзовый сок?
— Очень!
— И где же вы его тогда храните?
— Как где?! В дереве, блин!

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Варил суп, искал соль.... Нашёл лимон, теперь ищу коньяк!

Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

В последнее время много работаю и сны снятся соответствующие. К примеру, в начале недели приснилось, как я пришёл в магазин и купил половину лимона. Все бы ничего, но через два дня во сне пришёл в тот же самый магазин за второй половиной.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Врач, выписывая больного из палаты, даёт последние наставления и рекомендации:
— Ну, чтож голубчик, вам необходимо теперь будет каждый день пить свежевыжатый сок из цитрусовых фруктов, а так же есть манго и авокадо. Это укрепит ваш ослабленный иммунитет.
— Хорошо-то как. Доктор, а можно это всё это с водкой разбавлять?

Плохие лимоны после смерти попадают в лимонАД.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

— На самом деле, муравьи вовсе не страшные, мы когда маленькими были, ловили их и попу им облизывали, она такая кисленькая на вкус была, у них там муравьиная кислота выделялась.
— Ого, прям тренировка будущих карьеристов.

Мужчина направляется к доктору на приём с довольно деликатной проблемой.
— Пожалуйста, помогите! У меня сильнейшая диарея!
Доктор:
— Хм... Вы лимоны пробовали?
Пациент:
— Пробовал! Но каждый раз, когда я его вытаскиваю обратно, диарея начинается вновь!

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона. Молекулярная кухня, подумаете вы...
Лень мыть нож — отвечу я.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Сегодня в ресторане ко мне подошёл бармен и спросил:
— Вам как обычно?
— Естественно. — Ответил я.
Я впервые находился в этом ресторане и уже спустя пару минут мне принесли апельсиновый сок и маринованные огурцы. Интересно, чем вообще живёт тот человек, с которым меня спутали?
— Апельсиновым соком и огурцами, по видимому, чего сложного-то.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: «Чё разлеглась, вставай!». Она встала и стала 8 (восьмёркой).

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Чак Норрис настолько крут, что консуматорши после свидания ему отсасывают.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Лимон очень полезен для здоровья! Особенно если это лимон баксов!

Чак Норрис настолько крут, что выиграл в теннис у бетонной стены.

— Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон. Чеснок и лимон — амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!
— А у меня обычно сало мороженое остаётся?!
— Мороженое сало — амулет морозилки!

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.