Чак Норрис и умывальник

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Чак Норрис настолько крут, что выиграл в теннис у бетонной стены.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Темнота боится Чака Норриса.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Одеяло убежало,
улетела простыня...
Подошел пододеяльник,
попросил набрать такси…

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Чак Норрис настолько крут, что консуматорши после свидания ему отсасывают.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Чак Норрис майнит биткоины в уме.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Иногда мамы ведут себя как гопники-мойдодыры:
— Есть чё светлого постирать? А если найду?

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф, то это однозначно чёртов жираф!

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Война, еврейское гетто, идёт маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Её останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

— У чего одна голова, одна нога и четыре лапы?
Ответ: Кровать.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.